Юмор, приколы :) - 2 Опции

[VSG]

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся.
Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут
же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

Рублевка – это такой район Подмосковья , в котором живут люди ,
30 лет не видевшие ни одного рубля ...

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову приподнимает и роняет, не ест ничего.
Оказалось, этот поганец весь день прятал за щекой здоровенную гайку. А выплюнуть не хотел — вещь то хорошая. Но, блин, тяжеловата для хомяка.

[Лерик]

У нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?

[VSG]

Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:
- Сынок ты чего?
Наркоман испугано:
- Кто здесь?

[VSG]

Уважаемый клиент, отвечаем на вопрос, почему мы подняли цены, когда доллар вырос и не опустили, когда доллар упал.
Ранее доллар был основной валютой. Когда он вырос — то и цены выросли.
Сейчас основной валютой стал рубль. Поэтому когда рубль вырос — выросли и цены.
Надеемся, мы ответили на Ваш вопрос. Всего Вам наилучшего!

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в « Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок...

Москвичи — как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё»

Разговаривают две подруги:
- представляешь,вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж ни с того,ни с сего подбегает и бьёт Славика ногой в пах!!!
- да ты чё?!!! и как Славик?..
- да Славику ничё...а вот мне три пальца на руке сломал...

[VSG]

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..."

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально ,
а своим детям - времени не хватает.

Если у тебя последнее время не ладится с женщинами - подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может, у тебя чехол для телефона на ремне.

Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

[Лерик]

ПыСы
там пендосы над посольством в Москве , флаг лгбт подняли - Так мы и так знали ...

[VSG]

И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...

Милый, я так устала-мы идем уже два часа!
- Потерпи милая, Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может ты вылезишь из рюкзака?

Настоящий мужик должен быть как заяц - слегка косой и всегда при капусте...

[Лерик]

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах...
Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

[VSG]

Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

В холодильнике - это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

[Лерик]

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибудь на английском.
– Guttеn tаg.
– Это же немецкий!
– Ну, значит четыре…

Новости российской науки:
Сколковским биологам удалось скрестить корову с быком.

[Лерик]

- Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
- Гениально. А сколько поколений мучилось... Пессимистов и оптимистов...

Не все попадают в модельный бизнес через постель.
Hапример, Маша попала туда через стол, подоконник и заднее сиденье автомобиля.

[Лерик]

— Слышал? Финляндия собралась строить забор на границе...
— Что положено — напишем...

[Лерик]

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

[VSG]

Охота - это спорт.
Особенно если патроны кончились, а медведь жив.

Пишут , что русская социальная сеть теперь – Тристаграмм.
Глупости какие то , Тлиттер !

Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава».
И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки , одна в пятой , на макаронной фабрике
работает , в десятой студентка , в двадцатой учительница ,
она приличная , замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так ведь она надпись и стирала!

Борис Джонсон вынужден был подать в отставку после скандала со своим министром, который пьяный в пабе домогался двух мужчин. Петрову и Боширову присвоены внеочередные воинские звания.

Начальник пообещал выдать премию овощами.
Так прямо и сказал:
- Хрен вам !

[VSG]

- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, милый.
- Тогда пошли на автобусную станцию.

Еврейская семья останавливает такси. Отец говорит:
- Сколько возьмёте за проезд до центральной площади?
- С вас и жены по пятьсот рублей, а детей довезу бесплатно.
- Лева, Яша, Циля, Сара, быстро в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

В отличие от некоторых людей кошки лижут задницу только себе..

Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо
— картошка в мундире !

Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

[VSG]

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

[VSG]

Как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики и разные прочие ништяки.
Пришел к маме на кухню, рассказал про все это, а она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня! Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе кожаную куртку.
Зубы-имплантанты - это, по сути, памятники для слишком рано ушедших зубов.

- Приезжайте к нам в Сочи - поплавать!
- У вас море грязное.
- А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море...

В столице дождь кончается, и солнце рисует нам поверх зонтов кривую гомосексуальных цветов.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Лерик]

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали: "дура".

— А почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.

Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом...
— Я вас слушаю.
— Отдаться не интересуетесь?

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…» — у меня ничего не получается.

Вы знаете, что такое сниматься в кино?
Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

[VSG]

Только наш человек на вопрос: "Ты куда?", отвечает: "Щас приду".

Когда жена сказала, как она на "Привозе" выбирает рыбу :
"У неё должна быть широкая спинка и тупая морда !",
я понял, что так она выбирала и меня.

- Что это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил,раньше вообще перед тем,как зайти,гранату закидывал.Еле отучили...

[VSG]

Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.

Я достиг такого уровня богатства, что могу сразу выбросить стеклянную банку, после того как съем содержимое.

- Алексей, мне холодно, дайте пиджак!
- Оленька, не обессудьте, не дам. Вы уже один мне растянули.

- Говорят, неплохой умывальник может получиться из из тубуса от NLAW.
- Высоковат. Воду наливать неудобно или мыть руки в приседе. Кароче гомно.
- Дык англосаксы делали. Они рукожопы.