Юмор, приколы :) - 2 Опции

[FordSloman]

"но у нас таких нету, все нормальные ребята"

[Vovan]

http://fishki.net/comment.php?id=67003

[Гера]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда
даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в
больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно.
Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла,
как по-немецки. Потом уже в словаре посмотрела.
Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина,
лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную.
Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в
отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его
забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!.
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении
вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не
обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех
сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и
жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы
бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение
к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять -
аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн,
ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не
было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка
лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем
человеком в России????..

[Чопер]

Гера, хорошо что у нас подобную премию не придумали, а то бы у нас очередь в больничку стояла с чуть придавленными ежиками. 30 дней, 30 придавленных ежиков и 3000 евро чистого дохода. Все бы ежиков разводили.

[Гера]

Чопер, ёжиков жалко, они такие шкодные

[Raider]

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем
человеком в России????..

Мда...жаль, что тема "Юмор". Как-то взгрустнулось.

Вот, для тонуса. Мечта мужчины.

[Carvin]

А у меня больше кнопок

Или вот ...

[zema]

***

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,недолго думая, решил, что не хватает х**. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к х**. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот МАТ нарисовал.
А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

***

Во время командировки в регион столкнулась с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах.
Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета...
Но это материи тонкие и юридические.
Достоверно же известно вот что:

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили:
"Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем".
П удалился из офиса, бросив на прощание:
"Сами напросились".
НО! Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего.
Вот П и выставил банку требуемую претензию...
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так.
Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси.
А претензия осталась...
Банк попытался самостоятельно убрать претензию. НО! Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна.

А, Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию.
Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком.
В результате, на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии.
Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии.
Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

***

[Lexx]

Аватар никто не хочет освежить:


?

[zema]

[zema]

[mishastik]

[FordSloman]

Стою возле здоровенного гипермаркета, около него стоят три павильона: слева вьетнамское кафе, справа распродажа петард. А посреди них страховая компания, и их сотрудник в пиджаке оттирает надпись маркером: "Сначала зайдите к нам!"

Бросить курить мне помогла книга Аллена Карра - «Легкий способ бросить курить». После того как я прочел около пятой части всей книги, я на столько утомился от чтения, что поклялся прочитать всю книгу если выкурю еще хоть одну сигарету. Два года прошло а желания прочесть все нет.

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"

Мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами "Итак, оно не работает..."

На одном оружейном форуме:
felix: хотелось бы знать, какого мнения вы о глоке
Hind-D: Глок - ацтой. Дешёвое, ублюдочное пластмассовое нечто. Правильные пацаны всегда носят что-то цельностальное!
sgt: Арматуру, что ли?

[Zjan]

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!


Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...


Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ? выключает плейстейшн и ложится спать!

Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
- Не х очу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
- Я не колдунья, я фея.
- Ну тогда нафеяч.
- А нафея тебе так много?

-Мама,бери Фейри!
-Нет,я пользуюсь проверенными средствами!
-Мама бери,фейри пока продовец не смотрит





Из зоопарка сбежал слон. Звонок в Зоопарк на следующий день… - Слышите Вы, у меня на лужайке, перед домом, стоит огромная серая крыса и рвёт хвостом траву! - Мы сейчас приедем! А что она делает с этой травой? - Ну, Вы мне не поверите

[Zjan]

История:
Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был
воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной
скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу
едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками.
Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает: Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, отвечаем. Он: А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.
--------------------------------------------------------------
Сбила чела машина. А врач участковый бухой был и зафиксировал смерть.
А чувак просто оглушен сильно был. Все процессы замедлились внутренние.
Типа литаргический сон. Просыпаеца он через недельку в морге, видит
вокруг люди в белых халатах ходят, кафель. Он останавливает тетку и изрекает:
- Сестричка, а когда кормить будут


Прежде ты говорил, что я для тебя – весь мир.
Муж: - Да, говорил, но с тех пор, я сильно
подтянулся по географии…


Вчера сдавал экзамены автоматом.
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды!


Подруги: - Представляешь, мой муж мне постоянно изменяет! А ведь я была столько раз ему верна!


Что нового? – Жена мне изменяет! – Ты не понял – я спросил, что нового?


Психиатр – пациенту:
- Могу сообщить Вам радостною весть – мне удалось полностью избавить Вас
от гомосексуальных наклонностей!
– Ах, милый доктор, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас!
– О, как бы ни возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленках у меня сидеть не рекомендуется…


Ты знаешь, что твоя жена со всеми таскается?
– Ну и что?
– Как, что? К ней же очередь выстраивается?
- Ну, я же без очереди!....
- Я бы на твоём месте с ней развёлся!
- Ещё чего! Чтобы в очередь становиться?....

[Zjan]

Умер наркоман. Его дружки сползлись на похороны.
Вот накрыт поминальный стол, за ним родные и близкие… а все торчки уже в
состоянии готовченко… один встает сказать тост:
- Ну ты, Семен, там не теряйся… служи хорошо… перед дедами не гнись, а
сам дослужишься до деда - духов зря не гоняй… ну, короче, желаю, шоб все
путем… и шоб невеста из армии дождалась…
Другой торчок его ногой пихает:
- Ты шо?? О - ел??? Какая армия? Мы ж на СВАДЬБЕ !


Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!


Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака !!!!


Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. - Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина!!! А ты где гуляла?!


Грузинская народная сказка про Красную Шапочку.
- Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а?
- Да что бы тебя лучше слышать, поняла, да?
- А такой глаза балшой зачем?
- А чтобы тебя видеть лучше.
- А зачем нос такой балшой?
- Слушай, на себя пасматры, да?


-как твоя фамилия?
- Пук.
- как?
- не Как, а Пук.


Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где всех наё**вают...


из зоопарка сбежал сторож, хотя возможно львы чего то недоговаривают.

[Disell]

[mishastik]

[FORTUNER0041]

Тяжелое утро краснодарского сотрудника милиции...
http://trinixy.ru/2010/05/17/tjazheloe_utr...icii_35_mb.html

[mr_alex]

Похожие звезды
Улыбнуло
http://kolyan.net/index.php?newsid=16156

Что-то в этом есть..