Юмор, приколы :) - 2 Опции

[VSG]

В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, еще намокнут...

- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
- У нас такие немцы в старших классах учатся.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.

- Шеф, не надо так ругаться. Это просто новый Орбит с запахом перегара...

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

[Лерик]

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок.
Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
— Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?
— Отчего же! Спиться я могу и один! ! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Маньяк-филолог убивает только людей в польтах...

[VSG]

Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.

На крыльце общежития сидит грустный кот, а к входной двери приколото объявление:
- Убедительная просьба! Не пускать кота в общежитие! У нас уже двенадцать беременных кошек! Администрация!

Реклама. Мягкое слабительное! Слабит, не нарушая сна.

- Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
- Где он их оставил?
- Ну, на циркулярной пиле...

Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника еще хромает

[Лерик]

-Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
- Летать боюсь!
- Зачем же тогда такую профессию выбрали?
- Коньяк люблю...

[VSG]

- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
- Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются...
- Это чайник.

Я не совсем бесполезен.
Я могу служить плохим примером.

Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка?

При взгляде на нее первое, что бросалось в глаза толстый-толстый слой бюста.

[VSG]

- Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно ли эти полуфиналы перенести на их домашние площадки..?!

- У наших детей ещё не все потеряно...
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами...

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

- Когда шеф спросил меня "Ну, и кто тут дурак, ты или я?", я ответил ему, что в компании всем известно, что он дураков не нанимает...

- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

[Chernysh]

[Лерик]

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже... anekdotov.net

[VSG]

- Скажи, а кто у нас на работе страдает склерозом?
- А тебе зачем?
- Да хочу денег занять...

Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

Кстати, закатывать губу гораздо трудней, чем раскатывать. Сказывается дурное влияние гравитации.

- Бабушка, я сегодня в школу не пойду - голова болит - вчера три банки пива выпил.
- Вставай внучек, умывайся, завтракай и не ври! Девять литров тебе не одолеть!

Поставил прививку от коронавируса. Госуслуги прислали письмо, помогите сделать улицы светлее. Они думают, я свечусь после прививки?

[Chernysh]

— Яша, как дела? Всё шьёте маски?
— Лёва, маски — это прошлый век. Вакцину варим!

[Лерик]

Он бегал за каждой юбкой.
И все бы ничего, но дело было в Шотландии. anekdotov.net

[VSG]

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны еще и деньги.

Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы?
Обоим необходимо подтвердить владение языком.

Женщины как телефоны: любят когда их держат в руках и говорят в них.
Но как только ты нажмешь не ту кнопку, тебя отсоединяют.

Мудр тот, кто четко ориентируется, на что положить глаз, а на что - все остальное...

Боря настолько боится женщин, что в свои 44 года он еще девственник, но уже импотент.

- Что ты делал сегодня утром?
- Занимался проблемами устойчивости равновесия и движения. Пытался протрезветь!

- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

[Chernysh]

Один биткоин

[VSG]

Пролетая над Белорусью, знайте - у вас есть вероятность приземлиться у следователя.

На следующий год на Евровидение надо послать Петрова и Боширова. Даже если они вообще не умеют петь. Пусть красиво стоят.

Я как котенок: косяков много, а убить жалко!

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, еще шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Приходит можчина в аптеку и спрашивает:
- У вас черная икра есть?
- Есть.
- А красная? А крабы?
- Все есть.
- Отпустите.
- Давайте рецепт.

[Chernysh]

[VSG]

Теперь Беларусь - это не только чистые улицы, но и чистое небо.

- Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги...

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Извините, доктор, но лучшего у меня нет.

- Отрезать тебе моцареллки?
- Опа! Валера, я с тобой пить не буду.

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

Блондинка приходит в магазин с претензией:
- Я вчера купила у вас чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
- И чем вы недовольны?
- Так она же розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать.

[Chernysh]

[VSG]

Бог создал геморрой чтобы айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.

- Мои кубики на животе надежно защищены толстым слоем жира!

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

Ученые установили, что пиво - это лучшее средство от цинги. А то, что ученые были вусмерть пьяны, открытия ничуть не умаляет.

Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесенный в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!

Деньги - это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии.

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришел с вакцинации, все трое детей дома.

[VSG]

- Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...
- Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...

Звонит Бог Сатане.
-Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
-Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил,кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше,чем у тебя!
-Да я тебя по судам затаскаю!
-Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...

- Наша власть считает народ копьем.
- Почему?
- Не знаю. Но они его постоянно кидают.

- Этой ночью я плохо спал, и поэтому сделал себе утренний кофе с энергетиком "Ред Булл" вместо воды. И я уже почти добрался до работы, когда понял, что забыл дома машину...

Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнес-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и идеальный баланс!

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас еще - и экран мобильника.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел.

В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.

Пришло сообщение:
- "прЕвет красавитСа, я твой мИчта!"
Хотела ему написать: - "учи русский,придурок!"
Но сдержалась и отвечаю:
- "прЕвет! если у тИбя есТ маФына,кУартира и прАписЬка,то ты мИчта мАя!"
Не поверите - ответил:
- "ты что, б*ять нИрусская?!"

[Chernysh]