Архив юмора Опции

[Avelixis]

Боксер зовет тренера!
Боксер: «Тренер! Тренер! Смотри как я могу!»
Боксер бьет по груше и она слетает с креплений…
Тренер: «Отлично малыш!»
Боксер: «Нет тренер! Тренер! Смотри как я могу!»
Боксер подходит к бетонной колоне и перебивает её ударом!
Тренер: «Отлично малыш! Ты в отличной форме!»
Боксер: «Ну тренер! Тренер! Смотри сюда! Как я могуууу!»
Боксер подходит к кирпичной стене и пробивает её одним ударом!
Тренер: «Малыш ты просто лучший! Ты в невероятно хорошей форме!»
Боксер: «Ну тренер! Я умоляю тебя! Поставь меня против Тайсона!!!»
Тренер: «Малыш я уже говорил тебе! Я немогу!»
Боксер: «Нуууу! Тренер!!! Ну П О Ч Е М У !!!»
Тренер «Малыш Я уже НЕОДНОКРАТНО ГОВОРИЛ ТЕБЕ!!! ТЫ И ЕСТЬ ТАЙСОН!!!»

[Overload]

Вчера был у чувака, которому в нагрузку к буку бесперебойник продали)п*здатые менеджеры в эльдорадо))

-------------------------------------------------------------------------------------------
niels: 23.4
Bloody: что 23.4??
niels: это не тебе =)
Bloody: ооо... с деффками знакомишьси? )))
niels: 23.4 - это курс доллара, озабоченная ты моя... =)

[Avelixis]

В джунглях переполох!!!
Я льва пропал мешок Кокса!
Лев в ярости дрючит всех во все щели мол ищите где хотите!
Звери в поисках найти не могут…
Летят два орла, глядят в оба….
На встречу им дятел летит кверху ногами, весь клюв в коксе…
Орел: «Дятел! Ты о***ел :twisted: ! У Льва мешок кокса спи*дили! А ты тут так себя ведёшь!»
Дятел: «Какой кокс ? БРАТАН! ТУТ ЗЕМЛЮ СПИ*ДИЛИ! А ТЫ КОКС-КОКС!»

[fortunate]

Муж с женой отдали свою дочь в детский сад, и с тех пор она, как
поест, так потягивается и говорит: - Мусикапи! Родители никак не могут понять, что за слово? Однажды отец пришел за дочкой раньше обычного, дети еще ужинали. Он заглянул в замочную скважину. Видит, воспитательница поела, потянулась и говорит: - Мужика бы! Все дети потянулись и хором:
Мусикапи!

[fortunate]

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
*********
Надпись на надгробии автогонщика Формулы-1:
«Родился и умер от дырки в резине»
*********
Мужик в магазине:
-Девушка, дайте пожалуйста мыло и вон ту веревку.
-Вы что, вешаться собрались?!!
-Нет, бл@ть, помоюсь и в горы!!!!!
*********
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

[Avelixis]

Налоговый инспектор выходит на проверку в организацию…
Выходит начинает судорожно просить документы что-то сидит пишет, пишет много пишет…
Генеральный в панике завет главбуха, и просит его, чтоб проверяющий много не писал «замаслить его»
Ну значит организовали шашлычек в лесу, винцо вывезли инспектора напоили накормили, отвезли домой…
На утро инспектор как ни в чем не бывало выходит на работу и пишет, пишет….
Ну организовали первоклассную баньку, девочки, вывезли инспектора….
На следующее утро инспектор опять выходит на работу и пишет, пишет….
Генеральный завет бухгалтера и говорит: «Слушай он задрал уже! Дай ему 3 тыс. баксов и пусть валит!»
Так и сделали…
На следующее утро инспектор выходит на работу и пишет ещё с большим рвением…!!!
Генеральный в ярости завет бухгалтера! Объясняет ему, что он никчемный придурок, и решает взять ситуацию в свои руки… подходит и садиться напротив инспектора…
Генеральный «Доброе утро!»
Инспектор «Здравствуйте» (и пишет… пишет)
Генеральный «Как на шашлыках понравилось?»
Инспектор «Да отлично было!» (и пишет! ПИШЕТ!)
Генеральный «А как в баньке? Девочки отличные были! Так?»
Инспектор «Да девки были СУПЕР!» ( и пишет…)
Генеральный «Слушай а три штуки баксов тебе дали вчера?»
Инспектор «Да! Дали…»
Генеральный «А ХЕРЛИ ТЫ ПИШЕШЬ????»
Инспектор «Ребята! Без обид! Я своему начальнику чтоб к вам на проверку выйти десятку отвалил! Так что пока я ещё в серьезном минусе!»

[fortunate]

[fortunate]

исправил

[Джесика]

[Сашак]

В Нигерии переполох: Из зоопарка сбежала обезьяна и затерялась в толпе...

[Гера]

Джесика, это у меня ничего не кажет, или у всех? :roll:

[Lexx]

Все кажет.. там кот-Британ сидит и на котлетки смотрит

[Гера]

Lexx, наверно он просто обегал на минутку
Прибежал

[Zjan]

- гаишник - ваши права .
-вот пожалуйста...
- э-э-э, да у вас с фотографией что-то не в порядке...
- как так не в порядке ?
вот же я , третий слева...

[Гера]

Старая басня по-новому

Папригуний Стрекоза целий лето толко пригал,

водку жрал, ногами дригал, вах работать не хотел!

А Мураш завскладом был, он домой с работ носил

чай, урюк, кишмиш, хурма готовляться на зима.

А Стрекоз над ним смеяль, водку жраль, нога болталь.

- Ты смеёшься пачиму? - говорит Мураш ему. -

Скоро с неб вода летит, где потом твоя сидит?

Стрекоза ха-ха запел, труляля и улетел.

Скоро с неб вода пошёл, Стрекоза к Мураш пришёл.

- Салямалейкум ака! ты пусти мене пока,

а пока на двор хана, буду я тебе жена.

- Цэлий лето толко прыгал, водку жрал, ногами дрыгал,

не здоровался со мной, кет иди вон песни пой!

В этой басни правда есть: если хочешь вкусно есть,

нужно летом работАть, а зимой нога болтать!

[Гера]

Охота на медведя

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали - изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет.
Hy, и как всегда, в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. Пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол, даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем, как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy. Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места, и все начали пpыгать на боpт спасительной техники.
Оказался сpеди них один маленький мyжичок, котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье - он не последним бежал. Замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов. А тот, как почyствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет: “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”

[Vider]

Гера,

[Гера]

В Москве вводится четвертый сегмент светофора – очень красный свет...

Он означает: "Все-таки СТОП!".

[Гера]

Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"

Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их.

Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.

Самки быстро отреагировали на ситуацию:

-Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?

Один попугай другому попугаю:

- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!

[Гера]

Женщина обращается к хирургу-косметологу:

— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?

Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:

— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!