Чем заняться в новогоднюю ночь ) :

Особенности меню народов мира ) :

Украинская : в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская : приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская : приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская : как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская : соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская : поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская : добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская : намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская : смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая : подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Уже фсе за....

Сообщение отредактировал martin vilnius - 25.12.2011, 17:41

Стильная рубашечка!!

у мну такое подозрение... нехорошее.. что ты там на тех жа сайтах сидишь... только приготовил эту майку сюда забросить... ))
только с названием : рубаха парадно-выходная, похоже. Лучшая. ))



Автор пишет:
Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

Сообщение отредактировал SAHA - 25.12.2011, 17:57

а это похоже, футбол.. и похоже Челябинск..

Внезапно! ) :

[quote name='SAHA' date='25.12.2011, 19:55' post='329526']
у мну такое подозрение... нехорошее.. что ты там на тех жа сайтах сидишь... только приготовил эту майку сюда забросить... ))
только с названием : рубаха парадно-выходная, похоже. Лучшая. ))



Очень многое тащу сюда с http://reibert.info/forum/showthread.php?t=7768 и наоборот..

Уважаемые дамы и господа!
Рады вам сообщить, что эксперимент, длившийся 20 лет, наконец завершился.
Здравствуйте, дорогие товарищи!

Справка: 25 декабря 1991 года президент СССР Михаил Горбачев в телевизионном обращении объявил о своей отставке. После его выступления над Кремлем был спущен красный флаг и поднят российский триколор.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.
Путин:
- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
- Конечно, я очень счастлив!
- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
- Все, все хорошо!
- А куда вы так спешите?
- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!! !

Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачевой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козленок Максимка.

Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное
нелицензионное использование слов его песен.

Dalama,

Dalama, валяюсь под столом

Dalama, зачёт...

МОЛОДЦА!!! Но Saha вроде не католиГ....

Сообщение отредактировал martin vilnius - 28.12.2011, 0:50

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.....

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

Министерство образования Украины предложило переименовать колонию, где сидел Виктор Янукович, в лицей по подготовке молодых политиков.

Dalama


FordSloman
ну чо поделаешь если их так учили двери открывать

Коротюльки ) :

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову...

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы...

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается....

Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли...

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского....

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место...

Сонная артерия – это как я, только артерия...

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний. И хозяйка такая: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли...

Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издёвка, а «слишком умный» — угроза?...

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они...

Совет: боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду...

Новый 2012 год наступит 1 января 2012 года от Рождества Христова, а само Рождество будет 07 января 2012 года от Рождества Христова. По-моему кто-то кого-то дурит...

Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня.
На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня...

Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу...

Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то *****, то стоит задуматься, а не вы ли та самая *****...

Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ...

У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли...

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли...

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом...

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные...

Пока мой мозг думал, попа уже приняла какое то там своё решение...

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается...

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Если ты болен, но у тебя нет денег – медицина бессильна...

Объявление:
Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые...

Театр дайверов имени Кусто поставил спектакль по пьесе Горького «На дне»...

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте...

Деньги — отличный слуга, но опасный хозяин...

Если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом - непременно жди беды...

Моему коту понравилась звезда на 2-х метровой елке. Дальше рассказывать?...

Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный!...

Наконец-то прояснилась стратегия клуба «Анжи»: руководство планирует скупить всех игроков, чтобы против Анжи некому было играть....

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена ни уехала...

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке...

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрёшки не по порядку...

В Африке своих обидчиков заносят в белый список...

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что таким вы стали, а не родились...

Челябинские пенсионеры сбивают давление лопатой...

Русский язык на столько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов...

Жжёт напалмом ) :



Не "Песняры" по-любасу...



Трансформируемся!! :


Подтверждаете?:


А какой формат предполагается у вас?:




Совесть.. ) :
У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем «Совесть пешехода». Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу…. эээ… немножко не по переходу… и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
…В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
- Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!
И вот сегодня наступил апофеоз.
Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через прекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям — корпоративная этика ). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.
И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:
- Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!
Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:
- Отстаньте, я опаздываю!
Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.
А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.
Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.
- Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!
Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!
И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!
Совесть — она жуткая штука, оказывается! ))

Внезапно! ) :




Фэйл ) :



Вот собака же! ) :



Вот бабушка-то порадуется! ) :



Подборка фейлов-2011... все эти люди остались живы ) Ну разве что кое-кто не сможет потом размножаться...



Вдруг, кто не видел ) :



) :



На седня все ) :

Маленький Нострадамус весело вбегает на кухню.
-Мама!А что у нас сегодня на ужин?
-А то ты, с@ка , сам не знаешь..

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa....

Женский идеал мужчины прост: чтоб мог одеть и хотел раздеть.

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством…
Походу я флэшка…

Девушка: да ваш папа кулинар — из 2-х яиц такое чудо состряпал!

Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами…

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.