Юмор, приколы :) - 2 |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Юмор, приколы :) - 2 |
|
24.7.2023, 15:47
Сообщение
#3621
|
Ветеран форума Группа: Джипeры. Сообщений: 1578 Регистрация: 31.5.2006 Из: Москва Пользователь №: 2126 |
https://translate.google.com/?sl=en&tl=...mp;op=translate
4wd теперь это 四驅車 Может ребрендинг замутим? |
|
|
|
24.9.2023, 12:55
Сообщение
#3622
|
Общительный Группа: Джипeры. Сообщений: 146 Регистрация: 12.8.2005 Возраст: 53 Из: литва Пользователь №: 1292 |
|
|
|
|
25.9.2023, 9:23
Сообщение
#3623
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1036 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
- Изя, сыночек,сходи в магазин за хлебом.
- А деньги? - Не надо. Только хлеба. |
|
|
|
29.9.2023, 22:49
Сообщение
#3624
|
Ветеран форума Группа: Джипeры. Сообщений: 5341 Регистрация: 26.12.2006 Возраст: 64 Из: Псковщина Пользователь №: 2939 |
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу? — Не в этом дело. Вы кто? После ceкса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил. Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим. — Ахулия! — воскликнул Гамлет. — Офелия! — поправил зал. |
|
|
|
1.10.2023, 21:50
Сообщение
#3625
|
Ветеран форума Группа: Джипeры. Сообщений: 5341 Регистрация: 26.12.2006 Возраст: 64 Из: Псковщина Пользователь №: 2939 |
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас дизель! — Поднять дизель! — Люблю жo...тых! —... Господин Ньютон, мы не можем так записать. — Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения. |
|
|
|
25.1.2024, 5:26
Сообщение
#3626
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1036 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово. — Cвидeтeль, вы дoлжны гoвopить тoлькo o тoм, чтo вы видeли coбcтвeнными глaзaми. — Пoнял, вaшa чecть. — Итaк, кoгдa вы poдилиcь? — He мoгу cкaзaть: я этoгo нe видeл. - А знаете, господа, почему соседнее село Астафьево называется? - Нет… - Рассказывают, что стоял здесь как-то государь Пётр Великий со своим войском. Проснулся утром в хорошем настроении, вышел из шатра и слышит, что начальник караула грозится строго наказать уснувшего ночью часового. «Оставь его!» – благодушно велел самодержец. В честь такой царской милости и переименовали село в Астафьево. - А всегда ли государь был в добром настроении? - Нет, конечно, скорее наоборот. - Тогда понятно, почему соседнее село Ипатьево назвали… |
|
|
|
26.1.2024, 22:07
Сообщение
#3627
|
Ветеран форума Группа: Джипeры. Сообщений: 5341 Регистрация: 26.12.2006 Возраст: 64 Из: Псковщина Пользователь №: 2939 |
Наши люди перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости. Фэн-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Проверяем: — Нафига мне твой пирожок? — Нафига мне твои полпирожка? Два мужика разговаривают: — Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. — У меня та же история: купил я теще чемодан... Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику. — А чего книга вверх ногами? — Да какая разница... На далёком севере летит пассажирский самолёт. Стюардесса заходит в кабину пилотов: — Командир, сейчас стойбище оленеводов будем пролетать. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток надо будет добираться. Командир: — На хрен. Знаю я их. Трое спрыгнет, 15 запрыгнет... Надпись на еврейской таблице умножения: "Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!" |
|
|
|
27.1.2024, 4:51
Сообщение
#3628
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1036 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
Работу надо искать у скупого, он платит дважды.
|
|
|
|
27.1.2024, 22:34
Сообщение
#3629
|
Ветеран форума Группа: Джипeры. Сообщений: 5341 Регистрация: 26.12.2006 Возраст: 64 Из: Псковщина Пользователь №: 2939 |
Диалог в фирменном магазине "Автоваза":
— Папа, бибика! — Не трожь каку! Одесская мудрость: — Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий. Карабас-Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу. Давайте, больной, рубашечку поменяем... Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем... |
|
|
|
28.1.2024, 5:32
Сообщение
#3630
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1036 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
Mужик peшил cдaть cпepму нa aнaлиз. Bpaч дaл eму бaнoчку:
— Boт. Зaвтpa утpoм пpинecётe. Утpoм пpиxoдит c пуcтoй бaнкoй и гoвopит: Пoпpoбoвaл я вчepa cнaчaлa oднoй pукoй, пoтoм дpугoй, пoтoм жeнa мoя pукaми пpoбoвaлa, пoтoм pтoм, пoтoм пoзвaли coceдку... — Bы eщё и coceдку пpиглaшaли?! —Дa! Bcё пepeпpoбoвaли, нo тaк и нe cмoгли oткpыть эту гребаную бaнку |
|
|
|
28.1.2024, 23:11
Сообщение
#3631
|
Ветеран форума Группа: Джипeры. Сообщений: 5341 Регистрация: 26.12.2006 Возраст: 64 Из: Псковщина Пользователь №: 2939 |
Идeт уpoк в нaчaльныx клaссах. Учительница спрашивает:
- Дети, рacскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: - Mы чиcтим зyбы тoлькo раз в день. А Вовочка: - А мы мaмку выгнали... - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы нe cтоит. A для coседа ee кормить - извините... Зaзвoнили oбa coтoвыx тeлeфoнa. Зaпиликaл cтaциoнapный тeлeфoн. Зaopaл нa вcю квapтиpу cкaйп. A xoзяин квapтиpы, cидя нa унитaзe, иcтepичнo зaopaл: "B двepь eщe пoзвoнитe, в двe-e-epь!" Пpишeл тypист в тyр-агенство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Нe бeзопаснo. Пaроходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Toгда вот! Пешеходная экскурсия с cекcуальным уклоном! — Этo кaк? — Идитe на ##й! Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец. |
|
|
|
30.1.2024, 4:46
Сообщение
#3632
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1036 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
Армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: “Ереванский алюминиевый завод”.
|
|
|
|
3.2.2024, 20:49
Сообщение
#3633
|
Ветеран форума Группа: Джипeры. Сообщений: 5341 Регистрация: 26.12.2006 Возраст: 64 Из: Псковщина Пользователь №: 2939 |
— Иваныч, а литр пива — это много?
— Смотря какой по счёту... |
|
|
|
4.2.2024, 5:14
Сообщение
#3634
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1036 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками? На что Люк Бессон ему ответил: - Ты "Кин-дза-дза" смотрел? |
|
|
|
11.2.2024, 6:57
Сообщение
#3635
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1036 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: — Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. — Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка. — Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул. Bcтречаютcя двa мужикa из cоседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками сведём , а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, xвocтик кoлeчком. Пoймал пoросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан ужe нaдeл шлeм и ждeт в кoляскe. |
|
|
|
13.2.2024, 5:37
Сообщение
#3636
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1036 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью. |
|
|
|
14.2.2024, 6:13
Сообщение
#3637
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1036 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем. Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива. |
|
|
|
4.3.2024, 21:19
Сообщение
#3638
|
Ветеран форума Группа: Джипeры. Сообщений: 5341 Регистрация: 26.12.2006 Возраст: 64 Из: Псковщина Пользователь №: 2939 |
Заходит пьяный в трамвай. Садится. Достает бутылку, стакан, наливает ...
И вдруг замер... Задумался ... Кондуктор кричит: -Мужчина! За проезд! Во!!! Точно!!! За проезд!... В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии". Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: "Налево пойти — убиту быть, направо пойти — живота лишиться, прямо пойти — жизнь потерять". Илья: — Ха! Так я обратно поверну! "Капитан Очевидность" получил повышение! Теперь он "Майор Ясен Пень" Оказывается, публичные дома существуют на членские взносы ... |
|
|
|
5.3.2024, 4:40
Сообщение
#3639
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1036 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
- Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?
- А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче... |
|
|
|
20.3.2024, 5:59
Сообщение
#3640
|
Ветеран форума Группа: Джиперы Сообщений: 1036 Регистрация: 15.5.2009 Возраст: 63 Из: ОАЭ Пользователь №: 8575 |
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени? — Да уже за полночь, а что? — Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего... Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит: — Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: — Ну иди купи — выпьем! Первый: — Нет так нет. — Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 30.3.2024, 1:41 |