Юмор, приколы :) - 2 Опции

[Erik]

своим детям советы раздавай! Ты меня понял?

"ты меня понял?" - это-ж была пара слов к фото с хитрой собакой!!

Сообщение отредактировал Erik - 10.1.2021, 10:03

[VSG]

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Что бы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!"

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

[VSG]

- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.

- Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
- Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят в даль: не бежит ли лиса? не летит ли орел? не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..

[Chernysh]

[VSG]

На женском форуме:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло.
Минут 15 пузырями ругался!

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

Говорят, что от пива живот растёт. Враньё. Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос.

Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется....

[Лерик]

— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.

[VSG]

- Мужчина, а что это у вас там в сумке?
- Да, так, ничего особенного: пиво, водочка.
- Ага, ёршик, значит, делать будем, президента троллить будем. Поня-я-ятно...
Ребята, этого тоже в автозак.

Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.

На грузинской свадьбе:
- Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
- Слушай, Гоги, какой хороший тамада!..
- Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные...

[Лерик]

Садится в маршрутку пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера:
- До Каширки доеду?
Водитель говорит:
- Параллэлно едем.
Пассажир не удовлетворен ответом:
- Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
Водитель терпеливо:
- Параллэлно не по Лобачэвскому, а по Евклыду. anekdotov.net

[VSG]

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

- Нет, ну что за люди пошли? Зашел в гости чайку попить, а на третий день чувствую: как-то не очень-то мне тут и рады...

В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет - по старому стилю, в 65 - по новому.

- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.

[SAHA]

своим детям советы раздавай! Ты меня понял?

Доброго времени суток.
Меня зовут Александр.
А вот Вы не представились, и начинаете наезд.
Буду называть Вас Дядей.



Во первых-мои дети не слушают моего совета, а поступают так, как им хочется. Ибо уже взрослые и самодостаточные.
Во вторых-не красиво в вашем возрасте, Дядя, так грубо отвечать на совет, темы параллельные тащим,и я дал маленький совет по подъему этой темы.

на слух не жалуюсь! Пиарься дальше!

Дядя?? у тебя походу не только со слухом плохо, но и со всеми чувствами осязания и обаяния??
Пиарится? ну да.. года так до 1996 я таким занимался...
Потом решил(потом жизнь стала ровной) жить спокойно... Не пойму, про что Вы?
С кем то попутали может? У Вас какие то проблемы?



Сообщение отредактировал SAHA - 31.1.2021, 1:46

[SAHA]

У меня вопрос!:



Мне срочно нужны такие 2 штуки!:


Один я такой испорченный?:


Кстати!:


И да!:

[VSG]

Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.

Почему значок @ называют собакой - в Интернете можно любого облаять, не боясь при этом быть побитым.

Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

[Chernysh]

[VSG]

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

- Ты с ней спал, с этой...
- Я сплю один.
- Гомик!?
- Гомики спят с мужиками, а я сплю один.
- Ты спишь сам с собой, а ты мужик!

- Раньше говорили, что это Обама ссыт в наших лифтах. А про Трампа такое не говорили, потому что мужик. Интересно, а что скажут про Байдена.
- Ну, Байден ссыт в подгузники.

[Лерик]

[VSG]

Девочки! Не засиживайтесь долго в интернете! Спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек...

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжелый крестьянский труд у себя на даче.

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!

[Chernysh]

[VSG]

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда?!".

[Лерик]

[VSG]

Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"?

Мужик спрашивает друга-компьютерщика:
- Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
- Голубей.

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

Разговор двух друзей:
- Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали".
- Не "От Вали", болван, а "Отвали"!

Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хотите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.