Юмор от SAHA. Женщинам и детям вход воспрещен., Электричка смеха. Опции

[SAHA]

[SAHA]

[SAHA]

Не превращаем тему в мусорку!

Ну вот пришла Гера, и всех и всЁ порубила в капусту...

во.. может в тему? :

[SAHA]

Большая просьба! - уберите несовершеннолетних детей от экранов!
Картинка для привлечения внимания ) :


Чота искорки в глазах не видно... вот лучше.. :


или вот лучше.. :


Спорцменки, чо.. :


Гера, я ж исправился? - раздетых теперь не вешаю?

[SAHA]

фии... я тут за кулюторность на форуме борюсь... а там аказываеца во главе - главный админ... мне его не осилить...

патриотка своей страны...чо.. :


вход строго до 18! :


при болях - звоните 03.. чо.. :


названия сами придумаете.. ) : ну иль Overload подпишет... у него это хорошо получаца... :

[Erik]

А если так?
(приманиваю типа)

[Лерик]

А если так?
(приманиваю типа)

Как минимум, Nataha будет против ...
Не проконтролировать благоверного в ентой теме ...

[Петрович21]

Сделать тему ненормативный юмор. Чего изобретать велосипед.

[Михаил.]

А чего это вы тут делаете?©

[Dalama]

А чего это вы тут делаете?©

Ждем. SAHA, ау!?

[Erik]

Кис-кис-кис.

[Лерик]

Кис-кис-кис.

[Dalama]

[SAHA]

Чота я пока невкурил, что это за тема?

пока ушел изучать...

ЗЫ: а не замутить ли нам революцЫю?

Сообщение отредактировал SAHA - 19.5.2012, 20:16

[SAHA]

да нет , ребята.. спасибо за приглашение... но есь причины отказаца...

распишу, почему отказываюся...

1) неоднократно получал предупреждения от администрации ...

2) даже в этой теме лента почти не будет отличаца от этой

3) ну уж еслив и будем чем отличаться, то отличия здесь , дык смысл - изза двух картинок разводить темы?

4) в данный момент не имею возможности по свободному времени даже простенькую ленту склепать в "Юмор".. а не то что....(и это надолго...)

5) Всё , что вы читаете в ленте, ворованое в инете... благодаря одному человеку... который требует взамен ворованого - видеомузыку.. которая у меня закончилась...

6) как можна делать революцЫю , кода я людей в глаза не видел?

ЗЫ : посему, сумневаюсь, что ктото вышеописанное мне распишет...

ЗЫ 2 : администраторов прошу данную тему унести во флуд...

ЗЫ3 : и ушол я под звуки DM склЁпывать ленту в юмор...

Сообщение отредактировал SAHA - 19.5.2012, 21:43

[вит74]

распишу, почему отказываюся...

5) Всё , что вы читаете в ленте, ворованое в инете... благодаря одному человеку... который требует взамен ворованого - видеомузыку.. которая у меня закончилась...

??? антиресно!?? Какую такую видеомузыку? Заходи на музыкальную ветку "накидаем" скока душе угодно.

[SAHA]

Картинки для привлечения внимания.. ) :






Внезапно! :


Вот это яхта! :


Неплохая такая кухонная техника! :


Чего за марка авто? :


Без названия.. :






На седня хватит.. ) :

[Лерик]

Заходи на музыкальную ветку "накидаем" скока душе угодно.

Он быстрее нас закидает ...

[zema]

распишу, почему отказываюся...

[SAHA]

не угадал я хоть и меряю жизнь литрами, но АИ95 и дизелем..

с разрешения одноклубников и Администрации попробую продолжить разговор в этой теме.. без цензуры и сортировки...

ЧЁта давненько я в пейнтбол не ходил.. :



Помойму, у неЁ катафотик криво висит, не? :



Коротюльки ) :

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.

Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

Русский язык преподают в школе в течение всех 10 лет обучения. Если человек за 10 лет так и не смог научиться писать преимущественно без ошибок, то это по крайней мере подозрительно. Я бы не стал трахать такого человека без презерватива.

Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу?

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет??

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.

Самка богомола съедает мозги самца во время спаривания, а самка человека — после.

Полезные советы от Даны Борисовой:
- Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым.

Самое бескровное оружие — водородная бомба: в радиусе 20 километров никакой крови, только радиоактивный пепел.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.

Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

Умерших продавцов «Эльдорадо» поминают на 39-й день.

Любовь — это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё, что учил в школе и институте.
А.Эйнштейн.

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.

Хуже дня дня для понедельника, чем понедельник и придумать нельзя было. Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще нафиг не нужен будет.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»

У нас свобода печати — у кого печать, у того и свобода.

«Братан, зачем нам этот цирк!», — сказал летчик и скинул бомбу на цирк.

Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь еще.

Рост Александра Друзя — 178 см. А в эрудированном состоянии — 193 см.

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото, хватают самых красивых лягушек и целуют в губы. И те, кого они поцелуют, сами становятся вампирами.
© bormor

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки...

Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.

Повзрослел — это когда тебя в принципе не волнует, повзрослел ты уже, или нет.

Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на заводе Балтики нет.

По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале.

Я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!

Висит груша — надень лифчик.

В 2019 году Скайнет осознал себя некрасивой дурой и перерезал себе провода.

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы». Еврейская мудрость.

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

Не барское это дело, наклейки от яблок отклеивать ) :


Ну слава богу, хоть не фотографом.. :


Реакция ) Только фитилек прикрутите, коптит...


Угадайте, у кого был секс потом с пятью мужчинами одновременно? ) :


Улыбнуло ) :


Прайс ) :


Красота спорта.. :



Вот!


По-русски, с размахом! ) :


Работяги, чо...:


) :


На этом пока всЁ.. удачи! :