Юмор, приколы :) - 2 Опции

[zema]

[julik-1]

Немного Джиповской музыки

[Гера]

Не могу скачать,пишет нет такой страницы

Скачивай пожалуйста
Бодренькая музычка. На разбудильник поставлю

[julik-1]

Скачивай пожалуйста
Бодренькая музычка. На разбудильник поставлю

Спасибо

[julik-1]

Номинанты на звание лучшего родителя года

[Гера]

Чет смеяться не хочется...

[ru3ari]

вроде не нашел такого :) если было сильно не пинайте

Фигурное вождение!

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы

[zema]

Цитаты с женских форумов

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний

[ru3ari]

еще немножко :) разнокалиберного

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку...
и вдруг чуствую - отказали тормоза...
Впереди стоят Мерседес и ИЖ...
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

----

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров,
что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните
крылом!!!

Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле,
высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если
слышите меня - качните вышкой.

----

Производители программного обеспечения США сделали
ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения
россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения
американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин
успевает прочитать пользовательское (лицензионное)
соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

----

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее
стекло объявление с номером своего сотового. Едет по
городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:

- Ты машину продаёшь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на
списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь
за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.

И кладёт трубку.

Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз
и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок.

Другой голос:
- Ты машину продаёшь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов
предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда
будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

----

Автоинспектор останавливает Мерседес с тонированными
стёклами за превышение скорости. Опускается стекло, за
рулём сидит здоровый мужик - отвернувшись, в чём-то
копается. Потом вдруг резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Инспектор отскакивает и выпучивает глаза. Мужик улыбается,
показывает на ремень безопасности и говорит:
- Да не боись - видишь, я привязанный!

----

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

----

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к
создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..

----

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося
объекта кажется короче, чем от удаляющегося.

Как это можно пронаблюдать?

Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин,
приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

----

Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина!

[Dalama]

Сегодня прочитал на одном питерском форуме


poupirichka пишет -


"Да уж... вроде не блондинка(ничего против них не имею, а вчера припарковала машину около ТЦ, выхожу через 10 минут - не открывается, блин,))) причем сигналицазиция в порядке, снимается и ставится, а блокировка дверей не снимается))).Стояла туды -сюды нажимала раз 10, побежала обратно в ТЦ, чтоб зря не мерзнуть))), звоню в аларм, объсняю ситуацию, "типа мне домой, а у меня ноги)))" , мне говорят, что наверняка что-то со штатной сигналкой, пробуйте ключом - я и ключом пыталась и кнопкой со штатной сигналки - ничего, с сигналки снимается, а блокировка не открывается, ключ вставляется, но не проворачивается))) багажник попробовала с брелка открыть (думала через него пролезть) - он естнесств. не открылся, поставила на сигналку опять, а мне брелок показывает, что богажник открыт, я думаю, что за фигня!!!???Пошла опять греться))) Ужо нервничаю... звоню в мазду, озадачила мужика))) он после массы вариантов грит, может аккумулятор сел))) я ему: да я машину на 10 минут оставила))) короче он озадачился и сказал, что ему нужно подумать и посоветоваться, я ему : спасите, помогите, меня на свадьбу пригласили, а мне не уехать из этого злосчастного ТЦ))) - сказал перезвонит, я уже думаю, зачем вообще я сюда приехала))) и еще одну попытку решила предпринять для верности - выбегаю как обычно и боковым зрением замечаю аналогичную машину через 3 в этом же ряду (думаю : странно...такая же) подхожу, пытаюсь еще раз - опять ничего, интуитивно поворачиваю голову направо, смотрю на ту машину, потом на эту , потом на номер.....не моя!И тут на меня напало озарение!Как обухом по голове))) я подхожу к той, а у нее богажник открыт( мунут 10 точно был) пока я забегала в ТЦ греться и грить по телефону, а машина так и стояла на сигналке, но с открытым багажником! Кстати первая и последняя цифра на номерах были одинаковыми))) Я вся в своем счастье, вся такая окрыленная ( что на свадьбу успеваю), села в машину и поехала и тут звонит озадаченный мужик из мазды и мне пришлось ему во всем признаться - он от души посмеялся, сказал, что у него настроение на весь день поднялось)))
На то, чтобы понять, что я ломлюсь в чужую машину у меня ушло 40 минут...
нет, я не тормозззз, но стоит задуматься...)))
До сих пор не могу понять как это я так"


гыыы.. со мной почти такая же история приключилась у супермаркета, подъехал с тележкой еды к машине, ломлюсь в неё, ручку дергаю ругаюсь на глючную систему контактного доступа....боковым зрением наблюдаю в салоне иконостас на торпеде и понимаю, что не моё

[Гера]

Со мной подобное тоже было.
Правда на заправке. А я увидела что "мою" машину открывают.
Так я чуть не загрызла дяденьку. Буквы на номерах разные были, а циферки одинаковые . А моя мафынка стояла у следующей запрвки. Извинялась потом

[Vovan]

Ну как же мы вас любим, девушки!

[Vovan]

кошак

Сообщение отредактировал Vovan - 29.1.2010, 22:27

[zema]

[Гера]

Vovan, ухихикалась

[zema]

Перлы будут..., не хуже чем у Буша

Кандидат в президенты Виктор Янукович, выступая во Львове перед избирателями, назвал присутствующих лучшими «геноцидами»
«Здесь собрались лучшие геноциды страны!» - заявил Янукович.
Помощники лидера регионалов поправили своего шефа: «...не геноциды... а генофонд», сообщает rupor.info.
«Да, и генофонд тоже»,- не растерялся Янукович.
Публика разразилась смехом, а кандидат в президенты улыбнулся в ответ.
Визит главного регионала проходил тайно, местные СМИ ничего об этом не сообщали. Он выступал перед заранее подготовленными сотрудниками предприятий Рината Ахметова.
Напомним, последний раз Янукович оконфузился перед публикой, когда назвал Антона Чехова великим украинским поэтом.

источник

[Vovan]

ППС 4х4

[zema]

[zema]

Дневник кота

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал !

[I-rena]

Дневник кота

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал !

Там еще продолжение есть:

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу: семь:четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.

З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!