Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!

картинка, чо... ) :

LEXX, седня ишо прут такие картинки - пятница же...

Коротюльки ) :

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка...

Скупость — это постоянная бедность из-за страха перед нищетой...

Вы не полностью одеты, если на вас нет улыбки...

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами...

Помогайте весне! Ешьте снег!..

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

В — вид сверху.
Ь — вид сбоку.
оо — вид спереди...

Возьми от жизни всё. Но на всякий случай запомни, где брал...

А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут...

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь...

Если вас укусила собака, не отвечайте ей тем же самым...

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами...

Невезёт - это когда ты в бронежилете, а тебя бьют по морде...

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «ВИЙ»...

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным...

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.. .

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью...

олнистые попугайчики шумные, активные, могут выучить до 30 фраз. Волнистые попугайчики — идеальные комиссары для движения «Наши».

Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно просто текстуры ещё не загрузились.

О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.

Возьми от жизни всё. Но на всякий случай запомни, где брал...

А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут...

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь...

Если вас укусила собака, не отвечайте ей тем же самым.

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами...

Безумству храбрых - венки со скидкой...

Невезёт - это когда ты в бронежилете, а тебя бьют по морде...

Вчера трое неизвестных ограбили двух неизвестных, так что пока что ничего не известно!..

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз...

«Буридановы буревестники». Это про нынешних революционеров.

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «ВИЙ»...

Министерство иностранных дел Северной Кореи назвало Министерство иностранных дел Южной Кореи пидарасом.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью...


Тааак... Кем работает папа?:


Все правильно сделал ) :


внезапно... :


Это просто праздник какой-то!





вот он вездеход... :





и опять я не могу добить ленту...силов не хватает после трудовой недели... ) продолжение следует... )

Сообщение отредактировал Гера - 3.3.2012, 14:11

Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .

Если бы Гитлер участвовал в сегодняшних президентских выборах, и они проводились бы действительно честно, у него были бы неплохие шансы победить. Но думаю, посмотри он на нынешнюю Россию, он сам бы снял свою кандидатуру.

Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!

Из-за лишних картинок не в тему сообщения удаляются!!!

Редактирования больше не будет!

Боян конкретный, хотя популярный.

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихрена себе я задумался!

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается... " правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова...

Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

Наверное, когда я по сотке каждое утро отжимался, скорость была точно ниже

Ленивых для "просто поглазеть" лафа кончилась.. по несговорчиворчивости с администрацией форума (но перегогоры ведутся по сей день.) картинки из данной темы выпадают.. так что вспоминайте буквы русскога языка, читайте...(теперь только так, (ранее и коротюльки сокращал до не возможного потребного), если и тут отрубят, то почувствую себя ущербным человеком на форуме, и самоликвидируюсь, или как там - вечный) :

Коротюльки:

Галина Ивановна работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. Пришла навеселе и весёлая. Говорит, самый яркий и запоминающийся подарок от коллег - это звонок с неизвестного телефона и вопрос "Алло, это прачечная?"

Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик: - А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу!

Извините, но услуга «Честные выборы» не поддерживается в вашем регионе.

Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.

Вчера по телевизору шёл старый фильм с Чаком Норрисом, я хотел переключить и тут пульт сломался. Стало страшно…

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили лежачих полицейских.

Четвертый закон робототехники: «Робот не должен прилетать из будущего в голом виде и отнимать одежду у посетителей бара».

Компания «Адидас» выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.

Ревность — это любовь к человеку минус уважение к нему и минус уважение к себе.

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, это тёща Стаса Михайлова.

Какое отвратительное изобретение — презерватив. Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, как будто говорит «зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?…»

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и, наконец, ответила: "Я подумаю"

Ура! Праздники закончились. Можно снова шугать коней и поджигать избы!

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни.

Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-Клукс-Клан.

Я человек тихий и скромный. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в шоке...

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Набрала грибов. Сейчас буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое...

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Три дня бухали без просвета – спасибо женщинам за это.

В Москве - шаурма, в Питере - шаверма;
В Москве - бордюр, в Питере - поребрик;
В Москве - подъезд, в Питере - парадная;
В Москве - батон, в Питере - булка;
В Москве - деньги, в Питере - шаверма, поребрик, парадная и булка.

В русском Айпаде кнопка «Home» заменена на «Родина».

Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».

Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

В стране бандерлогов снова праздник: благодаря их массовой поддержке, президентом джунглей снова стал Шерхан.
Временный президент Шакал Табаки переведён на должность премьер-министра.

Приходит мужик на избирательный участок, А ТАМ ШКОЛА УЧИТЕЛЯ САДИСЬ ДВА ГДЕ СМЕНКА.

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

Президентские выборы закончились, и наступили обычные серые ПУТНИ.

Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни них*я не пригодилась.

Каждый раз, когда меня спрашивают, какой у меня любимый фильм или песня, я сразу же забываю все песни или фильмы, которые я смотрел в жизни.

Зачем устанавливать праздничные выходные дни, если их потом надо отрабатывать?

В параллельном мире полицейский нарушают закон и избивают невиновных людей. А нет, это в этом.

Никогда и ни у кого не спрашивай разрешения, скорее всего - запретят. Сделай втихаря, а вдруг не накажут.

Такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру: «Сделайте мне легкие волны», ему слышится: «закрути меня, как барана, бл*дь, и посильнее»

Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.

Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком…

Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

- Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо…

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Вам не нужен парашют, что бы прыгать с самолета. Он только вам понадобится если вы хотите прыгнуть с самолета дважды.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

Если верить в то, чего не можешь увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.

и че блин привязались.. где-ж юмор без картинки!! а приколы!!

если не нравится кому то одному, это-ж не означает, что не нравится всем..

а может проголосуем??!

ах, да! выбрали не демократию..

Юмор, прикольные картинки всегда пожалуйста. А вот для эротики есть соответствующая тема. Так ведь нет, все в кучу надо. Просто поразительная невнимательность ))))

Люди делятся на упрямых и на тех, кто упорно доказывает, что они не упрямые...

Не нарисую, так хоть налюбуюсь...

да не упрямые..
а думаете что в эротике нет юмора.. по крайней мере глупо.
Жесткие рамки "личных" стандартов напрочь меняют суть темы.. мы ж не детсад!!
Каждый для себя устанавливает уровень "эротики, пошлости".. ИМХО..

SAHA горы инфы перелопачивает.. старается для людей и на те! получи "фашист" гранату, не туть: юмор тока "такой"

SAHA, а чего ты ждал? всемирного уважения? очнись, мы давно на севере не живем..

вит74.. хватит уже подталкивать SAHу на революцию!итак его не вижу сутками!

уважаемый Lexx,держите в ежовых рукавицах этих товарищей!

NATAHA,





Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа.
- А он что заболел?
- Нет, к интернету подключился.