Здрасте! :


Коротюльки ) :

Я сегодня спал, как вкопанный.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

Многие, не достигнув желаемого, делают вид, что желали достигнутого.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС — уже бы развелись.

В те далёкие незапамятные времена, когда земля была ещё плоской, но уже вращалась.

Работники «Почты России» — могут доставлять девушкам удовольствие месяцами.

Такой отстой, когда заходишь в комнату и забываешь, что ты там хотел сделать, а потом выходишь и вспоминаешь, что ты пожарный, но люди уже сгорели.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Если вы пользуетесь ручкой с красными чернилами, возможно вы — латентный педагог.

Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.

Результаты опытов на добровольцах сильно отличаются от опытов над теми, кто кричит и вырывается.

Когда человек врет, им выделяются особые микрочастицы — п@здюоны.

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью «забор» на члене.

Если упорство побеждает лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он её не достоин.

Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.

Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.

Жизнь коротка, ешь десерт на первое.

Наш выпускающий редактор Ульяна смотрит в открытый ноутбук главреда и что-то перепечатывает с него в свой комп.
Видимо, копирует файл.

Самое сложное в отношениях это – правильно рассчитать дозу хлороформа.

Кстати, кроме тихого омута, есть еще индийский омут, атлантический и северный ледовитый.

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.

Если совместить кресло-качалку и тостер, дедушка будет выпрыгивать из кресла раз в пять минут.


Новый вид эвакуатора?:


Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел..

Молодец, все правильно сделал! :


Лаврушка :
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!..

Внезапно! ) :


Фразы идеальной жены.. :
Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.

Иди уже покури, а обои я сама доклею.

Мешок картошки я и сама донесу. Ты, смотри, осторожней с пивом, не разбей бутылку!

Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.

Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…

Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.

Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила. А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!

Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!

Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.

Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.

Три розочки и открытка - самый идеальный подарок на моё день рождения.

Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте, я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.

Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.

Может всё таки в отпуск один слетаешь один? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.

А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.

Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.

А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.

) :



Внезапно! ) :


Шаурма в космосе ) :


Будьте осторожны там! :


Жестоко в ихнем департаменте ) :


Как же я люблю лыжи! ) :



) :



) :



) :



Остается только посочувствовать.. ) :


На сЁдня всЁ! ) :

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!

В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".

Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.

Вы меня шокировали)
Я теперь не избавлюсь от этих веселых картинок перед глазами еще долгое и долгое время)
Слишком уж они радуют меня.
Я бы этим женщинам спасибо сказал.

Предыстория: От Дмитрия Медведева сбежал любимый кот



Что-то прям полдня ржу

Вроде Дорофей нашелся. Хотя, на дворе век нанотехнологий, и отловленный Дорофей может оказаться не совсем Дорофеем )))

Видя шапку, разглядел и это -

- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...

Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек. .

Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

Картинка.. ну вы знаете! ) :


Женщина — загадочное создание!!! Абсурдно пытаться понять существо, которое писает сидя...

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

- Девушка, дайте мне бутылку водки! - С собой? - Без Вас.

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !

Автомобиль это не роскошь, роскошь – бензин!

Пунктуальность – это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждёшь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

Буэнос-Айрес. Здесь арестован серийный режиссер. На счету садиста 325 серий.

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".

Был штормовой ветер, и Чебурашка был зверски избит своими ушами...

Скорость света выше, чем скорость звука. Поэтому некоторые люди кажутся нам яркими, пока мы не услышим, что они говорят.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.

Чем больше народу, тем хуже вайфай.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла..

Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.

У каждого человека есть руки, ноги, голова и 168 часов в неделю, чтобы сделать все то, чего он по-настоящему желает.

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас..

Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

Люди, которые говорят за спиной — всегда там и будут.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.

Совет: если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

Немой петух по утрам вибрирует.

Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт что она до вас дойдет.

Папа Карло — настоящий мужик. Посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

На днях кучка пепла, лопата без черенка и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?»

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

Монархия- тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

На северном полюсе нету рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Чем отличается обнаженная женщина от голой? Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.

У нас на работе ругательство новое: ѢѢ Double ять.

ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Жестоко! ) :


Ужас то какой! :


Действительно! :


Молодец какой! ) :


А чего? ) :


Название сами придумайте ) :


А правда! :


Внезапно! :


Вы ишо тут? :



) :



) :



) :

а этот чем хуже? :

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!

Жизненно...Зима надоелааааааа

Ахха... Я погоду на день посмотрела, так забыла, что сегодня сделать хотела

С Праздником!!!

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 4 гривни, проезд 2,50 грн, а сливочное масло на основе пальмового - почти 70 грн/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.

Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала! )".
П. С. : и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!! "

Девушка вышла замуж за полицейского. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да, сказала мужу, протягивая ведро: - "Вынеси, пожалуйста, мусор. "

- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?

Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся! ! Ты все еще можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!

Это прививочная карта?
Или удостоверение сотрудницы гарема? Они там по категориям распределяются?

ИМХО - водительское удостоверение ...

Согласен. Причем одно на весь гарем.

Креативно