Юмор, приколы :) - 2 Опции

[Chernysh]

[Chernysh]

[VSG]

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
– Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
– Хм-м-м… Странно. В книге “Как добиться успеха” было написано совсем другое…

[Chernysh]

[VSG]

-Мы похитили вашу жену. Выкуп 100.000€, в доказательство высылаем её палец.
-Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите ......

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?

Сообщение отредактировал VSG - 29.10.2020, 7:53

[Chernysh]

[VSG]

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

[VSG]

Только что проходил мимо холодильника…
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

[VSG]

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.

Моя суперспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!”

Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там…

[Chernysh]

[VSG]

- А как ты со своей женой познакомился?
– Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: “Ты что здесь расселся – ЗАГС скоро закроется!..”.

[VSG]

Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка....

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
– Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента.

[Chernysh]

[VSG]

Как гласит военная мудрость, чем секретней склад, тем мощнее взрыв.

Самое страшное, что новым президентом США станет не Трамп или Байден, а Альцгеймер!

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

[VSG]

- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.

- А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: “Господи, я ем за шестерых…”

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме......

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел. 

[Chernysh]

[VSG]

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит – Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович…

- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета!
- Но раньше полет занимал по 6 часов!?
- Раньше туалет работал!

Положили нашего деда в больницу, приболел... Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, с прилипшим пометом... Ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает... Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу что плохо помыла... Хватает опять деда на каталку и снова мыть! С шампунями, с гелями... Дед в палате спрашивает у мужиков: "Вам яйца моют?", те в один голос: "Нет, мол, не моют!" Дед лежит, еще больше охреневает... Утром та же картина: обход... грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру за то, что та забила на работу, его указания ни во что не ставит!!! Орёт на всё отделение! Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и ... мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед взмолился на старую: "Спасай меня!!!! Увози скорее отсюда!!! Кажись к операции готовят!!! Кастрировать хотят..." Только после этого крика разобрались... Ржали во всех отделениях неделю и сотрудники, и больные.....

[Chernysh]

[VSG]

- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: “Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём”? – Одеявол.

- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…
- …что с машиной, Света???

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
– Люди и так настрадались в 2020 году, – сказала она нашему корреспонденту.

Так и сейчас, чтобы сварить колдовское зелье не обязательно искать шкуру кабана, когти совы и крысиные хвосты. Достаточно купить батон ливерной колбасы.

[VSG]

Дед 85-ти лет решил сдать анализ спермы.
Врач: вот вам баночка, завтра утром принесете.
на следующий день приходит дед с пустой баночкой и говорит:
Попробовал я сначало одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку...
-Вы еще и соседку приглашали!?
-Да мы все перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку...