Юмор, приколы :) - 2 Опции

[Dalama]

matros,

[I-rena]

В продолжение "Печенье - Лом"

Вова,

[Bigfire]

Вова,

[zema]

matros,
Мне хватило- " Я вонючий Джо"!

[VSG]

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери! ...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна! ... .
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?! !

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "

По трассе несется бандитская тачка.
В багажнике трясётся похищенный бизнесмен.
Тачка резко тормозит, багажник открывается.
Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю....... капитан Иванов.
- Господи..... Товарищ капитан.... Как я рад Вас видеть ! ! !
- Чё радуешься, гад - двигайся давай.

[SAHA]

[Dalama]

тыц

[mishastik]

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!" Студент получил "отлично" единственный на курсе.

[FordSloman]

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).

Это страшный боян который пересказывают упоминая разные имена и университеты, но что характерно раньше эта история была несколько короче и единственно возможным являлся вариант #1.

[julik-1]

Долго не мог вылезти из под стола (каких только сокращений не придумает наше государство......)
вот ссылка http://news.rambler.ru/9049895/


Сообщение отредактировал julik-1 - 18.2.2011, 20:55

[mishastik]

Это страшный боян

Я правда не знал...

[iliatanner]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?!

Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.

[Метровый-2]

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

[mishastik]

http://avto-russia.ru/pdd/joke.html?b=1

[Roma]

mishastik, вчера после обеда устраивал подобное тестирование... предлагаю вопросы, что надо делать в случае если за окном -25С и Вы видете в это самое окно:

1.На тротуаре лежит человек... вроде ещё подающий признаки жизни.

а) делаем вид, что ничего не видели
б) звоним в экстренную службу -112
в) пытаемся оказать первоначальную помощь

2.Что надо говорить в случае если Вы дозвонились по номеру 112

а)человеку плохо
б)человеку хорошо, так как от него запах алкоголя
в)спросить Ф.И.О. оператора и его должность в соответствующей структуре и продолжить дальше разговор

3.По прошествию 1 часа с момента звонка в экстренную службу, человек вроде ещё живой и лежит в Вашем подъезде в тепле... не без вашей помощи, повторный звонок на 112 и если Вас "послали" по номеру 020 в милицию, из-за того что при первом звонке в разговоре в попыхах ответили - не знаю с запахом или нет пострадавший

а)если "повезло" и подняли трубку по 020, не успеваем спросить в очередной раз Ф.И.О. оператора на проводе и Вас "послали" по номеру 030 - скорой...
б)не однократная попытка дозвонится по номеру 030 не приносит результата
в)осталось набирать в очередной раз 112

Ответ: Вы родились не в том месте и не в той стране - спасение утопающих... дело самих утопающих.
Не удивляйтесь, что после десяти звонков и ненормативной лексики в адрес оператора с выяснением его данных Ф.И.О. через 1,5 часа на конец пребывает реанимобиль с которого вываливаются пару теток с воплями - нашлись тут сердобольные, что вы в министерстве здравоохранения, что ли работаете? и еще минут 20 определяют куда вести этого "бедолагу" 58 лет от роду с сердечной недостаточностью... угораздившего пропустит рюмашку у своего знакомого, но не дошедшего квартал до своего дома. Через 2 часа появляется бригада "УХ" в количестве 3 штук... всё таки почему милиция ходит всегда в троём??? Слышится очередной мать... перемать, а где он или оно... почему увезли, теперь придётся ещё тащиться в больницу следом...
Интересно, а если вы психанув на всю эту экстренную службу посадите такого "бедолагу" к себе в авто и попытаетесь сами доставить его в больницу, а он не дай бог отдаст свою душу по дороге, то сколько времени займёт "разбор полётов"

[Bigfire]

Roma, крик души.

[Zjan]

слышала про случай в маршрутном такси, рассказывает женщина:
"я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

— Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки."

[Zjan]

Было прошлым летом.
Отдыхая на даче, оказывали "гуманитарную помщь" местным собакам - у входа
на участок, у забора стояла старая не глубокая сковородка, куда
вываливали слегка подпортившееся, оставшееся и т. д. Как-то вечером
налили им молока, туда же бросили остатки макарон по-флотски. Прибежали
собаки, и тут, вместо обычной возни, раздаётся жалобный лай! Я почти
бегом помчался к этой калитке, в голове мысли: горячее, ядовитое, собаки
отравились... в общем, мало приятного. Открыв калитку, наблюдаю картину:
Вокруг миски-сковородки стоят 4 пса приличных размеров. У всех на мордах
одинаковое выражение: "Ну нифига себе!!!" А в сковородке, забравшись
туда всеми 4-мя лапами, как в бассейн, плавает ёж, размером немного
больше среднего. Конечно, он забрался туда для того, чтобы немного
подкрепиться. Наевшись, он вылез из сковородки, не торопясь потряс
задними лапами, отряхиваясь от остатков еды, оглянулся на собак, как бы
говоря: "Жрите, так и быть!" и с чувством собственного достоинств
удалился.
Такой ритуал повторялся часто, и собаки, завидев ежа, делали прямо
человеческое выражение морд: "Блин, опять!!!"

[Zjan]

Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?


История произошла года два назад зимой...
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься
на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана -
любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет
дома, трубку берет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то
телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота,
короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя,
однако изрядно поддавши. Они покатались чуток, зашли в раздевалку -
погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле,
да уже тёпленький, да на старые дрожжи... В общем, когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил этот паренёк, что попал в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью на дне рождения... Потом просыпаюсь в ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"


Видел сегодня лозунг "Русский - значит трезвый!". Х@йня какая-то. Получается, что в ночь с 31-го декабря на 1-е января русских на планете осталось человек 10-15?


В нашей стране между "жить честно" и "жить бедно" можно смело ставить знак равенства!


Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы
поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока
ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них
свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду
стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального
порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”. Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому.
И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут -
облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что
мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил,
и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц
такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает…
На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на
своей рыбалке занимается и клопов еб@т, а не рыбу ловит. Ну а сын мой,
ясное дело, все это слышал да на ус мотал.
Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все
рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда,
чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:

- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается…

Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:

- Чем, говоришь, занимается?

Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:

- Онанизмом занимается… Ну, еще клопов еб@т… Когда поймает наверное…
Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей
надо четыре…

Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище “онанист”

[Zjan]

С 1 МАРТА АКТУАЛЬНОЙ СТАНОВИТСЯ ФРАЗА- "БАБКА,В ДЕРЕВНЕ ПОЛИЦАИ ЕСТЬ?


- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты.


Воспитанный мужчина никогда не начнет воспитывать женщину в присутствии ее мужа.


В маленькой женщине все под рукой.