Картинка для привлечения внимания ) :

А фиг Вам! хватит пялиться на раздетые попы! Сегодня скромная девушка! ) :



а Вы чем завтракали? :



Коротюльки ) :

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"..

В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю
девушке, что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми...

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть...

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить...

Секретные данные говорят о том, что причина по которой Apple срочно объявил о продажах новой версии Айфона до завершения работ над пятой версией состоит в том, что г-н Медведев не будет балотироваться в Президенты России...

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади...

Самые лёгкие деньги проститутка Снежана заработала в ночь, когда переводили время на час вперёд...

Россия - страна недокументированных возможностей...

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот»...

Религия научила меня многому. Например, свой вино-водочный магазин я назвал "Церковь святого Похмелиуса"...

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены...

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн...

В ЖЭК № 7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок...

C конца февраля до середины апреля истово верующая молодёжь употребляет только постные наркотики...

Настоящий мужчина, как пионер, всегда готов. И к миру, и к войне, и к сексу... И к травмам, которые его сопровождают...

Если iPhone 4S внешне не отличается от iPhone 4, то как теперь понтоваться в толпе?..

Что делать,если инспектор ГИБДД не принимает купюры?
Разгладить и вставить другой стороной...

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!..

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку...

Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие...

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»...

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка...

Я за продажу оружия. А то как-то несправедливо: бандиты могут убить кого хотят, а нам, законопослушным людям, приходится нанимать киллеров...


Читаете значит?...


Хм... Вблизи это не так красиво...


Махмуд, поджигай! :


меломанка, чо...


Улыбка дня ) :


Чо за марка вилосипеда? :


"Внезапно" :


Дорогая, да фиг с ними, c бананами...


И как эта конструкция не рушится? :


Да нет - одела...


Гимн России ) :



Ага...снимаю.. ) :


Спорт- это сила ) :

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

сколько смотрю, столько и ржу... )



и это вот ) :

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому:
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
12. Математическая сказка - добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl
И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают
Цыганка спрашивает:
- Чего задумался?
- Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.

Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".

Картинка ) :


Коротюльки ) :

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос...

Надпись на стене: "В мире нет ещё пока команды лучше... Спартака (зачёркнуто)... ЦСКА (зачёркнуто)... Format C: "..

Чтобы включить компьютер, надо нажать на одну кнопку. Чтобы выключить компьютер, надо нажать на ту же кнопку. Где логика?
Ответ: Логика есть. Но она срабатывает через раз...

Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки...

ВАЗ выпустил новый автомобиль - Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!..

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!..

Я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

Странные эти телевизионщики - почему-то все программы о болезнях они называют "Здоровье"!..

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору...

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу...

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа...

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия...

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме...

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "Как арабы"...

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел...

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!..

Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь примерял. Оказалось, не моя...

Иногда понимаешь, что безъязык: ты знаешь сотни тысяч слов, но организм собеседника просто не содержит нужных ферментов, чтобы потребить твое сообщение, расщепить его на простые составляющие и добыть смысл...

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!..

Опа! новый смайлик! ) :


ишо один ) :


Граффити дня :


А некоторым и невдомек ) :
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей...

Внезапно! ) :












Из такий людей гвозди бы делать ) :


Чейта?? :


Ой!!



) :



А в чем проблема то?! ) :



на сегодня все..


ой! чет попутал.. вот так приблизительно себя чувствую.. )

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первом делом проверь общий счёт в банке.

"Не можешь победить врага - возглавь его! ". Похоже, именно этим древним принципом руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!

- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

По второму разу платить Швеции за Лифляндию это расточительство. Скажите чтобы пограничник каждый час заглядывал и спрашивал "Есть там кто?". Когда перестанут отвечать значит страна не занята и свет в аэропорту выключен.

Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...

- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?
- Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят... .

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
- A я не продаю!

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

И только китайцы сидят сейчас и думают: а что же нам делать с эпической партией пятого айфона?

Для привлечения внимания ) :


А вы зарядку делали?


Коротюльки ) :

— У вас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности!..

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят...

"В жизни надо всё попробовать". При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы...

Христианское смирение для женщин: если вас хлопнули по правой ягодице - подставьте левую...

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр...

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной...

Чем хорошо быдло, так это тем, что это всегда не ты...

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками...

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену...

Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как борьба с коррупцией в России...

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую...

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года...

Не надо снимать камень с неизвестной вам души — вдруг добрые люди заткнули им источник чего-то плохого?..

Курение предупреждает: Минздрав — не лучше...

Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро...

Обучаю маму современным терминам
я: ты знаешь, что такое социальная сеть?
мама: хм.. ну если "социальная" - значит что-то для малоимущих?..

Психоанализ пытается всё свести к сексуальным побуждениям, кроме самого себя...

Картавые монахи каждый день ходят в хлам...

Когда творишь добро тебя перестает мучить совесть и и начинает душить жаба...

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки...

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик...

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что им их не отдадут...

- Do you speak English?
- Yes-либы!..

Как жизнь не люби - она всё равно тебя бросит...

Хомячок братьев Запашных закончил свою жизнь словами "Але-оп!"...

Там, где двое дерутся - сразу оказываются трое героев и десять ветеранов...

Солнечный зайчик три часа бил кота об стену...

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа...

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру..

Счастье – это когда, тебе завидуют, а нагадить не могут…

Взгляд в мегаполис ) :


Холодает!? ) :


Вы у меня первый...
- Вы у меня первый,- прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.
"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый...
Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно.
Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.
Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я - первый!
Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.
Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим - звонким и уверенным:
- Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?..

Внезапно ) :










-1 ) :


Кто нибудь! включите паузу ) :



) :




Сборка неудач за октябрь ) :






На сегодня хватит ) :


Сообщение отредактировал SAHA - 12.10.2011, 18:22

Скрал на другом форуме.

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
________________________________________________________________________________
___

Александр!
Какая-то недосказанность у Вас... Я бы сказал, однобокость!
Вообще-то, полная версия выглядит так:

срамота какая

Вот еще одна неудача

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...
Поставте меня на перекрестке...

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...

ну незнаю, какая версия там была первой... но от этого смайлом он не перестает быть


не говори уж... а еще называет себя борцом за цензуру на форуме


ГЫгы.. ) :


Картиночка ) :


Коротюльки ) :

Каждый русский хоть раз в жизни мечтал вытащить шнур и выдавить стекло...

Чужим успехам всегда можно найти оправдание...

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!..

В СССР воровство было обычным делом, в экс-СССР - обычным бизнесом...

Когда я смотрю на некоторых людей, мне хочется нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо...

Есть такой тип людей — бывшая девушка. Причём это может быть мужик и совсем даже не бывший, но вести он себя будет как бывшая девушка...

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги...

Есть отличная замена соцсетям! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Каким бы ни был мужчина, плохим или хорошим, как бы его не обожала любимая женщина, она всеравно будет считать его полигамным козлом...

Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку...

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу...

До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косноязычие или какой другой дефект речи...

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?..

Недолюбливал женщин. Не успевал...

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над бл@дской...

Я с детства хотел, чтоб у меня был старший брат, даже к родителям обращался с просьбой…. Но они говорили, что могут только младшего...

Что бы там ни говорили, а жизнь России меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо...

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые...

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать, покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь...

Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию...

Пчёлы не трогали полную девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали...

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой...

Чего пишут? ) :


Реклама в ленте! Покупайте сгущёнку! ) :


Чего за марка мотоцика? ) :


Да... ) :
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!..

Взгляд! ) :


Нарочно не придумаешь! )


Плоскостопие ведь явное ) В армию бы не взяли стопудов ) :


Крым...Сильно! ) :


Диалог ) :
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Устройство мира ) :


Вы еще тут?


А я сегодня делал так ) :


Чето приснилось? ) :


Полностью поддерживаю! ) :



Или у меня одного мысли пошлые? ) :



) :



Россия, наши дни ) :



Не знаю, что это, но улыбнуло ) :


На сегодня хватит ) :

У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди".
Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-45- 95! ".

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...

- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . . Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились...

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО **Я Я ПОМНЮ ЭТОТ ***ЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!



Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

Модераторы, извините за ненормативную лексику, но без этого не смешно

Подвергнуто легкой цензуре.
matros

Картиночки для привлечения внимания ) :




Коротюльки ) :

Для женщины семейный праздник, как для цыганской лошади свадьба… Голова в цветах, а жопа - в мыле...

Красная тряпка в руках Валуева быка совсем не раздражает...

Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться...

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь...

Сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде...

Я так привык жить, что умирать мне как-то странно...

Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с плюсом.
Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство...

Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ: "Это потому что ты за компьютером много сидишь!"..

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики — значит...

Молодёжное движение "Няши"...

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила свой первый альбом шансона...

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бл@, как ни ляжешь — А*УЕННО...

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке...

Пролетарии всех стран - не прибедняйтесь!..

Я живу на границе Орловской и Курской области. И меня беспокоит, что когда я огород докапываю, у меня роуминг включается...

Пессимист: "Стакан наполовину пуст".
Оптимист: "Стакан наполовину полон".
Реалист: "Вы бл@ть пить будете?!"

Кстати, заправиться надо сегодня съездить... ) :


Моя очередь была пылесосить ) :


Анек-боянек ) :
Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю..
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"..

Взгляд?? ) :


Без ГМО ? ) :


Опа! Новый смайлик! ) :


Дада! ) :


Граффити дня..
Иногда к яркости, ёмкости и лаконичности граффити прибавляется еще и некая физиологичность.
Что интересно, определением пола автора в данном случае можно пренебречь... ) :


Чёйта? :


Памятка инженерам ) :


Хорошо хоть не маму едят ) :


Из серии внезапно ) :






Нуну.. ) :


Вот так сядешь отдохнуть... ) :




) :




) :


На сегодня всё ) :


Сообщение отредактировал SAHA - 17.10.2011, 18:55

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой.