Оригинал тут
п.с.
Эксперты уже установили, что клип стоил не дороже 5000 грин

Дак эти "бедолаги" для своего корпоратива оказывается заказывали клип, но кто то решил поделиться радостью в инете

Как бы в тему, но нам тут совершенно не смешно.

из протоколов

"Когда Петя сел в машину, то я увидел у него в руках большую стопку американских денег."

"...все мы были между собой хорошо знакомые и ранее судимые"

"При этом он нанес мне удар кулаком в подбородок лица."
"...слух у меня отменный, поэтому на посторонние шумы я реагирую положительно."

"Забрав у него кошелек, я отбежал в сторону и осмотрел его. Там лежали доллары США и еще какая-то мелочь.
Это были белорусские рубли."

"... и вообще, в преступную деятельность меня никто не вовлекал, это я сделал сам."

"Проживаю я по улице Горбатого."
"Войдя в квартиру, я услышал сильный устойчивый запах расстворителя. При этом, даже я, старый наркоман со стажем, понял, что здесь кто-то использовал ацетон"

"А утром у меня был сильный похмел."

"Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."

"Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала Аа-а-а-а-а-а!!!"

"...признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление сексуального характера половым органам моей матери".

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург.
Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

"...при преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела..."

НЕМНОГО БОЯНА:

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

Местами правдо совсем не смешно.

До чего доводит Белка

Bigfire, чавой то я не увидел смешных сюжетов только одна жесть

zema,

Последний чел вообще рулит

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

Отпад!!!
Гимны компаний — перенятая у запада и по-нашему переосмысленная корпоративная забава, называемая частью внутреннего PR и внутреннего же корпоративного брендинга.
По задумке, корпоративные гимны должны проникать в центр души каждого сотрудника, вызывая в нем любовь к компании, преданность, чувство семьи и стремления к единой цели. В действительности, нечто похожее на эти эмоции появляется, в лучшем случае, только у топ-менеджмента компании. Особенно у того человека, кто эту идею придумал и протолкнул в массы.
Продолжение...
Татнефть, Рублевские колбасы и МТС просто убили!!!

Тут еще много "шедевров"

+ Гимн мясников'' Московского хладокомбината №7 - нет слов! Рыдаю!!!

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда всё те же!!!

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать:

Осень, заседание у Президента.
Медведев:
- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на зимнее?
Тишина....
-Ладно, я сам решу этот вопрос.

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на летнее!

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.

Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо.
А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.

Почему Медведев отменил зимнее время?
Рабинович: Потому, что медведи спят зимой, не правят страной, и все время что-то сосут. А теперь пойди и докажи, что лапу, в присуствии премьера.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

Граждане должны называть сотрудника внутренних органов "Господин полицейский", а полицейский в свою очередь спрашивать граждан: "Ты чьих холоп будешь? "

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

В продолжение "Печенье - Лом"

http://www.yapfiles.ru/show/194502/7359785...eace8c.flv.html