Юмор, приколы :) - 2 |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Юмор, приколы :) - 2 |
|
30.7.2022, 5:15
Сообщение
#3501
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1038 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам все равно идут через жопу.
Приходит мужик к ветеринару и говорит: - Вечером к Вам прийдет моя теща с собачкой, она уже очень старая. Вы ей укольчик сделайте, только что бы она не мучалась, что бы сразу и ничего не почувствовала... Можно? - Можно конечно, только скажите: а Ваша собачка потом дорогу домой найдет сама? Жена Байдену: "А если они Сарматом жахнут?" Байден: "Не жахнут!" Жена: "Почему?" Байден: "А мы Сармат в санкционный список внесли". Слуга Бэрримор докладывает своему хозяину: - Сэр, Генри, вот человек, который поможет нам избавится от проклятой собаки Баскервилей. Сэр Генри, тяпнув рюмку виски, удивленно вылупил глаза, увидев здоровенного небритого детину в лаптях. - Однако, - промолвил он, тяпнув вторую рюмку виски, - не таким я представлял вас уважаемый мистер Шерлок Холмс. Совсем не таким. - Я извиняюсь, сэр Генри, - подал голос слуга Берримор, - но это вовсе не мистер Холмс. Это мистер крепостной Герасим из далекой России, большой специалист по собакам. |
|
|
|
1.8.2022, 4:59
Сообщение
#3502
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1038 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
Люди , убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики
в пользу зеленой , будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации ... |
|
|
|
2.8.2022, 3:17
Сообщение
#3503
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1038 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?
Я очень давно хотел уехать в Израиль , но не уезжаю потому что там заставят сделать обрезание . А у меня каждый миллиметр на счету ... "Анатолий Чубайс попал в реанимацию, тяжелое состояние вызвано синдромом Гийена-Барре!" ... Так Петрова-Боширова ещё ни разу не обзывали! Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой: — Вы наш постоянный клиент? — Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы. |
|
|
|
5.8.2022, 5:01
Сообщение
#3504
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1038 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе - поликлиника, ну и наконец третье - Бразилия.
|
|
|
|
6.8.2022, 6:35
Сообщение
#3505
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1038 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь. Иногда хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, пролететь с ветерком пару километров, но водитель маршрутки не хочет. - Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят? - Завозят. - И куда это мясо идет? - В столовую, на обед сотрудникам. Нам говорили, что европейская "зелёная" энергетика - это ветряки и солнечные панели. А оказалось - дрова и навоз. Помню, когда был маленьким , баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила , чтобы я по ней походил. Потом я вырос , но привычка ходить по бабам так и осталась. |
|
|
|
7.8.2022, 4:19
Сообщение
#3506
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1038 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
Не дает покоя вопрос: "Для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?".
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди. — Время не подскажете? — Только очень приблизительно... — Ну, хотя бы так. — Среда... |
|
|
|
10.8.2022, 4:49
Сообщение
#3507
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1038 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
Две блондинки в кафе:
- Мой новый парень - ветеринар. - Он воевал, что ли? - Нет, Софочка, он мяса не ест. Посетитель в ресторане подзывает официанта: - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! - Сами виноваты. - Это почему? - Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались. Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу... |
|
|
|
11.8.2022, 4:02
Сообщение
#3508
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1038 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии...
|
|
|
|
12.8.2022, 17:25
Сообщение
#3509
|
Ветеран форума Группа: Джипeры. Сообщений: 5344 Регистрация: 26.12.2006 Возраст: 64 Из: Псковщина Пользователь №: 2939 |
Когда русского бизнесмена спросили - что такое настоящее счастье, он задумался и сказал.
- Раннее воскресное летнее утро. Вы сидите в шезлонге у бассейна в своём особняке на Новой Риге. Тихо. Поют птички. Встаёт солнышко. У Вас в руках чашечка ароматнейшего кофе. В этот момент падают ворота, на газон въезжает бронеавтомобиль, сверху с деревьев на вас прыгают люди в масках и в камуфляже. Через секунду Вы лежите лицом в газоне, столик и осколки чашки из-под кофе плавают в бассейне. Вас спрашивают: - Это Лесная 18? А вы отвечаете: нет, это Лесная 19. И вот это и есть НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ! Десантник рассказывает. — Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Так не бывает! — Бывает-бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут... В отделе информации гипермаркета: — Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль? — Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров... |
|
|
|
13.8.2022, 4:59
Сообщение
#3510
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1038 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
- Почему обрезание делают в таком раннем возрасте?
- Потому что, став старше, они уже соображают и не соглашаются... Я вот заметил. Два дня хорошее настроение. А потом раз и понедельник. Деньги - они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими. Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат: — Пиво, холодное пиво! Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного: — Вы что, пить не хотите? — Что вы, ужасно хотим. — Тогда чего у нас пиво не покупаете? — Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж… |
|
|
|
14.8.2022, 4:46
Сообщение
#3511
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1038 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
- Когда закрывается одна дверь, то открывается другая!
- Знаю, у меня тоже был "Москвич". |
|
|
|
15.8.2022, 6:03
Сообщение
#3512
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1038 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
Главное, чтобы мой суженый был человеком хорошим. А что он там продает нефть или газ, мне без разницы.
Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьет яйца и жует кофе... Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора. |
|
|
|
15.8.2022, 20:46
Сообщение
#3513
|
Ветеран форума Группа: Джипeры. Сообщений: 5344 Регистрация: 26.12.2006 Возраст: 64 Из: Псковщина Пользователь №: 2939 |
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, ещё водку не пробовали. Критикуешь действующую власть? Жди, что к тебе придут с обыском! Такова суровая американская действительность. |
|
|
|
16.8.2022, 4:41
Сообщение
#3514
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1038 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
- У вас есть собака?
- Нет. - А какое у вас домашнее животное? - Компьютер. Плохо жить лучше всего в Израиле..... Как говорят в Одессе, нельзя иметь всё сразу... И морэ... и по колено.. Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда холодильника нет . В Европе сейчас самая мощная засуха за 500 лет. Кажется Жириновский дошёл там до нужного кабинета! |
|
|
|
17.8.2022, 4:42
Сообщение
#3515
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1038 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой -
освятить. Приходит такой юноша , борода - три волоска , в рясе , с крестом аршинным , псалтырь или чего то там в руках держит. Стал читать , святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть... Говорит , вы машину-то хоть заведите , дайте жизни железному коню... А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда капот открыл , бензонасос проверил , со свечами чето-там поколдовал, провода подергал - хренак - все заработало. Отчитал , че надо , деньги получил , а сосед ему еще добавляет за ремонт. Батюшка такой: спасибо , но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру. |
|
|
|
18.8.2022, 4:24
Сообщение
#3516
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1038 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя. - Да это не мой, мой в командировке! Блондинка вернулась в магазин и скандалит: - "Кофе в зернах, кофе в зернах!". Я два килограмма расковыряла - никакого кофе в этих зернах нет! - Роза, этот мужчина смотрит на меня целый час! - Да, я заметила. Наверное, антиквар. Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже... |
|
|
|
19.8.2022, 14:56
Сообщение
#3517
|
Ветеран форума Группа: Джипeры. Сообщений: 5344 Регистрация: 26.12.2006 Возраст: 64 Из: Псковщина Пользователь №: 2939 |
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма. — Извините, у нас проходной балл — тьма — "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно? — Через пробел! — Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем п@рно? — Нет, господин ведущий. — Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран. - Алло, пригласите Иванова - Он вышел. - А в цеху его нет? - Овцех@ев у нас вообще не работает! |
|
|
|
21.8.2022, 4:35
Сообщение
#3518
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1038 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
- А что, отец, визы вам выдают?
- Кому и повестка - виза... "Нужно было надеть перчатки!" - подумал электрик. Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика... Корреспондент The New York Times берёт интервью у белоруса. - Скажите, а как вам удалось так быстро стать долларовым миллионером? - Я продал литовцам газовый баллон с дачи. - И всё? Только баллон с газом? - Ну если честно, то нет. Ещё я продал в Латвию VW Golf I. - Первый Гольф ? Это же совсем старая модель! Да он вообще ничего не стоит. - Ой не скажите. Ведь в нём было больше полбака бензина !... Мимо церкви ходил парень и подавал нищей по 5₽ , потом стал давать по 3₽ , потом по 1₽ и она спрашивает- что случилось, что всё меньше даёшь, а он говорит- раньше холостой был, потом женился, потом дети пошли. А она говорит- я понимаю, но почему за мой счёт!!! |
|
|
|
22.8.2022, 5:31
Сообщение
#3519
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1038 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
- Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает. - Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка? - Да. - Но ты ведь каждый день пьешь мою кровь и жрешь мой мозг? - Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ. |
|
|
|
24.8.2022, 4:52
Сообщение
#3520
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1038 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка...
Hа выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: - Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность K условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость. Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим. защите и касках. В руках работающие огнеметы. — Вы к кому?- спрашивает мужик. Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает — Это вы вчера анализы сдавали? — Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги! " — А зачем ей столько денег? — Не знаю, я ни разу не давал. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 23.4.2024, 10:02 |