Юмор, приколы :) - 2 Опции

[Lexx]

Честно стащила с другого форума. упала

ничего не кажет

[Гера]

А сейчас?
Отредактировала.

[Lexx]

А сейчас?

Теперь кажет

[Гера]

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу, да мяу... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

[Гера]

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
................................................................................

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
***************************************************
Два охотника разговорились о собаках:
- У меня собака, просто вундеркинд. Только я подумаю о команде, как она уже её выполняет!
- А у меня собака, когда я стреляю и промахиваюсь, падает и хохочет.
- А когда не промахиваешься?
- Три года стреляю, а она всё падает и хохочет…

************************************************

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается.
Третий:
- А я своего - Джордано Бруно.
- Да ты садист! ! !
- Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит. . .

******************************************************
Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гамном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%%%сы"

[Alex_EMG]

Картеж Кадырова в Чечне

[Гера]

Картеж Кадырова в Чечне

Кажется Чопер уже выкладывал этот ролик.

[Alex_EMG]

Кажется Чопер уже выкладывал этот ролик.

Значит баян!

[kolhoz]

В позапрошлом году просмотрел несколько раз - Ланд Крузер победили Пошре 18-12 .

[Чопер]

Ролик не я выкладывал, но в составе этого кортежа несколько раз ездил. При этом у меня на глазах в двух случаях произошло ДТП.

[Aндрeй]

Сегодня выцепил в Живом Журнале

Были вчера с коллегой по работе в «салоне эскорт услуг». В борделе, проще говоря. Ставили там управленческий учёт. Узнали любопытную вещь.
Сидим мы, короче, в перерыве на диване, пьём кофе с хозяйкой салона и «моделями». Девушки, понятно, обсуждают клиентов: у кого сколько денег и кто на какой машине ездит. Тут мой коллега пошутил: дескать, наверное, чем больше у клиента джип, тем меньше член.
Так вот. Оказалось, что не всё так просто. Работницы хором объяснили нам, что это миф. На самом деле владельцы дорогих черных джипов, наоборот, имеют (в большинстве своём) размер гениталий на несколько сантиметров длиннее среднего. Ну, в смысле, всякое бывает, но тенденция такая. По словам девушек, дело даже не в размере машины, а в её прожорливости.
Мужчины с длинными членами не жалеют денег на бензин и покупают мощные машины. А мужчины с маленькими отростками выбирают разные экономичные варианты, типа Матиза, а потом из зависти распускают порочащие слухи про джиповодов.
Тут-то я впервые порадовался, что мой Караван жрёт 16 литров девяносто второго на сотню.

Взято отсюда
Из обсуждения:
- Главный вопрос как считать, если машины две. И одна таки 8 литров на сотню, (но с клиренсом 20 см) - для поездок за город, а вторая 15 литров для города... )) -
- Значит у Вас два члена... один большой и один маленький...
p.s. страшно подумать каково у мужчин с 4 машинами...

- Я купил BMW, которая жрет 16 литров, и мне стало давать больше баб!

Рекомендую почитать. Повеселит. Там всего 3 странички...

Сообщение отредактировал Aндрeй - 19.6.2009, 20:25

[Erik]

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Какой (!) пласт культуры уничтожили посудомоечные машинки...

[mr_alex]

Игрушки нашего детства..
http://fishki.net/comment.php?id=53607

аж слёзы навернулись

[kolhoz]

Не смешно , скорее даже грустно , но очень красиво .


Сообщение отредактировал kolhoz - 9.7.2009, 10:36

[tari]

Игрушки нашего детства..
http://fishki.net/comment.php?id=53607

аж слёзы навернулись

+100!

там даже "планетоход" есть на гусянках - мой первый внедорожник!

[FORTUNER0041]

джипы http://prikol.bigmir.net/view/141081/

[martin vilnius]

Гибнет ветка...Все пропали..За Новым ,Хорошим,юмором всегда ходил сюда.А щас всё вмэрло.. Случилось это сразу после изменения дизайна форума.. Такой вот прикол... :cray:

[FORTUNER0041]

http://bmu.img.com.ua/photostorage/600x450...4dc9d60d0ad4c3f

[FORTUNER0041]

http://prikol.bigmir.net/view/143060/

[FORTUNER0041]

http://prikol.bigmir.net/view/143138/ милиция с народом.