Подглядывает такая )


Маньяк отравленные деньги,
на счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов,
два мэра и один министр.

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник

На возмущение учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Когда гроб с человеком, придумавшим "Тетрис", опустили в землю, всё кладбище исчезло.

Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.

Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций...

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

Если офис обставлен по фен-шую, то при обыске ОМОН будет не врываться туда, а гармонично вписываться.

Певица Максим и певица Слава, поселившись в одном номере, долго не могли понять, кто из них не опускает стульчак.

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть главного - муки, то получившийся за те же деньги продукт будут брать еще охотнее

На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня

Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда ее психика не совмещается с его логикой.

Даже в сказках Василиса Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

«Лада-Калина» как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

Женшина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу.

Решила после шести не есть… Пойду попью борща!

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет больно… Подготовились? С вас 50 тысяч.

Такого козла еще поискать. Но я-то умница, я-то нашла.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться…

Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу…

В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

Сайт Перфекционист.ру все еще находится в разработке.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.

- У меня дырка от сережки болит...
- От какого еще Сережки?!

Фразы, вызывающие панику:
1) Неверный логин или пароль.
2) Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3) Это будет не больно.

Люди называют тебя сумасшедшим, когда ты делаешь то, на что у них никогда не хватило бы смелости.

Пытаюсь расширить сознание наркотиками. Можно конечно и книгами, но наркотики дешевле.

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Во Владивостоке в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.


Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

Чем ближе кобра, тем очковее.


Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»

Когда заверяют, что беспокоиться не о чем, то чаще всего действительно беспокоиться уже поздно, а пора паниковать.

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

Сочинское такси доставит вас в любое место города седыми и невредимыми.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

Женщины на самом деле не глупые, им просто тоже хочется поруководить

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Старость - это когда одышка после секса. Молодость — до.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Из объяснительной:
«Программное обеспечение «µTorrent» версии 3.0.0.0 на свой рабочий компьютер я установил с целью игры с «Тетрис» в свободное от работы время. В этом вы можете убедиться лично, последовательно кликнув в данной программе левой клавишей мыши «Справка», «О программе» и нажав латинскую клавишу «Т»…

угадай страну по фото...


кстати, а Вы чем завтракали? :


Коротюльки ) :

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Недавно кушал мороженное с водкой - простыл в говно.

У меня из Apple дома только компот...

Кстати, пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января...

ххх: Моя девушка понимает меня без слов
ххх: Только неправильно...(

Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не трахались, а стукались...

Афоризмы - это путевые заметки о жизни в формате SMS"ок.

Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?

Иногда становится так классно от того что становится так пофиг, на то что было так важно!!!

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

Китайские лекарства делают полноценной жизнь... сотрудников российских фармацевтических компаний.

Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно.

Вы позвонили в Кремль. Для разговора с Президентом РФ нажмите «2»

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Вологодские девушки "ок"ают во время секса.

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Женщина как тень: когда бегаешь за ней - убегает, когда уходишь от нее - следует за тобой.

Центризбирком вводит новые правила голосования: не пришёл на выборы – значит, всем доволен – значит, доволен властью – значит, автоматом за Путина…

Коровы в Индии считаются священными, но быкам как-то пофиг.

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Народная примета: Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то п*здец» и «Сплю».

1.ЕР — алчность
2.КПРФ — гнев
3.ЛДПР — похоть
4.СР — уныние
5.Патриоты России — зависть
6.Яблоко — гордыня
7.Правое Дело — чревоугодие.
Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница...

Опа.. Новый смайлик!


Красота спорта..


Взгляд, который не влез..


а этот влез ) :


Скоро выборы!

Премия Дарвирна!

Глюк.. ) :

Вы ишо тут? :



) :

Внезапно...



Слушать лучше в наушниках. Я предупредил...

SAHA, Рита Горшкова из Новошахтинска свое уже получила за свои поздравления...)))
ЯП ей устроил!

Володя, я в курсе.. ) просто следую правилу - не у всех безлимитный инет )

Вы все ишо тут? ) :


Тыц-тыц-тыц.. ) :


Внезапно..


Ну что за день седни!? ) :

в наущниках играет :
"Как мне сегодня хочется только с тобою рядом быть..." картинко в тему )

Вчера просто не смог пройти мимо такого удачного названия.

Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль, собственный банк, собственная яхта, наезд бадитов, наезд органов, наезд власти, встреча с киллером.

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ? ?! !
- Значит, в ней есть аптечка!

Вообще "отдам даром" - странная вещь
Отдавал плиту - приехала тетка с рублевки - в домик охраны нужна была срочно
Отдавал кресло - приехал мужик на хаммере, в автосалон в госетвую забрал
Теперь вот хочу отдать холодильник - боюсь, как бы Алла Борисовна на лимузине не приехала.........

Я сделал это!
Значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!!!!!

Картиночки ) :




Кстати, а чем вы завтракали? :


Коротюльки ) :

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит...

Имитировать оргазм легко. А ты попробуй сымитировать эрекцию...

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,- ничего, кроме денег, не зарабатывает...

Незваный гость лучше нежданного мужа...

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть...

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 – женщины моложе 30...

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было...

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать, получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать...

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары...

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать...

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился...

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк...

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда сказки рассказывал...

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!...

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так просто геометрическая фигурка...

Обед приготовила... Пробовать боюсь...Кошку жалко... Жду мужа!..

Заболела...Температура, насморк,горло болит! Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!...

Раньше ворчал на жену - много денег куда-то тратит! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю - а откуда она деньги брала???...

По статистике 93% людей, домывая посуду, думают - блин, ещё и сковорода...

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче....

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился ... уже в Оксфорде..

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия...

Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлёт собеседника ***@й...

Найду урода, который запутывает скрепки в коробках - убью!...

- Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

Центр Москвы перекрыт. Автомобилисты опять гудят Джеффу Монсону...

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

"Страшно не то, что ты умрешь, а то, что тебя потом сыграет Безруков". Валентин Гафт...

Жена села на диету – похудел на полтора килограмма...

Мужчинам трудно ходить по шпалам, потому что женщины их укладывали под свой шаг...

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд.
То-есть когда тебя кто то убил, ты ещё успеваешь подумать: «Вот сука!»..

Во время ссоры с любимым человеком помните, что он скорее всего кричит не на вас, а на проблему, находящуюся между вами...

Делая что-то великое, не переживайте, что Безруков вас не сыграет. Просто делайте....

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы в жопу напоить вас...

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход...

Наши люди -- не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут...

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!..

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год...

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь...

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?...

Что угодно загадит женщина-загадка, а где не успеет, придет догадливая и догадит...

Алкоголь-враг сексу! Зато он друг разврату!...

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне...

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться...

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены...

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю...

В отличие от мужчины женщины не хотят верить в объективную реальность, а считают, что реальность зависит только от их желаний...

Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством...

Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью...

А одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ!..

- Филфак?
- Oh, yes… I feel...

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов...

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее...

Кстати, а чем вы обедали? :


Серия чегойто? ) :




Серия Внезапно! ) :




Вот такая, доктор, хреновая зима... ) :


Чото не пойму - откуда там яблоки? :


Кстати, да! :


На вылет играют? ) :


Убили ) :


Вы ишо тут? :


Я вижу, вы не работаете! :


Молодец такая ) :


Все правильно сделала! ) :


Зимняя горка! ) :



) :




) :


Сообщение отредактировал SAHA - 7.12.2011, 18:35

Вот. Свободный

Картиночка ) :


Коротюльки ) :

Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом...

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны. Утром, подсчитав заработанные деньги, поняла, что не ошиблась в выборе костюма...

Есть два вида подарков: Первые, которые и нахрен никому не нужны. Вторые, которые хрен кто подарит...

Мы стали жить лучше, - сказало правительство. Мы за вас рады, - подумал народ...

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»...

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда...

Кстати, на Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя,на остальные 20% из оливье...

- Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»...

Придумала торт под названием «Медведев». Рецепт как у Наполеона, только без яиц...

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное – не теряй баланс...

Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит»...

Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму...

Знаменитый слоган Rolls-Royce: «На скорости 60 миль в час самый громкий звук в салоне – тиканье часов»
И не менее знаменитый ответ механика RR: «Я всегда говорил, что с этими часами надо что-то делать»...

Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великими, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем...

Зря мы так с Едром на выборах. Они ж теперь воровать будут, как последний раз...

Если у человека нет причин для радости, он начинает радоваться несчастьям других....

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится...

Работники Ухрюпинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал...

На вопрос директору психбольницы №..., почему там 100%-ное голосованиеза «Единую Россию», она ответила: «Ну, не совсем 100%. У нас один голос за Александра II, а один — за Николая I»...

Она: Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормона счастья *ROFL*
Он: Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от удара по лбу
Она: бука...

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются...

Надпись перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька"...

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и попу от дивана...

Мужчина отличает сотню оттенков черного, выбирая носки, а женщина красного, выбирая помаду...

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем....

Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании...

У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями...

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай»...

Не раскачивайте лодку, крысу тошнит!..

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя...

Все желание перебили...:


В коридоре к стоматологу у меня такие-же глазки ( :


Тем временем на Кубе.. :


Я вижу, вы не работаете...:


Зато не стырят! :


Свинья. Валяется теперь... ) или мужскому полу на заметку ) :
Была тут история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купмшь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет....

Шашлычку? ) :


Внезапно! ) :


Все правильно сделал! ) :


Подожди не трясись, щас за кетчупом схожу ) :




Красавчик, чо..) :



Да там же овощи! ) Все! жанюсь...:



Я ушел за букетом! :


Вы ишо тут? :


Получите и распишитесь! :

чо за выпендрешь?? за такое можно и отхватить неслабо... - а чо они там на заднем плане на авто колесья не открутили??

Седня обойдетесь без картинки! ) :

сразу коротюльки ) :

Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда...

Теперь я знаю, как называют медведева в белом доме – «сотрудник, отвечающий за тех сопровождение аккаунта президента РФ»...

Когда в беседе с подругой женщина говорит «…и мой тоже…», вероятность того, что вас хвалят равна нулю...

Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка...

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар...

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место...

Женщина – как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит...

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену...

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо – кактус...

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к попе...

- Дорогая, что за фигня?!? Встаю ночью, хочу посцать, смотрю - посуда не вымыта...

Женщины как пчелы - кого-то жалят, а кому-то дают... мёд...

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана!
Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!...

Девушка, которую поцелует тысячник - сама через время становится тысячницей...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием....

Не надо сходу бить человеку с барабаном в бубен. Вдруг он настоящий ударник...

Чота я передумал... во картинко для привлечения внимания ) :


Апельсинко расыпался... ) :


Имам запретил женщинам подходить к бананам и огурцам!:


Фейк али как?:


Нормальные такие нормы...


Внезапно!:


вот же , есть место! ) :


Вы ишо тут? ) :



Это правильная или неправильная реклама? Я вот посмотрел и нифига не запомнил. Второй раз посмотрел – тот же эффект..



Акапелла 90-е ))



ЗЫ : а теперя о главном.. вот прошу откликнуца ребята и конечно девчата, кому нравица подобные подборки ленты юмора от меня, просто хочеца узнать - кому то они интересны, или нет? просто сборка начинает занимать некоторое ранее свободное время... а просто так лазать по инету нет никакой охоты...
приветствуюца все пожелания.. и посылания ) жду ответов всех лазающих тут ...

с уважением, ваш постояный посетитель :


Бл@... чет перепутал... удачи на выходные...:

Блин, собака телепорт. Кота аж жалко...


Особенности украинской охоты-