Будем в Кемерово электричество в сжиженном виде хранить!

Абсолютный ноль это -273 градуса

- Мама, что это за суп?
- Луковый.
- Мама, ты убила Чиполлино?!!!
- Нет, сынок, я купила его уже мертвым.

Всем привет!

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!

я спросил у ясеня - "где моя любимая?" ясень не ответил мне... в дурку увезли

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Однажды колобок сделал себе харакири. Так появился гамбургер..

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисн?ть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей товарищу "Му-Му"!

Девушке:
- выпила, веди себя прилично!
девушка:
- щас! я зря пила, что ли?

В общаге я, конечно, немало всего повидал, но чтобы есть суши циркулем...

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел я мимо тебя проезжал?
- Да проезжал
- А баба сзади была?

Во время Хэллоуина олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку.

вдогонку ...

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька?!...

Может было уже,но все равно прикольно

Занос ёлки в ДК в Таганроге...

Подборка высказываний опасно-знаменитого "теледоктора" Елены Малышевой:

Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.

Е.М. 'Чем Вы занимаетесь?'
Гость 'Компьютерами'.
Е.М.' То есть, зрение используете каждый день!?

У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области, которые созданы что-бы свободно двигать ногами.

Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.

После 40 лет — вы и так уже нездоровый человек!

Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник.
А потом можно угощать гостей!

Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

Проф. Малышева (гостю): Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора?
Гость: Два!
Проф. Малышева: Давайте без фанатизма. Не менее одного.

На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

Миндаль надо хранить в морозилке, так как там масло, а мы масло храним в холодильнике.

Проф. Малышева (гостье): Откуда вы знаете, что стринги – самые вредные?
Гостья: Потому что инфекция попадает отсюда сюда.
Проф. Малышева: Откуда вы знаете?
Гостья: Из вашей программы.
Проф. Малышева: Значит, наша программа несёт просвещение в массы!!!

Проф. Малышева: У женщины есть матка! Вот она! (Показывает на простату на мужском макете) Ой! (Бросается к женскому макету) А я думаю, где же матка?!

7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

Е. Малышева: Какая проблема может быть с ногами?
зритель: Плоскостопие.
Е. Малышева: Да ой! Мы бы даже не стали из-за такой чепухи заморачиваться!

Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса

Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.



С Наступающим Новым Годом !!!

Всех с наступившим НГ!!

- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох!!!

Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики!

Только что убила двух мух, которые занимались сексом на моем столе. А потому что нех*й заниматься сексом там, где даже я ещё этим не занималась.

Жена: - Ну что, чем блевать будем 1 января? Муж: - В смысле??? Жена: - Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?

Идет бабулька, а на столбе два електрика: - Бабка, подай, на земле, провод.. Бабулька взяла да и подала. Один другому: - Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза!

-Ты вообще чем занимаешься ? -Людей достаю. -А они ? -Они орут. -А морду еще не били ? -Нет пока ,я окушер.

Читаю задачу в кроссворде - «Длинный друг Маугли». Три буквы. Задумался.

Встречаются два фермера. Один другого спрашивает:- и как это твоя корова даёт 30 литров молока в день? Второй отвечает:- всё дело в ласке. Я подхожу к корове и говорю ей:- Ну, что у нас сегодня? Молоко или говядинка?

Библия учит возлюбить ближнего, Камасутра подсказывает - как, записная книжка - кого, а органайзер - когда.

Если в гречку при варке добавить немного семян голландской конопли, каша получится не только полезная, но и cчастливая!

-Дети Я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Встречаются две подруги.-Дорогая, как ты провела Новый год?-Ну как всегда, в постели...-да?! И много там было народа?

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

На перроне ж.д.вокзала сидит пьяная в стельку баба и ссыт.Подходит полицейский и говорит:Ты чё это синеглазка здесь ссышь прямо посреди перрона?! Баба еле лыка вяжет: Во -первых мельтон поганый я не синеглазка ,а снегурка,во-вторых не ссу,а таю!

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Новогоднее обращение В.В.Путина 2013

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться
как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г@вно с дымом!

Два кума пьют водку. на второй бутылке один начал жаловаться другому, что не может зачать ребенка...Просит кума помочь по-родственному. тот, поломавшись, соглашается и, приговорив очередной стакан, уходит в спальню к жене кума.
Через несколько минут возвращается и на немой вопрос собутыльника отвечает:
-Да после 2-х бутылок водяры какой из меня .барь? Так, в рот дал и все...

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...


- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...


- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.


Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...


- И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?


"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.


Лепят не только снежных баб, но и снежных мужиков. Однако внешне они не отличаются, потому что голодные зайцы отгрызают нижнюю морковку.


- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.


- Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек с Нового года будет бесплатное...
- А естественное, что, только за деньги?


Если у вас нет голоса, то вам прямая дорога или на нашу эстраду, или в оппозицию.


Просмотр порнографии на рабочем месте ведет к застойным явлениям в области малого таза и в карьере.


Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:
- Может, он титьку хочет?
Жена:
- Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же!..


Переписка по ICQ:
- А ты мне сегодня снилась.
- И что же я там делала?
- Всё ты там правильно делала.


Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.


По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.


А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!


Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!



Перевыборы в Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к Центральной избирательной комиссии, поэтому Верховная Рада обратилась в соседнюю республику с просьбой подсчитать голоса. В итоге, с большим отрывом, без вариантов победил Лукашенко.


Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.


Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.


Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика.


- Кто является большим материалистом: мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Когда мужчина видит симпатичную женщину, то его первая мысль - Какая она в постели? А когда женщина видит симпатичного мужчину, то она думает - Сколько он зарабатывает?


- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу!
- Ну хоть откуда Вы?
- Из Бреста!
- Ух ты какая, Брестская крепость!


Суд по делу «Оборонсервиса» постановил: «Евгения Васильева будет отбывать наказание в 13-комнатной камере-одиночке».


В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...


Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.


Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".


Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая ***** лезет.


Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!


- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.


Муж после секса сидит у компьютера. Подходит жена.
- Что тебе, любимая?
- Да я бы хотела попасть в интернет.
- Так я же тебя не снимал!


- А помнишь нашу первую ночь?
- Конечно! Я проснулся, открыл глаза и заорал «О, Боже!»


Моя недавно выкинула ёлку, думал третий Новый Год с ней встретим.


- Милый, отвези меня на море.
- Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.


На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.


В новогоднюю ночь по Тверской прогуливались многочисленные Снегурочки.
Их услугами можно было воспользоваться всего за 2013 рублей.


Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

Из обсуждения новостей: 23-летний житель Архангельской области, задержанный 7 января, планировал через Польшу добраться до Франции, где хотел поступить в Иностранный легион. Молодой человек был задержан в 600 метрах от границы. При себе у него были личные вещи, продукты питания, 2 недействительных заграничных паспорта Российской Федерации и нож." Испытание однозначно не прошел.