Юмор, приколы :) - 2 Опции

[VSG]

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам все равно идут через жопу.

Приходит мужик к ветеринару и говорит:
- Вечером к Вам прийдет моя теща с собачкой, она уже очень старая. Вы ей укольчик сделайте, только что бы она не мучалась, что бы сразу и ничего не почувствовала... Можно?
- Можно конечно, только скажите: а Ваша собачка потом дорогу домой найдет сама?

Жена Байдену: "А если они Сарматом жахнут?"
Байден: "Не жахнут!"
Жена: "Почему?"
Байден: "А мы Сармат в санкционный список внесли".

Слуга Бэрримор докладывает своему хозяину:
- Сэр, Генри, вот человек, который поможет нам избавится от проклятой собаки Баскервилей.
Сэр Генри, тяпнув рюмку виски, удивленно вылупил глаза, увидев здоровенного небритого детину в лаптях.
- Однако, - промолвил он, тяпнув вторую рюмку виски, - не таким я представлял вас уважаемый мистер Шерлок Холмс. Совсем не таким.
- Я извиняюсь, сэр Генри, - подал голос слуга Берримор, - но это вовсе не мистер Холмс. Это мистер крепостной Герасим из далекой России, большой специалист по собакам.

[VSG]

Люди , убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики
в пользу зеленой , будут представлены к высоким государственным наградам
Российской Федерации ...

[VSG]

Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?

Я очень давно хотел уехать в Израиль , но не уезжаю потому что там
заставят сделать обрезание . А у меня каждый миллиметр на счету ...

"Анатолий Чубайс попал в реанимацию, тяжелое состояние вызвано синдромом Гийена-Барре!" ...
Так Петрова-Боширова ещё ни разу не обзывали!

Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
— Вы наш постоянный клиент?
— Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.

[VSG]

Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе - поликлиника, ну и наконец третье - Бразилия.

[VSG]

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Иногда хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, пролететь с ветерком пару километров, но водитель маршрутки не хочет.

- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.

Нам говорили, что европейская "зелёная" энергетика - это ветряки и солнечные панели.
А оказалось - дрова и навоз.

Помню, когда был маленьким , баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько
ложилась на пол вниз животом и просила , чтобы я по ней походил.
Потом я вырос , но привычка ходить по бабам так и осталась.

[VSG]

Не дает покоя вопрос: "Для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?".

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры,
мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

— Время не подскажете?
— Только очень приблизительно...
— Ну, хотя бы так.
— Среда...

[VSG]

Две блондинки в кафе:
- Мой новый парень - ветеринар.
- Он воевал, что ли?
- Нет, Софочка, он мяса не ест.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу...

[VSG]

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии...

[Лерик]

Когда русского бизнесмена спросили - что такое настоящее счастье, он задумался и сказал.
- Раннее воскресное летнее утро. Вы сидите в шезлонге у бассейна в своём особняке на Новой Риге.
Тихо. Поют птички. Встаёт солнышко.
У Вас в руках чашечка ароматнейшего кофе.
В этот момент падают ворота, на газон въезжает бронеавтомобиль, сверху с деревьев на вас прыгают люди в масках и в камуфляже.
Через секунду Вы лежите лицом в газоне, столик и осколки чашки из-под кофе плавают в бассейне.
Вас спрашивают:
- Это Лесная 18?
А вы отвечаете: нет, это Лесная 19.
И вот это и есть НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ!

Десантник рассказывает.
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает-бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут...

В отделе информации гипермаркета:
— Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров...

[VSG]

- Почему обрезание делают в таком раннем возрасте?
- Потому что, став старше, они уже соображают и не соглашаются...

Я вот заметил. Два дня хорошее настроение.
А потом раз и понедельник.

Деньги - они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими.

Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат:
— Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного:
— Вы что, пить не хотите?
— Что вы, ужасно хотим.
— Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж…

[VSG]

- Когда закрывается одна дверь, то открывается другая!
- Знаю, у меня тоже был "Москвич".

[VSG]

Главное, чтобы мой суженый был человеком хорошим. А что он там продает нефть или газ, мне без разницы.

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьет яйца и жует кофе...

Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.

[Лерик]

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Критикуешь действующую власть?
Жди, что к тебе придут с обыском!
Такова суровая американская действительность.

[VSG]

- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.

Плохо жить лучше всего в Израиле.....

Как говорят в Одессе,
нельзя иметь всё сразу...
И морэ... и по колено..

Бедность – это не пустой холодильник.
Бедность – это когда холодильника нет .

В Европе сейчас самая мощная засуха за 500 лет.
Кажется Жириновский дошёл там до нужного кабинета!

[VSG]

Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой -
освятить. Приходит такой юноша , борода - три волоска , в рясе , с крестом
аршинным , псалтырь или чего то там в руках держит.
Стал читать , святой водичкой брызгать... Двери все велел
открыть... Говорит , вы машину-то хоть заведите , дайте жизни железному коню...
А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда
капот открыл , бензонасос проверил , со свечами чето-там поколдовал,
провода подергал - хренак - все заработало.
Отчитал , че надо , деньги получил , а сосед ему еще добавляет за
ремонт. Батюшка такой: спасибо , но это лишнее. Технику чинить - это у
меня от бога. Я за это денег не беру.

[VSG]

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!

Блондинка вернулась в магазин и скандалит:
- "Кофе в зернах, кофе в зернах!". Я два килограмма расковыряла - никакого кофе в этих зернах нет!

- Роза, этот мужчина смотрит на меня целый час!
- Да, я заметила. Наверное, антиквар.

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже...

[Лерик]

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма

— "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!

— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем п@рно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

- Алло, пригласите Иванова
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- Овцех@ев у нас вообще не работает!

[VSG]

- А что, отец, визы вам выдают?
- Кому и повестка - виза...

"Нужно было надеть перчатки!" - подумал электрик.
Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика...

Корреспондент The New York Times берёт интервью у белоруса.
- Скажите, а как вам удалось так быстро стать долларовым миллионером?
- Я продал литовцам газовый баллон с дачи.
- И всё? Только баллон с газом?
- Ну если честно, то нет. Ещё я продал в Латвию VW Golf I.
- Первый Гольф ? Это же совсем старая модель! Да он вообще ничего не стоит.
- Ой не скажите. Ведь в нём было больше полбака бензина !...

Мимо церкви ходил парень и подавал нищей по 5₽ , потом стал давать по 3₽ , потом по 1₽ и она спрашивает- что случилось, что всё меньше даёшь, а он говорит- раньше холостой был, потом женился, потом дети пошли.
А она говорит- я понимаю, но почему за мой счёт!!!

[VSG]

В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
- Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.

- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
- Да.
- Но ты ведь каждый день пьешь мою кровь и жрешь мой мозг?
- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.

[VSG]

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка...

Hа выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов
в упор, механическая прочность K условных единиц, надежнее танковой брони.
Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим. защите и касках.
В руках работающие огнеметы.
— Вы к кому?- спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
— Это вы вчера анализы сдавали?

— Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги! "
— А зачем ей столько денег?
— Не знаю, я ни разу не давал.