Архив юмора Опции

[Zjan]

- Что лучше , “ ФАНТА “ или ПИВО ?

- Конечно , ПИВО , попробуй за вечер выпить пять литров ФАНТЫ !





Пришёл мужик к врачу , разделся и говорит :

- Доктор , что это ?

- ОГО!

- Доктор , сам вижу , что ОГО ! Как его лечить ?


До обеда хочется есть ,после обеда хочется спать ,и всё время такое чувство ,

что мало платят !


Поехал пацан на велике покататься . Возвращается на шикарном джипе !

Предки опупевают :

- Чей рыдван ?

- Мой . Купил .

Предки напоминают :

- Сынуля , ты знаешь сколько он стоит ?

- Конечно ! Тётенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит :

- Мальчик ,купи у меня джип за 50 рублей . Ну я и купил .

Мамка с папкой к тётке.

- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали ?

- Пусть катается .

- Как так ? Почему ?

-Понимаете , муж сказал , что поехал в командировку . А сам с секретаршей

улетел на Канары . Теперь звонит оттуда , говорит что поиздержался , просит продать

машину и прислать деньги . Я так и сделала !

[Zjan]

В травмотологическом отделении беседуют больные в гипсе .
- Где это вы так пострадали ?
- Врезался в гараж .
-Автомобиль конечно разбит ?
- Нет , я возвращался домой пешком .




Возвращается Вовочка домой поздно – поздно .
На пороге его встречает отец .
- Ну что , опять шлялся по бабам , пил , курил …?
- Пап , зависть – плохое чувство !



- Вы так очаровательны ! Где же тот мелкий дефект , о котором вы писали в
брачном объявлении ?
- Где – где ? .. Пока в школе , но скоро придёт




Негр разговаривает с белым .
- Я не понимаю, объясни мне пожалуйста…
Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный,
и когда холодно – тоже чёрный , когда я болею , я чёрный , и когда умру, тоже буду чёрным.
А вы белые… Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий,
когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым… и после
всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!!!



--- На посошок ---( примета) ---


Если вечером пил коньяк, а утром чувствуешь себя отлично –
значит за пивом вчера всё- таки не пошёл…

[Сэя]

Мужчине в отпуске необходимо:

— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).

Женщине нужно обязательно взять:

— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
— свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
— платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
— сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
— сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
— платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
— прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
— игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
— мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
— сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
— чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
— коробку конфет (чтобы была);
— пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
— меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
— детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
— «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
— шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
— кстати, обои тоже надо взять;
— основу для тортиков;
— бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
— совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
— килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
— шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
— напольные весы (потому что на юге все весы врут);
— пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
— карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

П.С. А что такое малинка для рыбалки?

[mr_alex]

Реклама инфинити
http://ma.by/?q=abkhazskaya-reklama-infinity

[BETEPAH]

mr_alex, ВНИМАНИЕ, на ссылку у меня NOD32 сильно ругался. Что-то там изолировал, что-то там после перезагрузки удалит.

[mr_alex]

BETEPAH, странно.. у меня каспер молчит
ну да ладно
переложил клип сюда:
http://dump.ru/file_catalog/964271

[ultrabyte]

Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка как лягушка
Ускакала от меня.

Я за свечку - свечка в печку...
Я за книжку - та бежать...
Больше анашу такую
Я не буду покупать!!!

[Гера]

Дневник одного мальчика
10 ноября

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-Колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря

Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря

Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.

17 декабря

Играл на отцовском компьютере в "ДУМ". Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было всего семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января

Сегодня на уроке труда учились делать самокрутки

15 января

Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января

Ходили драться в параллельный класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ! Они нас избили.

21 января

Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля

Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля

Вчера наконец-то получил "пятерку" по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1.88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта

Ура! у меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса.

7 марта

Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура.

15 марта

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта

Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта

Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду...

[Гера]

Мальчики, как вам такая рыбалка?

[kostya]

Мальчики, как вам такая рыбалка?

Я за :!:

[Lew]

Иногда люблю повесилить народ, а то какие то все хмурые на дорогах в Москве

[Гера]

не мое
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

[Михаил.]

Мальчики, как вам такая рыбалка?

Я за :!:

Я тоже!!!

[chumka]

-Ты когда с женой сорришься. как её называешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...

[Dalama]

стырено в сети )))



Вся правда про автофорумы

Аннотация:
Всё ниже перечисленное носит правдивый характер, любые совпадения не случайны
80% нарыто поиском по конфе.

Понедельник. Утро.

Юзер: "Как снять подголовники?"

Понедельник. Вечер.

Юзер "Как снять подголовники?"

+ 1-й: "Поиск на что?"
+ 2-й: " Спроси у ***, он должен знать"
+ 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"

Вторник.

Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"

+ 1-й Гуру: "ВИН давай"
даёт вин
+ 1-й Гуру: "Перебит"
+ 2-й Гуру: "Кривой"
+ 3-й Гуру: "имхо перебит"
.........
долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"...

Среда.

Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин
+ 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли"
++ GmBH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели"
+++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые"
++++ 2-й "А зачем тебе?"
+++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть"
++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?"
+++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу"
+++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть?
++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?"
++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?"
+++++ 3-й ....
долгий флейм за жизнь, футбол и баб

Четверг.

Юзер: "Так как снять подголовники?" (***)

+ 1-й "Машина какая?"
++ Юзер "Такая"
+++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка"
+++ 1-й гуру: "ВИН есть?"
++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"
+ 2-й гуру: "Какого года?"
++ Юзер "Такого"
+++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"
+ 3-й "А зачем тебе?"
++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить"
+++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?"
++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........."

долгий флейм: "феби или оригинал",
переходящий в "АКПП - МКПП"
завершающийся "Зенит-Локомотивом" уже где-то в архиве

Пятница.

Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"

+ 8-й "Тебе задние или передние?"
++ Юзер "Передние"
+++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника"
+++ 9-й "Где-то кнопочка есть"
+++ 10-й "Да, точно - кнопочка!"
+++ 11-й "Спроси у ***, он знает"
+++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто"
++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!"
+++++ 12-й "Зад больше не трясёт?"
++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт"
+++ 14-й "Где народ берет наклейки?"
++++ 14-й "пардон не сюда запостил"

Суббота, Воскресенье:
три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними.
Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе"

Понедельник.

Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "

+ 15-й "Зови ***, он знает"
++ 16-й " *** обедает, будет дня через три"
+ 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"
+ 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""
+ 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"
+ 20-й "что за аппарат?"
++ Юзер: *тут* писал.
+++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?"
++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали"
легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе

Вторник.

Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* "
22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!"
......
Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты

Среда

Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*"
23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!"
+ 24-й ":-))))"
+ 25-й ":-))))))))))"
+ 26-й "БАЯН!"
+ 27-й "...БКБ"
+ 28-й "имхо БАЯН!"
.....
Вопрос тонет в архиве моментально

Четверг.

Юзер, обреченно: "Начато *тут*"
ТойотоВодки (хором): "покатушки" (+)"
+29-й "Когда?"
+30-й "Где?"
+31-й "Сколько брать?"
+32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?....
долгий флейм про пиво, пабы, флаги, тойотосборы и т.п.

Пятница.

Юзер, болезненно: "*тут*"
ТойотоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!"
большой радостный флейм
.....

..........

Понедельник.

Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..."
+ 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...

[mr_alex]

Dalama,

[BETEPAH]

Люди, не умею выкладывать видеоролики, но есть в Инете такая фигня из Камеди Клаб: "Маяковский у психиатра". Блин, кто не видел - смотрите: я кипятком себе чуть ноги не окатил!
http://video.i.ua/user/407482/502/2068/

[ultrabyte]

АААА.... угарал

Dalama,BETEPAH +5

[ultrabyte]

Тоже стырено в сети копипаст :oops:

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.

Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, "встает", это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

[Dalama]

ultrabyte,