IPBIPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Архив юмора
сообщение 20.6.2002, 15:22
Сообщение #1





Гости






111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...

... и что они означают на самом деле.

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
263 страниц V  « < 253 254 255 256 257 > »   
Начать новую тему
Ответов (5080 - 5099)
Zjan
сообщение 23.7.2008, 19:33
Сообщение #5081


Общительный
**

Группа: Джиперы
Сообщений: 132
Регистрация: 18.12.2007
Возраст: 65
Из: Краснодар
Пользователь №: 5012



- Что лучше , “ ФАНТА “ или ПИВО ?

- Конечно , ПИВО , попробуй за вечер выпить пять литров ФАНТЫ !





Пришёл мужик к врачу , разделся и говорит :

- Доктор , что это ?

- ОГО!

- Доктор , сам вижу , что ОГО ! Как его лечить ?


До обеда хочется есть ,после обеда хочется спать ,и всё время такое чувство ,

что мало платят !


Поехал пацан на велике покататься . Возвращается на шикарном джипе !

Предки опупевают :

- Чей рыдван ?

- Мой . Купил .

Предки напоминают :

- Сынуля , ты знаешь сколько он стоит ?

- Конечно ! Тётенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит :

- Мальчик ,купи у меня джип за 50 рублей . Ну я и купил .

Мамка с папкой к тётке.

- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали ?

- Пусть катается .

- Как так ? Почему ?

-Понимаете , муж сказал , что поехал в командировку . А сам с секретаршей

улетел на Канары . Теперь звонит оттуда , говорит что поиздержался , просит продать

машину и прислать деньги . Я так и сделала !
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Zjan
сообщение 23.7.2008, 19:34
Сообщение #5082


Общительный
**

Группа: Джиперы
Сообщений: 132
Регистрация: 18.12.2007
Возраст: 65
Из: Краснодар
Пользователь №: 5012



В травмотологическом отделении беседуют больные в гипсе .
- Где это вы так пострадали ?
- Врезался в гараж .
-Автомобиль конечно разбит ?
- Нет , я возвращался домой пешком .




Возвращается Вовочка домой поздно – поздно .
На пороге его встречает отец .
- Ну что , опять шлялся по бабам , пил , курил …?
- Пап , зависть – плохое чувство !



- Вы так очаровательны ! Где же тот мелкий дефект , о котором вы писали в
брачном объявлении ?
- Где – где ? .. Пока в школе , но скоро придёт




Негр разговаривает с белым .
- Я не понимаю, объясни мне пожалуйста…
Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный,
и когда холодно – тоже чёрный , когда я болею , я чёрный , и когда умру, тоже буду чёрным.
А вы белые… Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий,
когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым… и после
всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!!!



--- На посошок ---( примета) ---


Если вечером пил коньяк, а утром чувствуешь себя отлично –
значит за пивом вчера всё- таки не пошёл…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Сэя
сообщение 24.7.2008, 11:41
Сообщение #5083


Общительный
**

Группа: Пользователи 4wd.ru
Сообщений: 198
Регистрация: 3.6.2008
Возраст: 52
Пользователь №: 5876



Мужчине в отпуске необходимо:

— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).

Женщине нужно обязательно взять:

— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
— свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
— платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
— сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
— сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
— платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
— прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
— игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
— мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
— сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
— чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
— коробку конфет (чтобы была);
— пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
— меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
— детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
— «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
— шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
— кстати, обои тоже надо взять;
— основу для тортиков;
— бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
— совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
— килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
— шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
— напольные весы (потому что на юге все весы врут);
— пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
— карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

П.С. А что такое малинка для рыбалки?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
mr_alex
сообщение 24.7.2008, 13:20
Сообщение #5084


Профи
*****

Группа: Джипeры.
Сообщений: 750
Регистрация: 16.12.2005
Возраст: 51
Из: Минск
Пользователь №: 1542



Реклама инфинити
http://ma.by/?q=abkhazskaya-reklama-infinity
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BETEPAH
сообщение 24.7.2008, 13:25
Сообщение #5085


Профи
*****

Группа: Джиперы
Сообщений: 572
Регистрация: 20.9.2007
Возраст: 55
Из: Москва, ЮЗАО
Пользователь №: 4537



mr_alex, ВНИМАНИЕ, на ссылку у меня NOD32 сильно ругался. Что-то там изолировал, что-то там после перезагрузки удалит. shock.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
mr_alex
сообщение 25.7.2008, 15:27
Сообщение #5086


Профи
*****

Группа: Джипeры.
Сообщений: 750
Регистрация: 16.12.2005
Возраст: 51
Из: Минск
Пользователь №: 1542



BETEPAH, shock.gif странно.. у меня каспер молчит
ну да ладно
переложил клип сюда:
http://dump.ru/file_catalog/964271
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ultrabyte
сообщение 25.7.2008, 17:44
Сообщение #5087


Опытный
***

Группа: Неактивированные
Сообщений: 468
Регистрация: 11.1.2008
Возраст: 55
Из: г Пушкино М.О.
Пользователь №: 5120



Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка как лягушка
Ускакала от меня.

Я за свечку - свечка в печку...
Я за книжку - та бежать...
Больше анашу такую
Я не буду покупать!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гера
сообщение 26.7.2008, 21:00
Сообщение #5088


Добрый модератор
*******

Группа: s-Модераторы
Сообщений: 8480
Регистрация: 16.12.2006
Возраст: 66
Из: Москва
Пользователь №: 2899



Дневник одного мальчика
10 ноября

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-Колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря

Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря

Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.

17 декабря

Играл на отцовском компьютере в "ДУМ". Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было всего семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января

Сегодня на уроке труда учились делать самокрутки

15 января

Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января

Ходили драться в параллельный класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ! Они нас избили.

21 января

Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля

Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля

Вчера наконец-то получил "пятерку" по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1.88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта

Ура! у меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса.

7 марта

Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура.

15 марта

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта

Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта

Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гера
сообщение 27.7.2008, 15:07
Сообщение #5089


Добрый модератор
*******

Группа: s-Модераторы
Сообщений: 8480
Регистрация: 16.12.2006
Возраст: 66
Из: Москва
Пользователь №: 2899



Мальчики, как вам такая рыбалка?

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kostya
сообщение 27.7.2008, 15:13
Сообщение #5090


Ветеран форума
*******

Группа: Джиперы
Сообщений: 4616
Регистрация: 22.11.2005
Из: Lugansk
Пользователь №: 1486



Цитата(Гера)
Мальчики, как вам такая рыбалка?


Я за :!: 011_laugh2.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lew
сообщение 27.7.2008, 16:38
Сообщение #5091


Профи
*****

Группа: Джиперы
Сообщений: 648
Регистрация: 6.4.2007
Возраст: 60
Пользователь №: 3710



Иногда люблю повесилить народ, а то какие то все хмурые на дорогах в Москве 024_mrgreen.gif

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гера
сообщение 27.7.2008, 18:11
Сообщение #5092


Добрый модератор
*******

Группа: s-Модераторы
Сообщений: 8480
Регистрация: 16.12.2006
Возраст: 66
Из: Москва
Пользователь №: 2899



не мое
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Михаил.
сообщение 27.7.2008, 18:58
Сообщение #5093


Ветеран форума
*******

Группа: Джиперы
Сообщений: 2238
Регистрация: 24.4.2007
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 3808



Цитата(kostya)
Цитата(Гера)
Мальчики, как вам такая рыбалка?


Я за :!: 011_laugh2.gif


Я тоже!!! 024_mrgreen.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
chumka
сообщение 28.7.2008, 21:10
Сообщение #5094


Архитектор
*******

Группа: Джипeры.
Сообщений: 1124
Регистрация: 1.6.2005
Возраст: 50
Из: жуковский
Пользователь №: 1154



-Ты когда с женой сорришься. как её называешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Dalama
сообщение 29.7.2008, 1:20
Сообщение #5095


Ветеран форума
*******

Группа: s-Модераторы
Сообщений: 4846
Регистрация: 22.10.2007
Возраст: 59
Из: СПб
Пользователь №: 4689



стырено в сети ))) 011_laugh2.gif



Вся правда про автофорумы

Аннотация:
Всё ниже перечисленное носит правдивый характер, любые совпадения не случайны
80% нарыто поиском по конфе.

Понедельник. Утро.

Юзер: "Как снять подголовники?"

Понедельник. Вечер.

Юзер "Как снять подголовники?"

+ 1-й: "Поиск на что?"
+ 2-й: " Спроси у ***, он должен знать"
+ 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"

Вторник.

Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"

+ 1-й Гуру: "ВИН давай"
даёт вин
+ 1-й Гуру: "Перебит"
+ 2-й Гуру: "Кривой"
+ 3-й Гуру: "имхо перебит"
.........
долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"...

Среда.

Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин
+ 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли"
++ GmBH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели"
+++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые"
++++ 2-й "А зачем тебе?"
+++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть"
++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?"
+++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу"
+++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть?
++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?"
++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?"
+++++ 3-й ....
долгий флейм за жизнь, футбол и баб

Четверг.

Юзер: "Так как снять подголовники?" (***)

+ 1-й "Машина какая?"
++ Юзер "Такая"
+++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка"
+++ 1-й гуру: "ВИН есть?"
++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"
+ 2-й гуру: "Какого года?"
++ Юзер "Такого"
+++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"
+ 3-й "А зачем тебе?"
++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить"
+++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?"
++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........."

долгий флейм: "феби или оригинал",
переходящий в "АКПП - МКПП"
завершающийся "Зенит-Локомотивом" уже где-то в архиве

Пятница.

Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"

+ 8-й "Тебе задние или передние?"
++ Юзер "Передние"
+++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника"
+++ 9-й "Где-то кнопочка есть"
+++ 10-й "Да, точно - кнопочка!"
+++ 11-й "Спроси у ***, он знает"
+++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто"
++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!"
+++++ 12-й "Зад больше не трясёт?"
++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт"
+++ 14-й "Где народ берет наклейки?"
++++ 14-й "пардон не сюда запостил"

Суббота, Воскресенье:
три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними.
Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе"

Понедельник.

Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "

+ 15-й "Зови ***, он знает"
++ 16-й " *** обедает, будет дня через три"
+ 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"
+ 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""
+ 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"
+ 20-й "что за аппарат?"
++ Юзер: *тут* писал.
+++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?"
++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали"
легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе

Вторник.

Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* "
22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!"
......
Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты

Среда

Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*"
23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!"
+ 24-й ":-))))"
+ 25-й ":-))))))))))"
+ 26-й "БАЯН!"
+ 27-й "...БКБ"
+ 28-й "имхо БАЯН!"
.....
Вопрос тонет в архиве моментально

Четверг.

Юзер, обреченно: "Начато *тут*"
ТойотоВодки (хором): "покатушки" (+)"
+29-й "Когда?"
+30-й "Где?"
+31-й "Сколько брать?"
+32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?....
долгий флейм про пиво, пабы, флаги, тойотосборы и т.п.

Пятница.

Юзер, болезненно: "*тут*"
ТойотоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!"
большой радостный флейм
.....

..........

Понедельник.

Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..."
+ 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
mr_alex
сообщение 31.7.2008, 14:53
Сообщение #5096


Профи
*****

Группа: Джипeры.
Сообщений: 750
Регистрация: 16.12.2005
Возраст: 51
Из: Минск
Пользователь №: 1542



Dalama, 024_mrgreen.gif 024_mrgreen.gif 024_mrgreen.gif 024_mrgreen.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BETEPAH
сообщение 31.7.2008, 14:59
Сообщение #5097


Профи
*****

Группа: Джиперы
Сообщений: 572
Регистрация: 20.9.2007
Возраст: 55
Из: Москва, ЮЗАО
Пользователь №: 4537



Люди, не умею выкладывать видеоролики, но есть в Инете такая фигня из Камеди Клаб: "Маяковский у психиатра". Блин, кто не видел - смотрите: я кипятком себе чуть ноги не окатил! 011_laugh2.gif
http://video.i.ua/user/407482/502/2068/
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ultrabyte
сообщение 31.7.2008, 18:25
Сообщение #5098


Опытный
***

Группа: Неактивированные
Сообщений: 468
Регистрация: 11.1.2008
Возраст: 55
Из: г Пушкино М.О.
Пользователь №: 5120



АААА.... угарал 024_mrgreen.gif

Dalama,BETEPAH +5 024_mrgreen.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ultrabyte
сообщение 31.7.2008, 23:44
Сообщение #5099


Опытный
***

Группа: Неактивированные
Сообщений: 468
Регистрация: 11.1.2008
Возраст: 55
Из: г Пушкино М.О.
Пользователь №: 5120



Тоже стырено в сети копипаст :oops:

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.

Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, "встает", это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Dalama
сообщение 31.7.2008, 23:56
Сообщение #5100


Ветеран форума
*******

Группа: s-Модераторы
Сообщений: 4846
Регистрация: 22.10.2007
Возраст: 59
Из: СПб
Пользователь №: 4689



ultrabyte, 011_laugh2.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

263 страниц V  « < 253 254 255 256 257 > » 
Тема закрытаНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



----------------
Текстовая версия Сейчас: 29.7.2025, 15:55