Юмор, приколы :) - 2 Опции

[FORTUNER0041]

Пять самых страшных ударов из индийских фильмов...Слабонервным не смотреть!!!
http://trinixy.ru/2010/07/21/pjat_samykh_s...lmov_57_mb.html

[kolhoz]

[FORTUNER0041]

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко...

[Roma]

[FordSloman]

Особенно повеселил перевод в субтитрах

[mishastik]

Эта пять!!!! " Хьеровая пагода-да! нет! Придурок!"(с) И киргиз-убил сцук!!!

Сообщение отредактировал mishastik - 26.8.2010, 0:09

[Zjan]

Учительница(У) в школе задаёт вопрос:
- У кого самые большие яйца?
Вовочка (В) отвечает:
- У слона
(У)- Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (В) в шкоу папу(П):
(У)- Ваш сын говорит пошлости
(П)- А что он сказал?
(У)- Что самые большие яйца у слона
(П)- А правильный ответ?
(У)- У страуса
(П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы


***


Встречаются как-то две подруги - разговорились. Одна другой (1):
Знаешь, я такого чувака себе отхватила - нефтяной магнат. (2): ПОТРЯСАЮЩЕ!
(1): Он мне квартирку снял, шмоток купил... (2): ПОТРЯСАЮЩЕ! (1):
А недавно вернулись из круиза...После отдыха на БАГАМАХ. (2): ПОТРЯСАЮЩЕ!
(1): А ты то как, чем занимаешься? (2): А я вот поступила в Пансион благородных девиц.
(1): Ну и чему тебя там учат? (2):
Ну к примеру на последнем уроке нас учили вместо слов НЕ ПИ*ДИ говорить ПОТРЯСАЮЩЕ




***
Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же


Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка", - думаю я, лицезрея за рулем отважного штурмовика очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бумера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох%евшего Бумера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бумере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить...
Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").
То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бумера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело.
Блондинка сидит.
Гаи производят замер.
Блондинка сидит.
Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине.
Блондинка сидит.
Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону.
Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад... Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений).
На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бумера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: - "И на фига мы - перекрашиваемся!"

[FordSloman]

Я плакалъ
Там на украинском, но думаю что всем должно быть понятно.

[вит74]

[Ниваводофф]

Открытое письмо Путину Владимиру Владимировичу.
Них... не уважаемый Владимир Владимирович Путин, я вот хочу к вам обратиться через ЖЖ свой, потому, что теперь модно так делать и может ваши сраные холуи донесут до вас мой месседж в его, так сказать, первозданном виде.
Знаете, я не такой, как вы любите. То есть я не бухаю, не курю, не употребляю наркоту, у меня три высших образования, я пишу книги, где я частенько обсираю ваш сраный строй и вас, только иносказательно, а то меня печатать тогда не станут потому, что вас все сцут, потому, что вы из ЧК, а ЧК все сцут, потому, что ЧК — это, конечно, п...дец, но вы и сами все про это знаете.
Так вот, я еще спорт люблю, в этом мы с вами схожи чем-то. Вы, как я слышал, тоже спортивный человек. Играете небось в теннис и гимнасток, я знаю, любите. Но это ваша личная жизнь и она меня мало е...ет, мне бы со своей разобраться.
И вот, Владимир Владимирович, еду я короче сегодня на велосипеде своем по сраной какой-то дороге асфальтированной кое-как, потому, что половину асфальта сп...дили и у нас вообще на всех дорогах половина асфальта спижжена и поэтому у нас все дороги сраные и даже те, по которым вы ездите и которые в вашу честь перекрывают. Но это немного справедливо, не так ли? Вы премьер министр сраной страны и ездите по ее сраным дорогам и в этом великая синергия власти со своим народом, я полагаю. Но я отклонился от темы.
Еду я на велосипеде и думаю: Мне 36 лет, вам 58, в 2012 году вы опять станете презиком и значит, что вы с вашей хорошей спортивной формой и медицинским сопровождением проживете в политике еще лет 20. И это бесп...ды значит, что я еще 20 лет, до седых мудей моих буду жить в стране в которой вы правите. А мне это чота них..., Владимир Владимирович, не интересно. А сказать вам почему? А скажу...
Вот в США сделали новый Джип Гранд Чероки. И он там стоит знаете сколько? 31 тысячу американских долларов. А у нас он с нового года знаете сколько будет стоить? От, блять, 81 тысячи долларов. И все потому, что вы так защищаете автопром. Вы совсем е...анулись, Владимир Владимирович, честное слово. Них... вы ничего так не защитите. Знаете почему? Я вам щас докажу прямо на этом примере. Я не Быков и не этот, как там его... Короче не холуй я ваш. Мне вы пох..., честно. А мне не пох..., что Чероки из-за вас стоит столько , что это же е...аный насрать какой-то!
И вот я, и много еще кто хотим купит этот блять Джип. Ну нравится он нам. Ну не хотим мы ездить на микролитражках потому, что у нас сраные дороги (см. выше) и для них нужен Джип. А он дорогой. И вот я и еще мои, типа, коллеги, которые хотят тоже что и я сидим и думаем, а где ж нам взять денег на такую машину, а? Ведь вы пошлины х... отмените, так же? А ответ у нас простой. А сп...дим мы эти деньги! Вот просто тупо возьмем и сп...дим. Аг де — неважно. Вы же нам не рассказываете где вы сами-то... Вот и мы вам не скажем. Хотя у вас конечно Абрамович в корешах, вам может и п...дить не надо, а нам вот приходится. Вот так у нас и появляются как ни странно какие-то материальные блага. Мы на них не зарабатываем, мы на них п...дим. Потому, что лучше сп...дить и молчать чем унижаться и просить, Владимир Владимирович. И вы поощряете то что мы это делаем.
Как по вашему, куда это приведет? Мы итак живем в самой дорогой стране мира. По сраным дорогам чтобы ездить на них еще и налог который рассчитывается по самой е...анутой в мире схеме надо платить. А я не плачу. Х... вам. И не буду платить.
И вот на этм простом примере понятно, что вам незачем презиком опять становиться. Да и другану вашему тоже. Да вообще ***... тут презики нужны? Вы народ сперва п...дить отучите, сделайте так, чтобы не в тазах народ ездлил а в нормальных автомобилях купленных за нормальные деньги а не в 2,5 раза дороже, чем в Штатах, которые производят такой любимый вашем корешем Димой ай-под и все такое. Вы народу счастье не даете, потому, что он не может за нормальные деньги купить то, что может купить такой же человек с таким же достатком ав любой стране мира даже в сраной Албании какой-нибудь. А вы людей вынуждаетет п...дить деньги и тем делаете нас несчастными и в грех вводите, потому, что п...дить, Владимир Владимирович, это грех.
Владимир Владимирович, а вы знаете, что п...дить — это грех, а???
Писатель Алексей Колышевский
Постскриптум:
Статья 319. Оскорбление представителя власти

Публичное оскорбление представителя власти при исполнении им своих должностных обязанностей или в связи с их исполнением —
наказывается штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок от шести месяцев до одного года.
От автора: У меня есть 40 000 рублей, Владимир Владимирович, если что.
(с)тащено =)))

[matros]

Ниваводофф,

[FORTUNER0041]

Вот это рыбалка...

[Ленивый]

Toyota Land Cruiser в ямку провалился.
100

[Dalama]

FORTUNER0041, ага, поел этой рыбки и в окно сиганул

[Erik]

Серьезные люди, серьезные машины.

Сообщение отредактировал Erik - 9.9.2010, 18:08

[StecK]

смотрим на извращенца

[Erik]

[Carvin]

Надо такие российские !!!!!!!

[Чопер]

Надо такие российские !!!!!!!

Талон "без права проверки" в России есть. За нарушения не штрафуют, все что могут сделать - это написать рапорт. Так что мы не далеко ушли...

[Zjan]

Самые глупые законы мира

Итак, вот подборка законов. Сразу скажу, что не согласна с тем, что некоторые являются глупыми, а так же с иерархией
Ну и комментарии добавила..

Самые глупые законы мира

10 место: Если пойдете в кино в Таиланде, будьте готовы перед началом фильма прослушать королевский гимн, который обязательно исполняется в кинотеатрах перед началом сеанса. При этом, все посетители должны слушать гимн стоя от начала до конца.

* возможно, мы скоро тоже станем Таиландом? Вставать и прикладывать руку к груди нас уже обязали...

9 место: В Мексике нельзя оскорблять чужие усы. Актом оскорбления при этом считается, в том числе, рисование на лице усов, даже воображаемых.

*ужос!

8 место: В Бразилии закон не разрешает непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника. Кроме того, здесь также нельзя ронять на спины загорающих мороженое, если в нем есть палочка.

*а вот про женщин топлес -логично


7 место: Не стоит угонять машины в ЮАР. Там огнемёты официально признаются допустимым противоугонным средством.

*действенно и горячо

6 место: В Австралии нельзя ходить по городу в черной одежде, войлочных туфлях и с гуталином на лице. Считается, что так могут выглядеть только взломщики. Впрочем, также на всей территории Австралии запрещено носить костюм Бэтмена.

*интересно - чем им Бэтмен насолил? Да и взломщики у них странные. Не зря перевернутый континент....

5 место: Согласно австралийском акту о коммуникациях 1991 года, ваш модем не должен поднимать трубку при первом звонке. Если это происходит, ваш модем может быть признан несоответствующим необходимым условиям и вас могут оштрафовать на 12000 долларов.

* в чем засада?

4 место: В Новой Зеландии кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа.

* правильно! свинствовать по-ночам - подло!

3 место: История царевны-лягушки никак не могла произойти в Калифорнии. Здесь закон запрещает целовать лягушек. Кроме того, здесь уголовным преступлением является мытьё машины мужским грязным бельём.

* А предыстория такова:
Поцеловал Иван-Царевич лягушку и превратилась она в Василису-Прекрасную
Поцеловал Иван -Царевич Василису прекрасную и превратилась она в лягушку
А люди все глумились и глумились "Горько! Гоо-рь-ко!"

2 место: В штате Индиана в 1950-х гг., в разгар знаменитой «охоты на ведьм» было запрещено любое упоминании Робина Гуда, так как идея отбирать деньги у богатых и отдавать их бедным считалась коммунистической.

* И тогда появилась сказка про Золушку, которая у богатых брала, а бедным - давала...

1 место: В Финляндии однажды был запрещен Дональд Дак, потому что он изображается без штанов.

* Финны не знают, что Дональд - утка?