![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#4661
|
![]() Добрый модератор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: s-Модераторы Сообщений: 8480 Регистрация: 16.12.2006 Возраст: 66 Из: Москва Пользователь №: 2899 ![]() |
Ola-la, думаю, это адвокат
![]() |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4662
|
![]() Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модераторы Сообщений: 2107 Регистрация: 7.10.2004 Возраст: 58 Из: Москва Пользователь №: 612 ![]() |
Наутро после свадьбы муж говорит супруге:
- Ты теперь моя жена и должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая каждую среду я играю с друзьми в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла, - отвечает жена. -Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? ПРЕ-ФЕ-РАНС! - Поняла. -И третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка.Зима, лето, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла? - Поняла. - Ну и что скажешь? Возражения есть? - Нет. - А может быть у тебя есть какие-то привычки? Говори - я как муж тоже буду их уважать. - Есть, всего одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС! |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4663
|
![]() Добрый модератор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: s-Модераторы Сообщений: 8480 Регистрация: 16.12.2006 Возраст: 66 Из: Москва Пользователь №: 2899 ![]() |
Шмель, :cool2:
|
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4664
|
![]() Добрый модератор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: s-Модераторы Сообщений: 8480 Регистрация: 16.12.2006 Возраст: 66 Из: Москва Пользователь №: 2899 ![]() |
Приехали порыбачить
![]() ![]() ![]() Рыбаки, поаккуратней |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4665
|
![]() Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джипeры. Сообщений: 1719 Регистрация: 25.10.2006 Возраст: 65 Из: Moscow Пользователь №: 2679 ![]() |
Шмель, Класс! Надо взять на вооружение!
|
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4666
|
![]() Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джипeры. Сообщений: 2012 Регистрация: 18.7.2006 Возраст: 64 Из: Новосибирск Пользователь №: 2325 ![]() |
Ацкий отжиг попугая 8-)
http://webpark.ru/rutube_single.php?rt_movie_id=217914 |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4667
|
![]() Профи ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джиперы Сообщений: 883 Регистрация: 27.10.2007 Возраст: 69 Из: Москва Пользователь №: 4715 ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4668
|
![]() Опытный ![]() ![]() ![]() Группа: Джиперы Сообщений: 206 Регистрация: 5.8.2007 Возраст: 22 Из: Москва ВАО Пользователь №: 4321 ![]() |
В современном английском насчитывается 26 времен, а в современном русском всего три - потом, щяс и баян.
© bash |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4669
|
![]() Добрый модератор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: s-Модераторы Сообщений: 8480 Регистрация: 16.12.2006 Возраст: 66 Из: Москва Пользователь №: 2899 ![]() |
КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесёт подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдёт продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси её: "Ну оставьте вы меня в покое!". 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в неё как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?". 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на неё, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!". 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, чёрт, опять эти голоса!". 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ". |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4670
|
![]() Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джиперы Сообщений: 2436 Регистрация: 27.9.2007 Возраст: 53 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 4561 ![]() |
Гера,это после :kuril: :kuril: и еще раз :kuril: ,а потом глумиться в ЗуперМаркет!
![]() |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4671
|
![]() Добрый модератор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: s-Модераторы Сообщений: 8480 Регистрация: 16.12.2006 Возраст: 66 Из: Москва Пользователь №: 2899 ![]() |
Alex_EMG, можно и просто, когда скучно станет
![]() |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4672
|
![]() Профи ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джипeры. Сообщений: 750 Регистрация: 16.12.2005 Возраст: 51 Из: Минск Пользователь №: 1542 ![]() |
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот, под ним записка: "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ". Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?! |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4673
|
![]() Добрый модератор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: s-Модераторы Сообщений: 8480 Регистрация: 16.12.2006 Возраст: 66 Из: Москва Пользователь №: 2899 ![]() |
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я... |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4674
|
![]() Профи ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джиперы Сообщений: 883 Регистрация: 27.10.2007 Возраст: 69 Из: Москва Пользователь №: 4715 ![]() |
mr_alex, класс!
![]() |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4675
|
![]() Профи ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джиперы Сообщений: 883 Регистрация: 27.10.2007 Возраст: 69 Из: Москва Пользователь №: 4715 ![]() |
![]() |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4676
|
![]() Профи ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джиперы Сообщений: 883 Регистрация: 27.10.2007 Возраст: 69 Из: Москва Пользователь №: 4715 ![]() |
![]() |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4677
|
![]() Профи ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джиперы Сообщений: 883 Регистрация: 27.10.2007 Возраст: 69 Из: Москва Пользователь №: 4715 ![]() |
Я - УЖАС!
![]() ![]() |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4678
|
![]() Добрый модератор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: s-Модераторы Сообщений: 8480 Регистрация: 16.12.2006 Возраст: 66 Из: Москва Пользователь №: 2899 ![]() |
Джесика,
![]() ![]() |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4679
|
![]() Профи ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джиперы Сообщений: 883 Регистрация: 27.10.2007 Возраст: 69 Из: Москва Пользователь №: 4715 ![]() |
![]() |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4680
|
![]() Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джиперы Сообщений: 2436 Регистрация: 27.9.2007 Возраст: 53 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 4561 ![]() |
Гера,+5
![]() |
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 6.8.2025, 19:34 |