Архив юмора Опции

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...

... и что они означают на самом деле.

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

[FordSloman]

Я то думал, что меня уже никаким маразмом не удивить, но видимо глупость действительно безгранична или у соседей взошли глукогенные грибы. Обращаю особое внимание, что это не первое апреля и новость не за первое апреля, а всё всерьёз. Оригинал статьи здесь: Народный союз: налог на коровий метан пополнит госбюджет?


DELFI
7 мая 2008 18:29

В среду, 7 мая, члены парламентской фракции Народного союза Эстонии представили запрос министру окружающей среды Яанусу Тамкиви в связи с налогообложением выпускаемого коровами в воздух желудочного метана.

"Вопрос о налогообложении выделяемого коровами метана стал актуальным, поскольку действующие законы трактуются неверно и слишком усердно, в результате чего первые сельхозпроизводители уже получили налоговые требования за выпускаемый в воздух метан, т.е. за желудочные газы коров", — передает слова председателя Народного союза Эстонии Яануса Марранди парламентская фракция партии.

Многие крестьяне в замешательстве от такого налогового требования, поскольку, как известно, ни в одной другой стране Европейского Союза выделяемый коровами в воздух метан не облагается налогами. "Для объединяющих европейских сельхозпроизводителей организаций COPA/COGECA полученная от эстонских крестьян информация стала большим сюрпризом, и они не смогли привести аналогичной ситуации ни в одной другой из стран ЕС", — подчеркнул Марранди.

"Мне кажется, что проблемы с госбюджетом действительно очень серьезны, раз правительство решило начать взимать налог с желудочного газа коров", — отметил Марранди.

По эстонскому законодательству многие занимающиеся животноводством предприятия должны иметь комплексные разрешения и использовать самую лучшую технику, чтобы описывать и минимизировать возможные экологические риски. "Это понятная для предпринимателей потребность, которую при планировании своей деятельности учитывают, однако налогообложение выделяемого коровами метана стало для них сюрпризом", — сказал Марранди.

Исходя из вышеизложенного, авторы запроса представили следующие вопросы:

1. Обоснуйте, пожалуйста, необходимость обложения налогом производимого коровами многих эстонских сельхозпроизводителей метана в то время как в других странах ЕС этого не делается, и считаете ли Вы такое налогообложение правильным?

2. Считаете ли Вы возможным изменение Закона об экологических сборах и других законов таким образом, чтобы выделение коровами метана не облагалось налогом?

3. В случае, если Вы планируете изменение закона, каким образом, по Вашему, можно вернуть уже выписанные налоговые требования и какие шаги в этой сфере Вы намерены сделать?

4. Предусмотрены ли и в каком объеме суммы от налога на коровий метан в качестве сборов за загрязнение окружающей среды в госбюджете 2008 года?

[Гера]

FordSloman, это серьезно

[FordSloman]

FordSloman, это серьезно

К гадалке не ходи! Я там специально на новостной сайт дал ссылку с оригиналом.

[Гера]

FordSloman, Если честно, я подумала, что это типа 16-ой страницы Литературки (если, кто помнит). Там был только юмор

[FordSloman]

FordSloman, Если честно, я подумала, что это типа 16-ой страницы Литературки (если, кто помнит). Там был только юмор

Нам такие страниц без надобности. У нас для посмеяцца от души есть разделы "Политика", "Общество", "Бизнес", "ЧП и криминал" и другие. Если у нас застой, то на эстонском портале всегда есть место для глупости. Примеры названия статей ТОЛЬКО из латвийского портала и ТОЛЬКО из сегодняшнего выпуска:

Депутат Берзиньш испугался прослушки в Сейме
В е-секретариате обнаружены очередные нарушения
Парламентарии выкуривают больше пачки в день
Рижане не понимают, почему нельзя сидеть на траве
Самый популярный авиамаршрут — в Лондон
Ночью горел парламент Литвы
У детей украли деревья — садик ищет свидетелей

[Costuhan]

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных
выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

[BETEPAH]

Господа и дамы (дамы, я - :oops: ). Ржал над анекдотом из Инета. Ржал, как больной. Воображение есть? Тогда представьте!!!
"Когда шеф зашел на презентацию, мы все сразу поняли, что он мертвецки пьян, потому что
его пальто было застегнуто на собственное яйцо!"
Йа плакалъ!!!!

[FordSloman]

Происхождение некоторых русских слов и выражений:
Что с дурака взять?

[matros]

- Дорогой, где ты был?
- Бегал!

[wasya]

BETEPAH, +1000000!!! Я ТОЖЕ ПЛАЧУ!!!!!

[Гера]

Мужик (М) сидит, пьет. Попугай (П) из клетки:

- Слышь, хозяин, дай выпить.

М: - Да, сейчас!!! Тебе дай, а завтра на опохмелку начнешь просить. Самому мало!

Попугай:

- Не попрошу. Ну дай, будь человеком – душа горит!

М: - Ладно, на, пей. Но смотри, будешь утром на опохмелку канючить - крылья обрежу, понял?!

Выпили.

Утром мужик просыпается, смотрит - попугай весь взъерошенный, озабоченно ходит по клетке взад-вперед.

М: - Ты че маршируешь?

П: - Да я вот думаю - на хрена мне эти крылья???

[kostya]

Уличный маг (пародия на дэвида блэйна)

[Zjan]

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить !
-По вашему , доктор , я должен только кашлять ?


-Доктор , скажите у меня надежда есть ?
-Надежда есть ,шансов нет …


-Доктор , у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали
поехать ? На море или в горы ?
-Вам на море, ему в горы. Или наоборот.


-Доктор я буду жить ?
-Мне это и самому интересно.


-Алло , доктор !
-Я сейчас съел банку шпрот , запивая их молоком… Вопрос – клубнику мыть или уже неважно ?

[Гера]

В телефонной трубке раздается истерический женский голос:

- Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!

- Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать…

- Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!

[Zjan]

Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Мне два теста на беременность и два валидола... :oops:

[Zjan]

Из " Руководства по автомобилю Land Rover " на русском языке (получено вместе с машиной у официального дилера).
Раздел : "Способы экономии топлива". Пункт 1 " Не совершайте ненужных поездок " .
Это английская машина !... :roll:

[Zjan]

Сергей Шруров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...

[Гера]

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."

[Гера]

Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
--Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
--Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...

[Zjan]

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение...