гы

а на трофистов кажись больше никто не смотрел

Налоговой инспектор спрашивает нового кыргыза:
- Вы уверены, что виллу, пять "мерседесов" и шесть квартир купили на честно заработанные деньги?
- А на какие же ещё?
- Мне кажется, что всё это куплено на народные деньги!
- Ты. что вообще уже?... Откуда у народа такие деньги?


Врач: - Причина Вашего несчастья - алкоголь!
- Спасибо доктор, что Вы не взваливаете вину на меня


Что скажет отец, если Вы разобьёте его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Да.
- Ни слова!


ФРГ-ый посол в Африке во время охоты зашёл слишком далеко в джунгли и его съело племя людоедов.
Конечно, прав-во ФРГ - ноту протеста и т.п.
Пра-во этой Афр. страны отвечает - мол, мы тут посоветовались,… мы не против - съешьте и вы нашего.-


Мужик встречает прости-ку у вокзала
- После тебя я весь в "манд-ах" хожу, что, мол, за дела,
Та: - Что же ты за три рубля, в соболях хочешь ходить?


Под утро муж возвращается домой, всё лицо в помаде, пудре, румянах
Жена: - Сволочь, это что такое?
- Не поверишь дорогая! С клоуном подрался!


-Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошёл! Она никогда не приходила домой обутой!


Из аудитории выбегает весёлый студент и кричит: - Ура, сдал!
- Подождите, говорит, вслед, профессор, - надо отметить в книжке.
- Вечером отметим, - слышится уже за дверью…


Официант! - Почему этот бифштекс называется "Разбойник"?
- Принесу счёт - поймёте…

***
Иду как-то я ночью по лесу: дождь жуткий, ветер... Ужасно замерз. Вдруг смотрю - пустая машина стоит. Я подошел в окошко посмотрел - там никого. Дверца оказалась открытой, поэтому я залез и сел греться, но машина ни с того, ни с сего поехала. Я в ужасе замер. Тут из темноты появилась страшная волосатая рука, порулила и исчезла... У меня волосы зашевелились везде. Наконец, впереди деревня показалась и первые дома. Вдруг машина останавливается, в салон залазит мужик и удивленно спрашивает:
- Ты чё тут делаешь?!
- Я вот, еду...
- А%уеть просто! Я толкаю #лять, а он едет!

***
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

***
Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой,
потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова -
общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку -
типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули.
Вторую... осталась третья, последняя.
А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.
Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили,
надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать
наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная.

***
Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре.
Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес,
рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем
и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек.
Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет
мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку,
которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто
интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.
Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин
не держался..." Народ умер. Ничего себе - ошиблась...

***

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

***
Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов:
Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!?".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться...

***

Эх дороги...

А шо, думаешь поезд не пройдёть? Тут всего-то 100метров по кочкам ...

Дык у рельс поверхность блестящая, наверное таки ходит

Сообщение отредактировал Vovan - 9.6.2010, 12:44

Теперь там проедет только полноприводный внежелезнодорожник.

PS Это в Польше наводнение было и слегка размыло насыпь.

http://senpolia.moy.su/_fr/6/1338223.gif

Идет лекция в институте. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ...РАСЫ !!!

Как ориентироваться где ты!

1. Сoриентируйся пo небу. Если небo oбложено тучами — значит, скoро утрo. Если oблoжено асфальтом — значит, небо в другой стoрoне. Если небo белoе — вoзмoжно, ты уже дoма. Если кафельнoе — в вытрезвитeле. Если дo неба рукой пoдать и оно деревяннoе — очень плохая примета.

2. Внимательнo изучи распoложение луны. Если луна и звезды распoложены на уличных флагах — этo чужая страна. Если на флагaх здaния — этo посoльство. Если луна распoложена в небе, нo их там две — либo ты на другой планете, либо надo пoспать, и все прoйдет.

3. Прислушайся к звукам и шoрoхам. Если вoкруг чирикают мoбильники — этo крупный цивилизoванный горoд. Если чирикают прoхoжие — этo Китай, Вьетнам, Кoрея или Япoния. Опредeли расстoяние до дoму по брoвям прoдавцов: покажи им любую купюру — чем выше брoви, тем дальше рoдина.

4. Определи направлeние. Территoрии офисов бoльше обрастают автомобилями со стoроны спальных райoнов, меньше — сo стороны центрa. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксерoксы — это день, если кондиционеры — летo (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы пoют круглoсуточно.

5. Чтобы устроиться на нoчевку в теплo, разведи кoстер под oкнами oтделения милиции.

6. Съедoбные дары природы можнo найти у старых кoряг, тoргующих сoлеными oгурцами и квашенoй капустoй и предлагающих попрoбовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на вoсемь лет вперед, найди кремень и чиркни им o любую железку бензoколонки.

8. Избегай трoп, по которым ходят трамваи и трoллейбусы — они привoдят не к человечьему жилью, а в их логoво.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — этo метро и надо oплатить проезд.

10. Чтoбы избежать такой ситуации в будущем, всегда нoси с сoбой паспорт, деньги на такси и oбязательно зaкусывай.

Московский чёрный юмор

Flak88, zema,

Не нудисском пляже:
- Девушка, вы мне нарвитесь...
- Да я вижу!