Roma, на роликах круто! ))

+1!

Лер! Вот говорил тебе - хватит, хватит!!!
А ты все - "коньячку, коньячку!"
Вот, пожалуйста... Результат налицо...

Эт меня гонют в иордань сигать

Сообщение отредактировал Лерик - 18.1.2012, 22:07

- Вась, а Вась-ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю-помиримся.
- Какое там пиво-водки давай!
- Ну, ты ж и обидчивый!

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..!

Картинка для привлечения внимания ) :



Коротюльки ) :

В одно прекрасное утро решил разбудить любимую супругу кунилингусом. Забрался под одеяло... и начал "будить". И уже когда любимая проснулась раздается голос 2,5 годовалой дочки: - "Пап,ты наелся?" ...

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише, мамочка, не плачь,у других такой же срач!...

Пятница!!! - заорала попа и утащила меня в неизвестном направлении...

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!...

Хорошая вещь компьютер. Посидел пять минут - полтора часа прошло....

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся...

А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....

Извините меня, что я говорю, когда вы меня перебиваете!...

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него...

Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать...

Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов...

Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и никогда не отпускайте...

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо...

Люди гораздо больше, чем вещи, нуждаются в том, чтобы их подобрали, починили, нашли им место и простили. Никогда никого не выбрасывайте...

Любовь — это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь… хоп — а уже дети!...

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени...

Нет ничего страшного в том, что почти все мудрые слова сказали до нас. Главное, что не всё съели и выпили...

В любом живом организме есть отверстие для клизмы...

Какие между вами отношения?
- Проникновенные...

Хотел купить видеорегистратор. Стал просматривать ролики, понял: покупать видеорегистратор - плохая примета. Они же почти все в аварии попадают...

Будь честен к себе — не говори «ох, это *баное утро», говори «я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу»...

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть врач, налоговик, адвокат и киллер. Сразу жить становится как-то проще...

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой...

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа...

Если человек вас больше не интересует – просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте...

Рабочие на заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех...

Я не расист, но зима должна быть белой...

Трудное детство — это когда садишься на велосипед и едешь не кататься, а убивать...

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой ... дурак дураком....

И не приходите больше! ) :


) :
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься...

Оригинально! ) :



Песня года! ) :



в своем стиле, чо... ) :



Одуванчик.. ) :




Себя узнал... ) :



И вообще! :


На седни это все.. :


Сообщение отредактировал SAHA - 19.1.2012, 19:21

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...

- Закурить не найдётся?
- Я кажется уже вчера обьяснил, что не курю!
- Извините.. Глаз заплыл, не узнал... Богатым будете...

Сберегатель топлива "ПЕТРОЛИЧ"




тыц

Lexx,
Нанопыонэр!

pflevfkcb/// тьфу.. так задумалси, что забыл язык переключить... ИМХА, на эту штуковину надо обратить внимание!! - т.к. у кукурузера три прикуривателя... то получается : не 10-30% экономии... а целых (10-30%) х 3 - получаем в итоге 30-90% !!! а если ишо одно гнездо прикуривателя добавить, то...

у меня с переди 5 гнезд прикуривателя (2 штатных и тройник) и еще одно гнездо в багажнике.. надо везде понатыкать )))))))))))

ИМХА - тогда твой оборудованный авто должен сам начать вырабатывать топливо!! НЕ УПУСКАЙ ТАКОЙ ШАНС!!!

Коротюльки ) :

У духовно богатых пожилых людей - большая библиотека. У духовно богатых молодых людей - электронная книга с sd-картой в 32 гигабайта...

Многие граждане, взявшие в 2011 году кредит, искренне ждут, что прогнозы майя на 2012 год оправдаются...

Стать популярным писателем сегодня очень просто. Шаг первый - стать популярным. Шаг второй - стать писателем...

У женщин нет недостатков, у них есть особенности...

Из Apple признаю только компот...

В России слабые и некрасивые космические аппараты топят в океане...

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку...

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру...

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой...

Согласно SOPA, вам дадут 5 лет за закачку песни Майкла Джексона. Это на год больше, чем дали врачу, который его убил...

Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских...

Витя так увлёкся процессом кунилингуса, что ушел с головой...

комменты к фотке:
xxx: горизонт завален
yyy: тебя не спросили, уровень @бучий...

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!...

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход — групповуха...

Если долго наступать на одни и те же грабли, то однажды они сломаются...

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью...

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама...

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой...


На лепестки роз денег не хватило? ) :


богатый могучий русский язык... ) :

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету...

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть"...

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?...

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!...

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить"....

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"...

— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
— А чаще не получается!...

Партейку в бильярд на 100$ ? :


Ужас, блин! ) :

– Гоги, ты чего такой грустный?
– Да вот жену в армию забирают...
– Как забирают? У тебя что жена – мужчина?!?
- Какой мужчина, совсем ещё мальчик...

тема совещания... ) :


Эх, рычажок маловат... :


) :

Супруг, нaходившийся много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл ей:
- Ты былa со мной в сaмое трудное время, когдa меня уволили - ты поддерживaлa меня, когдa в меня стреляли и рaнили - ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?
- Что, дорогой ? – улыбaясь мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.
- Я нaчинaю думaть, что ты, дорогая - приносишь несчaстья...

С открытием, чо... :


Вы ишо тут? :


вальс ) :





) :





особо культурных пользователей просьба закончить просмотр здесь... :


вот это да!! :

видали какой размер резины??

мы видим, особо впечатлительные ишо здесь?? :


прошу извинения за цензуру... не мог пройти мимо... :


на седня это все...:


Сообщение отредактировал Гера - 3.3.2012, 19:49

Шуба жены - лицо мужа!

Кашпировский отдыхает Наша раша поле не распаханное

Это полумеры.

Нужно еще обязательно:
1. Залить в двигатель Форсан
2. Прилепить под номерной знак Гармонизатор пространства
3. Закачать шины Автомобильным Азотом
4. И обязательно иконки на торпеду. Иконки - это активатор. Без иконок вообще нельзя из гаража выезжать.
5. Таблетки для автомобиля MPG-Caps (ускорение сгорания топлива в начале такта сжатия, что повышает мощность двигателя - это наше все!)
6. Не забываем Активировать и реструктурировать топливную смесь перед использованием!
7. И воздух перед использованием нужно обязательно Ионизировать и озонировать! Особенно для турбированных двигателей!

Сообщение отредактировал Erik - 22.1.2012, 8:09

Забыл ещё один пункт основной это КРЫЛЬЯ... без них нельзя однако

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

- Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?

- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

Разговаривают два программера:
- Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
- Скорее всего, это из-за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.

Разговор трёх подруг :
— Я этот Новый год отмечала на Гавайях !
— А я на дне океана, так круто было, вау !!!
-А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила …

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))