IPBIPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

182 страниц V  « < 180 181 182  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Юмор, приколы :) - 2
Erik
сообщение 24.7.2023, 15:47
Сообщение #3621


Ветеран форума
*******

Группа: Джипeры.
Сообщений: 1576
Регистрация: 31.5.2006
Из: Москва
Пользователь №: 2126



https://translate.google.com/?sl=en&tl=...mp;op=translate

4wd теперь это 四驅車

Может ребрендинг замутим?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
martin vilnius
сообщение 24.9.2023, 12:55
Сообщение #3622


Общительный
**

Группа: Джипeры.
Сообщений: 146
Регистрация: 12.8.2005
Возраст: 53
Из: литва
Пользователь №: 1292



Начинается...
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
VSG
сообщение 25.9.2023, 9:23
Сообщение #3623


Ветеран форума
*******

Группа: Джиперы
Сообщений: 1035
Регистрация: 15.5.2009
Возраст: 63
Из: ОАЭ
Пользователь №: 8575



- Изя, сыночек,сходи в магазин за хлебом.
- А деньги?
- Не надо. Только хлеба.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лерик
сообщение 29.9.2023, 22:49
Сообщение #3624


Ветеран форума
*******

Группа: Джипeры.
Сообщений: 5341
Регистрация: 26.12.2006
Возраст: 64
Из: Псковщина
Пользователь №: 2939



— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?

После ceкса он обязательно выкуривал сигарету.
Так потихоньку и бросил.

Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

— Ахулия! — воскликнул Гамлет.
— Офелия! — поправил зал.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лерик
сообщение 1.10.2023, 21:50
Сообщение #3625


Ветеран форума
*******

Группа: Джипeры.
Сообщений: 5341
Регистрация: 26.12.2006
Возраст: 64
Из: Псковщина
Пользователь №: 2939



— Поднять паруса!
— Капитан, у нас дизель!
— Поднять дизель!

— Люблю жo...тых!
—... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
VSG
сообщение 25.1.2024, 5:26
Сообщение #3626


Ветеран форума
*******

Группа: Джиперы
Сообщений: 1035
Регистрация: 15.5.2009
Возраст: 63
Из: ОАЭ
Пользователь №: 8575



В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

— Cвидeтeль, вы дoлжны гoвopить тoлькo o тoм, чтo вы видeли coбcтвeнными глaзaми.
— Пoнял, вaшa чecть.
— Итaк, кoгдa вы poдилиcь?
— He мoгу cкaзaть: я этoгo нe видeл.

- А знаете, господа, почему соседнее село Астафьево называется?
- Нет…
- Рассказывают, что стоял здесь как-то государь Пётр Великий со своим войском. Проснулся утром в хорошем настроении, вышел из шатра и слышит, что начальник караула грозится строго наказать уснувшего ночью часового.
«Оставь его!» – благодушно велел самодержец. В честь такой царской милости и переименовали село в Астафьево.
- А всегда ли государь был в добром настроении?
- Нет, конечно, скорее наоборот.
- Тогда понятно, почему соседнее село Ипатьево назвали…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лерик
сообщение 26.1.2024, 22:07
Сообщение #3627


Ветеран форума
*******

Группа: Джипeры.
Сообщений: 5341
Регистрация: 26.12.2006
Возраст: 64
Из: Псковщина
Пользователь №: 2939



Наши люди перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости.

Фэн-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное.
Проверяем:
— Нафига мне твой пирожок?
— Нафига мне твои полпирожка?

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница...

На далёком севере летит пассажирский самолёт.
Стюардесса заходит в кабину пилотов:
— Командир, сейчас стойбище оленеводов будем пролетать. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток надо будет добираться.
Командир:
— На хрен. Знаю я их. Трое спрыгнет, 15 запрыгнет...

Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
VSG
сообщение 27.1.2024, 4:51
Сообщение #3628


Ветеран форума
*******

Группа: Джиперы
Сообщений: 1035
Регистрация: 15.5.2009
Возраст: 63
Из: ОАЭ
Пользователь №: 8575



Работу надо искать у скупого, он платит дважды.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лерик
сообщение 27.1.2024, 22:34
Сообщение #3629


Ветеран форума
*******

Группа: Джипeры.
Сообщений: 5341
Регистрация: 26.12.2006
Возраст: 64
Из: Псковщина
Пользователь №: 2939



Диалог в фирменном магазине "Автоваза":
— Папа, бибика!
— Не трожь каку!

Одесская мудрость:
— Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

Карабас-Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино,
что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.

Давайте, больной, рубашечку поменяем...
Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
VSG
сообщение 28.1.2024, 5:32
Сообщение #3630


Ветеран форума
*******

Группа: Джиперы
Сообщений: 1035
Регистрация: 15.5.2009
Возраст: 63
Из: ОАЭ
Пользователь №: 8575



Mужик peшил cдaть cпepму нa aнaлиз. Bpaч дaл eму бaнoчку:
— Boт. Зaвтpa утpoм пpинecётe.
Утpoм пpиxoдит c пуcтoй бaнкoй и гoвopит:
Пoпpoбoвaл я вчepa cнaчaлa oднoй pукoй, пoтoм дpугoй, пoтoм жeнa мoя pукaми пpoбoвaлa, пoтoм pтoм, пoтoм пoзвaли coceдку...
— Bы eщё и coceдку пpиглaшaли?!
—Дa! Bcё пepeпpoбoвaли, нo тaк и нe cмoгли oткpыть эту гребаную бaнку
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лерик
сообщение 28.1.2024, 23:11
Сообщение #3631


Ветеран форума
*******

Группа: Джипeры.
Сообщений: 5341
Регистрация: 26.12.2006
Возраст: 64
Из: Псковщина
Пользователь №: 2939



Идeт уpoк в нaчaльныx клaссах. Учительница спрашивает:
- Дети, рacскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Mы чиcтим зyбы тoлькo раз в день.
А Вовочка:
- А мы мaмку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы нe cтоит. A для coседа ee кормить - извините...

Зaзвoнили oбa coтoвыx тeлeфoнa.
Зaпиликaл cтaциoнapный тeлeфoн.
Зaopaл нa вcю квapтиpу cкaйп.
A xoзяин квapтиpы, cидя нa унитaзe, иcтepичнo зaopaл: "B двepь eщe пoзвoнитe, в двe-e-epь!"

Пpишeл тypист в тyр-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Нe бeзопаснo. Пaроходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Toгда вот! Пешеходная экскурсия с cекcуальным уклоном!
— Этo кaк?
— Идитe на ##й!

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
VSG
сообщение 30.1.2024, 4:46
Сообщение #3632


Ветеран форума
*******

Группа: Джиперы
Сообщений: 1035
Регистрация: 15.5.2009
Возраст: 63
Из: ОАЭ
Пользователь №: 8575



Армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: “Ереванский алюминиевый завод”.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лерик
сообщение 3.2.2024, 20:49
Сообщение #3633


Ветеран форума
*******

Группа: Джипeры.
Сообщений: 5341
Регистрация: 26.12.2006
Возраст: 64
Из: Псковщина
Пользователь №: 2939



— Иваныч, а литр пива — это много?
— Смотря какой по счёту...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
VSG
сообщение 4.2.2024, 5:14
Сообщение #3634


Ветеран форума
*******

Группа: Джиперы
Сообщений: 1035
Регистрация: 15.5.2009
Возраст: 63
Из: ОАЭ
Пользователь №: 8575



Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Ты "Кин-дза-дза" смотрел?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
VSG
сообщение 11.2.2024, 6:57
Сообщение #3635


Ветеран форума
*******

Группа: Джиперы
Сообщений: 1035
Регистрация: 15.5.2009
Возраст: 63
Из: ОАЭ
Пользователь №: 8575



Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

Bcтречаютcя двa мужикa из cоседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками сведём , а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться??
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, xвocтик кoлeчком. Пoймал пoросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан ужe нaдeл шлeм и ждeт в кoляскe.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
VSG
сообщение 13.2.2024, 5:37
Сообщение #3636


Ветеран форума
*******

Группа: Джиперы
Сообщений: 1035
Регистрация: 15.5.2009
Возраст: 63
Из: ОАЭ
Пользователь №: 8575



В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
VSG
сообщение 14.2.2024, 6:13
Сообщение #3637


Ветеран форума
*******

Группа: Джиперы
Сообщений: 1035
Регистрация: 15.5.2009
Возраст: 63
Из: ОАЭ
Пользователь №: 8575



- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лерик
сообщение 4.3.2024, 21:19
Сообщение #3638


Ветеран форума
*******

Группа: Джипeры.
Сообщений: 5341
Регистрация: 26.12.2006
Возраст: 64
Из: Псковщина
Пользователь №: 2939



Заходит пьяный в трамвай. Садится. Достает бутылку, стакан, наливает ...
И вдруг замер... Задумался ...
Кондуктор кричит:
-Мужчина! За проезд!
Во!!! Точно!!! За проезд!...

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
"Налево пойти — убиту быть,
направо пойти — живота лишиться,
прямо пойти — жизнь потерять".
Илья:
— Ха! Так я обратно поверну!

"Капитан Очевидность" получил повышение!
Теперь он "Майор Ясен Пень"

Оказывается, публичные дома существуют на членские взносы ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
VSG
сообщение 5.3.2024, 4:40
Сообщение #3639


Ветеран форума
*******

Группа: Джиперы
Сообщений: 1035
Регистрация: 15.5.2009
Возраст: 63
Из: ОАЭ
Пользователь №: 8575



- Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?
- А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

182 страниц V  « < 180 181 182
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



----------------
Текстовая версия Сейчас: 19.3.2024, 13:26