Юмор, приколы :) - 2 Опции

[Zjan]

Заходит мужик в туалет. Hикого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение. Зашел в кабинку, сделал свое дело, встал, выходит. Hа выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а !!!
Мужик дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у-у.. А я уж подумал, что глаза лопнули..

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?
- Ну, ты даешь!

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp?
- Он мyдак!

- Бывший президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

Из интервью с премьер-министром России по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её отец сказал: "По-любому!"

Утром не хочется идти на работу?! Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда 3,14-ЗДУЙТЕ на работу!

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz


Анатолий, скажите, а как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье как-то не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

-ну что, сынок, с днем защитника отечества тебя!
-да ладно, папа, может я еще поступлю.

Забиваю гвоздь в доску и как попаду себе с размаху молотком по руке.
- Ммммммм... - сдерживаюсь я.
Рядом сын 5-летний сидит и серьезным видом спрашивает:
- Бл$ть, да папа?

-Алло! Это ясновидящая Антонина?
-Да, здравствуйте Иван Петрович!
-Но я не Иван Петрович!
-Я знаю...

дочка просит маму:
- заведи мне собачку! ну, хоть самую маленькую! ну, хоть чихуахуёныша!

у меня зазвонил телефон:
-кто говорит?
-слон.
-потом позвонили гуси...
ну, когда же меня отпустит?!

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!

Мама собирает сына в поход:
-Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
-Но зачем?!
-Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
-А гвозди?
-Ну вот же они, положила!

- останавливает меня как-то гаишник, и знаете, до чего докопался?
- до чего?
- говорит: "а почему это у вас машины нету?!.."

Мальчик приходит со школы
- Мама, почему все в школе называют меня е$анутым?
- Мальчик, потому, что твоя мама живет в соседнем доме!

- ты зачем пукнул?
- да я так, как-то без цели..

если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник..

мужик, в магазине меряет шапки.
продавщица говорит:
- молодой человек, а может вам папаху дать?
- по п$зде себе дай, дура бешеная!!

пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- хорошо, сынок, я похлопаю.
папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- заипали комары, заипали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
Эй, ты чего там, жрешь, что ли?

[Roma]

Чёрный юмор РБК...закатился мячик под машину...
Скандально известная арт-группа "Война" потрясла Санкт-Петербург своей очередной акцией. На этот раз, правда, устроители провокации перешли все границы, устроив буйную ночь с переворачиванием милицейских автомобилей.

[Aндрeй]

Zjan, вторая часть поста супер!!!

[FORTUNER0041]

А наш притончик гонит самогончик...
http://trinixy.ru/2010/10/11/a_nash_priton...chik_51_mb.html

[Roma]

Пристегните ремни!

[VSG]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"

- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго...

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор! ! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету

[VSG]

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.

Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
- Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
- Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

[VSG]

Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

[Zjan]

так паркуются в Германии

http://video.namba.kg/watch.php?id=138281

а так в Китае

http://video.namba.kg/watch.php?id=138280

[Zjan]

смотреть - не пожалеете

http://video.namba.kg/watch.php?id=107628

[VSG]

Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно...

- Маш, а давай займемся сексом втроем?
-??? ? ?
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

[VSG]

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались...

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
- Вы почему опоздали?
- Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
- Батюшка что случилось?
- Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

[VSG]

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

[VSG]

Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями

Памятка женщинам:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

К сведению автомобилистов:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!

[Bigfire]

Несколько купюр, выполненных на цветном принтере, надолго отучают жену шарить по карманам мужа.

[Roma]

Несколько купюр, выполненных на цветном принтере, надолго отучают жену шарить по карманам мужа.

... и избавляют жену надолго от неудачника мужа или укрепляют семейные узы в местах... не столь отдалённых, правда в разных камерах

Уголовный кодекс Российской Федерации

ЧАСТЬ 2. ОСОБЕННАЯ ЧАСТЬ

Раздел VIII. ПРЕСТУПЛЕНИЯ В СФЕРЕ ЭКОНОМИКИ

Глава 22. ПРЕСТУПЛЕНИЯ В СФЕРЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ

Статья 186. Изготовление, хранение, перевозка или сбыт поддельных денег или ценных бумаг
(в ред. Федерального закона от 28.04.2009 N 66-ФЗ)

1. Изготовление в целях сбыта поддельных банковских билетов Центрального банка Российской Федерации, металлической монеты, государственных ценных бумаг или других ценных бумаг в валюте Российской Федерации либо иностранной валюты или ценных бумаг в иностранной валюте, а равно хранение, перевозка в целях сбыта и сбыт заведомо поддельных банковских билетов Центрального банка Российской Федерации, металлической монеты, государственных ценных бумаг или других ценных бумаг в валюте Российской Федерации либо иностранной валюты или ценных бумаг в иностранной валюте -

(в ред. Федерального закона от 28.04.2009 N 66-ФЗ)

наказываются лишением свободы на срок от пяти до восьми лет со штрафом в размере до одного миллиона рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до пяти лет либо без такового.

(в ред. Федерального закона от 08.12.2003 N 162-ФЗ)

2. Те же деяния, совершенные в крупном размере, -

(в ред. Федерального закона от 08.12.2003 N 162-ФЗ)

наказываются лишением свободы на срок от семи до двенадцати лет со штрафом в размере до одного миллиона рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до пяти лет либо без такового и с ограничением свободы на срок до одного года либо без такового.

(в ред. Федеральных законов от 08.12.2003 N 162-ФЗ, от 27.12.2009 N 377-ФЗ)

3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, совершенные организованной группой, -

наказываются лишением свободы на срок от восьми до пятнадцати лет со штрафом в размере до одного миллиона рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до пяти лет либо без такового и с ограничением свободы на срок до двух лет либо без такового.

(в ред. Федеральных законов от 08.12.2003 N 162-ФЗ, от 27.12.2009 N 377-ФЗ)

[VSG]

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие ***"й не пираты, а прибыла смена с материка.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

[Dalama]

[zema]

Dalama, занятный рекламный буклетик

[matros]

Dalama, ВОСТОРГ!!!!!!!!!!!!