Смешно, про кота

VSG, где пропал ? Мы уже волнуемся!

+1! Взволнован...

А-а-а, вот откуда Лерик взял свой аватар!

zema, точняк! Так и есть...
Прическу тока поменяю...

Согласен ! Куда лучше так… это… живенько, правда? А то как дом на голове! (с)

во блин.. а ты чиво тут делаешь?

VSGа нету.. попробуем его заменить..

Картинка для привлечения внимания, чо? :


Коротюльки ) :

Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Если бы ослик Иа был стриптизером, то женщины называли бы его Иииихааа.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать…

Комментарий под постом «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины»
- Пока не дочитал до пункта 9 - думал что про инсульт...

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания».
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте».
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...

С голой девушкой трудно спорить...

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево – настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.

Говорят, что если во время беременности ребенку включать Моцарта, то он родится одаренней, чем его сверстники. Похоже, мне включали гуфа.

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

Из театральной рецензии:"Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал..."

У каждого в жизни свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие...

Народное наблюдение: чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.

Китайское полотенце. На нём написано:"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ" Может пропущен пробел? Но где?

Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

Мальчик Петя нашёл дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик, а Ветеран Труда и трижды Герой Советского Союза.

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать?

Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя

Сделал дело — сохранись.

Примечательно, что холодные макнагетсы из «Хэппи мил» на вкус абсолютно такие же, как и сама игрушка из «Хэппи мил».

Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски…»

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай — подворачивается, а счастье — подваливает.
Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом — под ноги и с надеждой — по сторонам.

Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

Фразу "не пытайтесь повторить это дома" я воспринимаю как личный вызов, брошенный мне телевизором.

Коротюльки ) :

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись — а жопа сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Чем больше у человека есть Необходимого — тем больше ему хочется Ненужного.

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век…

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.

Коротюльки ) :

Александр Серов на западе известен как Sasha Grey.

Чай выводит из организма шлаки, а водка их там просто сжигает.

Только папы могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты — командир части и только что провел построение полка.

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт.

Хороший мой, будешь себя плохо вести, я тебя в угол… забетонирую!

Как только я после многонедельных усилий настраиваю, наконец, аdvanced settings отношений с женой, — какая-то падла всё время нажимает reset to defaults!!!

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, а остальные 20% рады что они у тебя есть.

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора значит, борщ посолен.

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте!!! Они еще и жрать просят!!!

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи

У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо...

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

Некоторым людям не хватает ума даже на то, чтобы понять собственную глупость.

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно в нижней и особенно когда выпьют.

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают.

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...

Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.

Женщина – как собака – любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.

Неважно, делает девушка минет или нет - главное, чтобы умная была! А умная - делает...

Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

Чтобы выделяться из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... деньги на карточку!

Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Для женщины на первом месте — дом. К сожалению, часто — это Дом-2.

5 из 7 россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в ху*вом музыкальном вкусе.

Вот так! :


Oh my god! :


Ксерокс сломался? ) :


Сообщение отредактировал SAHA - 24.3.2012, 15:56

Говорят, он ужасно обидчив? :


Дорогая, я всЁ починил! ) :


А Максим то прав... ) :


Сообщение отредактировал SAHA - 24.3.2012, 15:56

Чиго то не хватает для ленты?
ну да, смотрим видеоряд :

разбойники, блин.. :



ВХОД ТОЛЬКО ДЛЯ МУЖСКОГА ПОЛУ! :



И ваабще, кому скучно на выходных, смотрите :


Всем удачи! ) :


ЗЫ : я выработал стратегию - деление на сообщения.. если уж чего то не угодно администрации, то хоть удалят не весь пост, а единичку...
ЗЫ2 : пошлого ни чо там не проскочило?
PS : Вместе мы прорвЁмся! )

Картинка для привлечения внимания ) :


Коротюльки ) :

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора значит, борщ посолен.

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте!!! Они еще и жрать просят!!!

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи

У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо...

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

Некоторым людям не хватает ума даже на то, чтобы понять собственную глупость.

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно в нижней и особенно когда выпьют.

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают.

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...

Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.

Женщина – как собака – любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.

Неважно, делает девушка минет или нет - главное, чтобы умная была! А умная - делает...

Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

Чтобы выделяться из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... деньги на карточку!

Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Для женщины на первом месте — дом. К сожалению, часто — это Дом-2.

5 из 7 россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в ху*вом музыкальном вкусе.

Сообщение отредактировал SAHA - 26.3.2012, 17:59

Коротюльки №2 ) :

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Если гора не идет к Магомету,... значит, травка была не очень...

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте — новая Лада! Теперь и с парктроником!

Однажды меня спросили: почему мне на все по***? Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь — почему?

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии...

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "я"

Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

В России наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Две крупнейшие экономические державы мира - Россия и Китай будут вместе противостоять соблазну украсть западные технологии и разработки.

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.

Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой...

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникумa поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

Хитрая девочка уговорила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Хронический заика Иван Хмурый, спрашивая в магазине хлеб, записал дабстеп-альбом

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите!».

Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС - уже бы развелись.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

А что тут происходит? :


Да чёрт с ним, с шампунем, но nutella.. :


Сказано - сделано! ) :



Сильно.. ) :

Внезапно! ) :


Кручу, кручу, кручу, педали кручу ) :


Сынок, кушать! Ща, мам! :


Всем удачи! ) :


Сообщение отредактировал SAHA - 26.3.2012, 18:09

Как-то передо мной очутился некий бюргер с таким самокритичным номером.