Юмор, приколы :) - 2 Опции

[VSG]

- Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело...

- А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!

- Вась, удивляюсь я тебе - вроде простой работяга, целый день за штамповочным станком стоишь, а дом - полная чаша. Может ты и мне денег одолжишь?
- Могу, но только десятирублевыми монетами.

Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовет Галю, а нажимает на экране крестик.

Чубайс посетовал, что россияне не благодарны бизнесменам, разворовывающим страну последние 20 лет. На это россияне предложили ему быть благодарным за то, что он все еще не сожжен на костре из ваучеров...

[VSG]

Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

Мужик забегает в лифт и случайно локтем толкает женщину в грудь и говорит:
- Простите меня, пожалуйста! Извините, я не хотел! Но я вам хочу сказать, что если у вас сердце такое же мягкое, как и грудь, то вы просто очень хорошая женщина и вам просто нет равных!
Она:
- Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое как локоть, то я живу в 31 квартире!

- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает между ног, если взяться рукой за оголенный конец.

[Лерик]

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм! anekdotov.net


Алиса:
— Кто это там, в кустах?
— Чудеса, — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают?
— Как и положено чудесам — случаются. anekdotov.net

[VSG]

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...

[Chernysh]

[VSG]

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

Гребаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок.
Вдруг над ними пролетает летучая мышь.
Крысенок, завороженно:
- Мама, смотри, ангел!

- Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом.
Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом.
Я ему: "Деньги принес?".
Вы бы видели, как он рванул от меня!

[VSG]

Муж приходит домой, и жена ему сходу лепит в табло. Муж:
- За что, блин?
- Я тебе звонила, а там какая-то твоя баба: "Абонент сейчас занят, перезвоните позже". И чем это ты был с ней занят!?

- Вот не могу понять, это у всех так или только у меня: например, мне нравятся дети, когда они мои, а вот жены, когда они чужие?

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

[Chernysh]

[VSG]

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

Пьяный мужик в автобусе:
- в левом ряду- дуры, в правом- проститутки!
Голос из правого ряда:
- да как вы смеете, я ни разу не изменяла мужу!
- ну и чё орёшь? Пересядь в левый ряд!

[VSG]

В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!

- А вот когда всю нефть высосем, что сосать будем?

- Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
- Сколько раз?
- Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!

Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде.

Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.

- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

Все думали, что Байден будет только в российских подъездах ссать, а он, сука, еще и Суэцкий канал заблокировал!

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

[Лерик]

[VSG]

Пара на сеновале. Девушка пытается натянуть сарафан обратно, парень, лежа на спине, вертит в зубах соломинку.
- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, на ферме за скотиной. Но это так, без любви...

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

[Chernysh]

[VSG]

Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.

Беседуют двое на грузинской свадьбе:
- Нэ свадьба, а полный нэдоразумэный! А нэвэста такой страшный, как крокодыл!
- Ты зачэм так говорыш про моя дочь, я тэбя зарэжу!
- Прости дарагой, я не знал, что ты ее отец!
- Тэпэр точно зарэжу, я ее мат!

Он ходил в секцию каратэ целый год. Но его там не учили драться - его там все время били!

- Сегодня приснилось, что муж храпит. Утром просыпаюсь, да нет, все нормально, я не замужем...

- Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
- С удовольствием! Какой у Вас адрес?
- Да какой там адрес! Вы просто так заходите!

Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр - третий.

Самое приятное в холостяцкой жизни - это то, что ешь, когда захочется, а не когда она сготовила.

- Вань, а Вань, завтра годовщина нашей свадьбы. Давай свинью зарежем.
- Свинья то тут причем, вообще нас Коля познакомил.

- Врет все эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по ее рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого...

[Chernysh]

[VSG]

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...

- Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
- Даже не знаю, Сема. Я ведь совсем не знаю китайский.

- Алло, здравствуйте, у меня проблема.
- Да, слушаю, какая проблема?
- У меня свет выключили и данные не сохранились.
- Но у вас же есть бесперебойник.
- Ну он запищал, я испугалась и выключила его.

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

Сок потому " добрый ", что на заводе его производящем
с самого утра все ходят уже " хорошие "...

[VSG]

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

Турция согласилась не признавать Крым частью России в обмен на признание Украиной Крыма частью Турции.

Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.

Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.

Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

[Chernysh]

[VSG]

- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.

Бойся желаний своих.
Как-то утром с бодуна один мужик посмотрел вокруг себя и обратился к Богу:
- Боже, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался в комнате, где очень много денег и люди просили меня дать им денег!
И Бог сделал его охранником в зале банковских автоматов.

- Здравствуйте, а ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день...

В пожилом возрасте главный вид общения - это тихие беседы с самим собой...

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
- Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.

[VSG]

Кто придумал пиццу "Четыре сыра", почему остановился? Где пицца "Четыре картошки": жареная, отварная, пюре и драники?

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших.

- Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...

Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!

Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: "Вам помочь?".

- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...

- Света, а как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу...

- Привет! Что такой кислый? Как здоровье?
- Ну, как тебе сказать Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.