Юмор, приколы :) - 2 Опции

[Vovan]

http://www.webpark.ru/comment/52272

[Zjan]

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок…

***
Он любил её так сильно, что готов был целовать землю, в которой её отец нашёл нефть…

***
Время как комар – его хорошо убивать книгой.

***
Нельзя считать себя достаточно взрослым,
если у тебя школьные фотографии – цифровые.

***

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно
за бесцельно выбитые зубы…

***

Ничто так не красит женщину, как временное отсутствие мужа.

***

Женщину легче раздеть против её воли,
чем одеть по её желанию.

***

Алкоголиками не рождаются, а умирают…

***

Чем меньше у русского человека денег,
тем больше он их пропивает.

***

Получить хотите кайф ?
Покурите "Гербалайф"

***

Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты …. громко.

***

Оптимизм – особое состояние кошелька.

***

Лежал на диване , почёсывая разбитое сердце.

***

Гонорар не гонорея, получить его труднее…

***

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются мечтами.

***

Надпись на мониторе: "Выполнено 99%" радует только первые три часа.

***
Что можно противопоставить женской логике? КОМПЛИМЕНТ.

***

Кто ходит в гости по утрам – тот редко трезв по вечерам.

***

Электрик от пассатижей недалеко падает.

***

Да… Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
из погреба с мешком картошки.

***

Снять дорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

***

Она ждала его всю жизнь.
А вот внезапного возвращения из командировки – не ожидала…


Детство – это время, когда говорят всякую ерунду, совершают нелепые поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.


Лень делает всякое дело трудным.
Б. Франклин.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои!..
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Почерк нашей медицины – корявый и беспощадный

- - - - - - -- - - - - - -- - - - - - - - - - -- - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - -- - - - - - -
В то время пока американцы кричат: ”О Боже!”
русские успевают вырулить.

Народная мудрость:
Кто рано встаёт, того ещё не сократили…

Обычно в парках Культуры и отдыха , отдых преобладает над культурой.

Не так страшен сапожник без сапог,
как проктолог без очков.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
-------------------------------------------------------------------------------------------
От неуверенности до самоуверенности –
всего один стакан.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девочки! Помните : на первом свидании главное не храпеть!..

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Потерян чемодан с деньгами – верните хотя бы деньги.


Элегантно одетым считается тот мужчина,
у которого на пальце нет обручального кольца

***
Почему блондинки открывают пакет молока в магазине сразу после покупки?
Потому что на нём написано: "Открыть здесь".
***
Дело мастера боится, а потому в руки не даётся.

***

Дом терпимости – это пивной бар с запертым туалетом.

***
Не всё, что падает сверху, стоит ловить ртом…

[Кирс]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

[FORTUNER0041]

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.

[FORTUNER0041]

http://trinixy.ru/2009/07/22/interesnaja_mashina_63_mb.html

[FORTUNER0041]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

[Zjan]

[indent][/indent][color="#0000FF"][/color]



***
ГАИшник говорит девушке водителю:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе.
Это запрещено правилами.
- Ну и что,- возражает девушка.
- Я ведь открыла двери для прохода.

***

А вот вам к торту изюминка – сказала ворона,
пролетая над пикником .

***

- Скажите, у вас водочка свеженькая ?
-Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну не скажите, не скажите, вот второго дня, я выкушала две бутылочки,
так меня , простите , так сдурнило…

[zema]

[zema]

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?

[zema]

***
У нас препод по физике в институте отжигал.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил...Ну, препод ему и говорит:
-По билету что-нибудь знаешь?
-Не знаю.
-Ну, закон Ома напишешь?
-Нет.
-Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чото маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека?
ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ...!!!

***

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

***

Жил в семье моих знакомых бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к
хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну
ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился
храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать,
начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается
муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как
видишь, первое место все-таки взяли!

***

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина... Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал - "Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает...

***

[Zjan]

На пляже мужчина обращается к женщине:
- Гражданка, ваш ребёнок взял и закопал мою рубашку в песок!
Та не обращает никакого внимания.
- Гражданка, ваш ребёнок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребёнок, мой ребёнок вон там, в вашей шляпе вишню под краном моет !



Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование ?
- Семь классов!
- Хорошо.
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?



Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

[FordSloman]

Наши жгут, а точнее толкают тролейбус: Trollejbus priehal.

[FORTUNER0041]

макияж.http://prikol.bigmir.net/view/144462/

Сообщение отредактировал FORTUNER0041 - 11.8.2009, 11:08

[FordSloman]

[julik-1]

И им доверили ремонт авто,на их лица посмотреть и все понятно.........

[FordSloman]

И им доверили ремонт авто,на их лица посмотреть и все понятно.........

Я не физиономист, но судя по выражением лиц догадываюсь чей это подъёмник.

Кстати сказать, у нас с сервисами как-то ещё хуже стало. На днях заменил нижние рулевые рычаги на гранде и поехал на схождение. Пока слесарь ставил датчики отошёл на пару минут, а когда вернулся застал его собирающимся откручивать нижний рулевой рычаг потому что он нижную тягу крутит, а правое колесо в норму не входит, а двигается только левое.

[julik-1]

Я не физиономист, но судя по выражением лиц догадываюсь чей это подъёмник.

Кстати сказать, у нас с сервисами как-то ещё хуже стало. На днях заменил нижние рулевые рычаги на гранде и поехал на схождение. Пока слесарь ставил датчики отошёл на пару минут, а когда вернулся застал его собирающимся откручивать нижний рулевой рычаг потому что он нижную тягу крутит, а правое колесо в норму не входит, а двигается только левое.

[Dalama]

Запчасти от Жулика

[julik-1]

Запчасти от Жулика

+1

[FORTUNER0041]

Смотри какая классная вещь: Из машины сделали лодку (6 фото)

Вот ссылка: http://trinixy.ru/2009/08/17/iz-mashiny-sd...dku-6-foto.html