Юмор, приколы :) - 2 Опции

[SAHA]

matros,
я ж только лазию на просторах, и сюда украдаю...

Аспиринчику не найдется? ))


10 музыкальных фактов

1. Австрийский пианист Пауль Витгенштейн потерял правую руку в Первой Мировой войне, однако возобновил концертную карьеру и достиг исключительного мастерства, играя одной левой. Виртуозное владение пианистической техникой позволило Витгенштейну успешно исполнять сочинения, сопоставимые по сложности даже для пианиста с двумя руками.

2. Каждый раз, прежде чем сесть за стол и приступить к сочинению музыки, Бетховен опускал голову в таз с ледяной водой. Этот прием настолько вошёл у него в привычку, что композитор не мог отказаться от него до конца жизни.

3. Бетховен не умел умножать.

4. Слово «музыка» подарили нам древние греки. Музы в древнегреческой мифологии — дочери Зевса, богини, покровительствующие наукам и искусствам. Их девять. Правда, среди них не нашлось ни одной, которая специально занималась бы искусством звуков. Одни считают, что это муза танцев Терпсихора как бы по служебной обязанности должна была покровительствовать музыке, сопровождающей танцы. Другие считают — это было дело Евтерпы, музы лирической поэзии (стихи у древних греков распевались под звуки инструмента)

5. Слово «фортепиано» произошло от названия, данного Кристофори своему инструменту: «piano et forte», что значит «тихо и громко».

6. Термин «рояль» был впервые применен в 1777 г.

7. Понижение строя на полтона в настройке фортепиано приводит к изменению суммарного натяжения струн на 1–2 тонны. À общее натяжение всех струн настроенного пианино составляет 7 тонн (7000 кг).

8. Один из лучших скрипачей американец Джошуа Белл 12 января 2007 года согласился принять участие в эксперименте — утром на протяжении 45 минут он играл в вестибюле станции метро под видом обычного уличного музыканта. Из тысячи прошедших мимо людей только семь заинтересовались музыкой.

9. Известная песенка «Happy Birthday to You» по сей день находится под защитой авторских прав. Её можно бесплатно петь в обычном кругу семьи или друзей, но за коммерческое использование, например в фильме или поздравительной открытке, необходимо платить отчисления. Сейчас песня приносит ежегодно 2 миллиона долларов компании-владельцу прав на неё.

10. Метеорист — это не больной метеоризмом, а своего рода музыкант, забавляющий публику мелодичным испусканием кишечных газов. Упоминания о метеористах встречаются ещё со времён античности, а современные метеористы (например, Mr. Methane) не только выступают на сцене, но и записывают альбомы.

Итальянское нескромное ))

[SAHA]

Сколько можно заработать за минуту?

Как выяснилось, рекорд по получению высокого достатка за 60 секунд принадлежит главе компании Microsoft Биллу Гейтсу — в минуту он зарабатывает 6 659 долларов (3,5 миллиарда в год). По подсчетам американского делового журнала Forbes, на минутный доход Гейтса можно в два раза увеличить ежедневный заработок 6 659 бедных семей.

Второе место досталось инвестору Уоррену Баффетту, его доход составляет 5 594 доллара в минуту (2,9 миллиарда в год).

Третье место занял телекоммуникационный магнат из Латинской Америки Карлос Слим Хелу, получающий 3 995 долларов в минуту (2,1 миллиарда долларов).

Владелец Mittal Steel Лакшми Миталл зарабатывает 3 130 долларов в минуту (1,65 миллиарда долларов в год). Ему достаточно поработать всего четыре дня, чтобы, например, купить за 18,2 миллиона долларов остров на Багамах.

В отличие от зарплат этих титанов бизнеса заработок известного режиссера Стивена Спилберга выглядит весьма скромно: в год он зарабатывает 332 миллиона долларов, то есть 632 доллара в минуту.

Чуть-чуть отстает от Спилберга другой не менее известный режиссер, автор фильма «Звездные войны» — Джордж Лукас, его доход составляет 447 долларов.

А актриса Хелли Берри получает «всего» 30 долларов в минуту.

Впрочем, скромная «звездная» цена времени познается в сравнении: среднестатистический минутный доход американской семьи составляет гораздо меньшую сумму — 8 центов.

Сообщение отредактировал SAHA - 28.3.2011, 14:48

[SAHA]

Вирусный маркетинг

Как–то к миллионеру Барнуму пришел энергичный на вид мужчина и попросил денег. Тот в ответ предложил поработать за полтора доллара в день, вручил пять кирпичей и дал следующую странную инструкцию:

Один кирпич следовало положить на тротуар, где пересекается Бродвей и Энн–стрит, второй — возле музея Барнума, третий — наискосок от музея на углу Бродвея и Виси–стрит рядом с Эстер–Хаус, четвертый перед собором Святого Павла, а с пятым в руках надо было быстрым шагом ходить от одного кирпича к другому. Один класть, другой брать. Каждый же раз, когда пробивают часы на соборе Святого Павла, следовало идти в музей, предъявить билет и обходить зал за залом. После это манипуляции с кирпичами надлежало повторить.

Работник начал свой обход, и уже через полчаса человек пятьсот глазело на его загадочные передвижения.

«Чем он занят? Откуда кирпичи? Почему он бегает по кругу?» — сыпались со всех сторон, но тот хранил молчание. К концу первого часа все тротуары оказались запружены толпой любопытных. А работник, завершив обход, направился в музей. Там он посвятил четверть часа осмотру всех залов и вернулся к своим кирпичам. И каждый раз, когда он входил в музей, куча зевак покупала билеты и следовала за ним в надежде разгадать смысл его действий. День ото дня число любопытных росло, пока в дело не вмешалась полиция, обеспокоенная чрезмерным столпотворением. «Кирпичник» был отозван, но послужил отличной рекламой музею. Именно после этой истории, как утверждал Барнум, Бродвей стал самой оживленной улицей Нью–Йорка.

[matros]

ГРАЖДАНСКАЯ ВОЙНА: ОТСТУПЛЕНИЕ

По полю один солдат бежал
Бац! И папиросы потерял
Медленно теперь ползи солдат
Назад за папиросами

Лучший друг солдата
Это черный ворон
Верная ручная
Птица почтовая

По полю один джигит скакал
Бац! И папиросы потерял
Медленно теперь ползи джигит
Назад за папиросами

Лучший друг джигита
Это черный ворон
Верная ручная
Птица почтовая

Назад. За папиросами

[SAHA]

На яхте по Москве!
http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=1WyG0ZsJR6w
просмотр по ссылке почемуто ..

Сообщение отредактировал SAHA - 28.3.2011, 17:28

[вит74]

10. Метеорист — это не больной метеоризмом, а своего рода музыкант, забавляющий публику мелодичным испусканием кишечных газов. Упоминания о метеористах встречаются ещё со времён античности, а современные метеористы (например, Mr. Methane) не только выступают на сцене, но и записывают альбомы.

по наколочке:

[VSG]

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.

Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

[SAHA]

солнышко греет, настроение хорошее, не много юмора добавим

Картинка для привлечения внимания! )


КОРОТЮЛИ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ )

Не жалеет водка человека... Но и люди водку не щадят!!!

Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

И опять этот идиотский момент, когда просыпаешься, и не знаешь, какие часы правильные...

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига "Я!" туда полез!..

Вот так и живём: рождаемся - бирку на руку, умираем - на ногу...

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

БОРОДАТОСТИ И НЕБРИТОСТИ )

- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

- Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван...

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!


Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и
поставили в угол.

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

- Чёрт! Я майонезом на штаны капнул!
- Да ничего, скажешь, потом что майонезом на штаны капнул....

На вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет".

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

xxx: Решил на обед сварить пельмени.
xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
xxx: Коала, бл*дь...

КОНЦЕПТУАЛЬНАЯ КОРОВА )

КОММУНИЗМ: У тебя 2 коровы.Государство забирает у тебя обе и дает тебе молоко.

ФАШИЗМ: У тебя 2 коровы.Государство забирает обе и продает тебе молоко.

НАЦИЗМ: У тебя 2 коровы.Государство забирает обе и пристреливает тебя.

БЮРОКРАТИЯ: У тебя 2 коровы.Государство забирает обе, пристреливает одну, доит вторую, и выливает молоко на улицу...

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У тебя 2 коровы.Ты продаешь одну и покупаешь быка. Твое стадо размножается, и растет экономика. Ты продаешь их и выходишь на пенсию с приличным доходом.

СЮРРЕАЛИЗМ: У тебя два жирафа.Государство требует чтобы ты брал уроки по гармонике

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У тебя две коровы, ты продаешь одну и заставляешь другу давать молоко за четверых. Позже нанимаешь консультанта, чтобы выяснить от чего же сдохла твоя корова.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У тебя 2 коровы.Ты видоизменяешь их, что они занимают одну десятую часть обычной коровы и дают молоко в двадцать раз больше..

НЕМЕЦКАЯ У тебя 2 коровы.Ты переделываешь их, что они живут 100 лет, едят раз в месяц и доят сами себя.

ИТАЛЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У тебя 2 коровы, но ты не знаешь, где они находятся. Ты пошел обедать.

РОССИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У тебя 2 коровы.Ты считаешь их, и насчитываешь пять коров. Ты их снова считаешь и насчитываешь 42. Ты снова считаешь и насчитываешь две коровы. Ты перестаешь считать коров и открываешь очередную бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У тебя 5000 коров. Ни одна из них не принадлежит тебе. Ты берешь проценты от владельцев за хранение их у себя.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У тебя 2 коровы.У тебя 300 человек, чтобы доить их. Ты утверждаешь, что у тебя полная занятость и высокая продуктивность. Ты арестовываешь журналиста, который сообщил реальное положение.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У тебя 2 коровы.Ты поклоняешься им.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У тебя 2 коровы.Одна больна бешенством, а у другой ящур.

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у тебя много коров. Ты им говоришь, что у тебя нет ни одной.Никто не верит тебе, бомбят, уродуют твою страну. У тебя все так же нету коровы, но зато теперь ты часть Демократии....

НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У тебя 2 коровы.Та, которая слева выглядит очень симпатичной.

КЫРГЫЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У тебя 2 коровы.Ты бастуешь, организуешь демонстрации, блокируешь дороги, потому что ты хочешь три коровы.

[SAHA]

Все непривычное - выносит мозг! ))

В школах в Америке на стенах висят такие вот карты...



карта австралии :



карта юар :



Я побрилсо.... ))


Взгляд! )


Медведизмы. Неожиданно...
Новое словечко услышал из уст Медведева: "Не рукопожатное лицо".
Это он так КадафЫча обозвал....
Креативненько отжог



Еще взглядик )))


Готовимся к лету (реклама в Ленте!)


Антиподснежник )))


Браво!!! )) Большего мне добавить нечего...


зы: а что там за музоформление? подскажите

[matros]

Браво!!! )) Большего мне добавить нечего...

зы: а что там за музоформление? подскажите

Чудный фильмик...
Вот ответ, Саша. Песня, кстати, тоже очень-очень...

[вит74]

Все непривычное - выносит мозг! ))

Яко Вас понесло!!

А фильм действительно поучительный!
А по иностранщине русским Т-72!!:

[SAHA]

неужто прокатило? ))) :

https://www.youtube.com/watch?v=6gGwDkoL50I...player_embedded

просмотр почему то опять по ссылке

matros,
спасибо за разделение

Сообщение отредактировал SAHA - 29.3.2011, 21:36

[Bigfire]

[VSG]

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру...

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

Просыпается мужик утром. Смотрит на право - никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: "Чё стоим? Кого ждём? "

А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как арабы ".

[SAHA]

Просыпайтесь уже ))


А как это?


Картинка для привлечения внимания! )


Исчо одна! ))


Вернее - вот эта ))


Взгляд )


Бильярд. Эпичный расчет.


Беларусь – свободная страна!

Говорят, снято в минском ЦУМе (цены, по крайней мере, точно белорусские). Наверно, наполнитель продается в соседнем отделе бытовой химии.

))


Только просветленный и обладающий истинным знанием сможет прочесть это...


"Шахтеры стайками...", ыыыыыы, сижу ржу! )))

[SAHA]

)))

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

[VSG]

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу! "

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...

пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А
ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ
МНЕ МАРИО!

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

[Фин]

[zema]

Фин, а у третьей с лева что-то болит? Она, бедненькая, присесть на попу не может...

[SAHA]

да... кадров хватает был у меня на бывшей работе такой артист.. отсутствовал на работе 3 дня , в самый нужный момент.. потом пришел, я ему даю бумагу и ручку - пиши мол обьяснительную на имя директора, почему отсутствовал... (сам то я прекрасно знал причину отсутствия), но выгонять не хотелось, золотой крановщик был.. он спрашивает : а чего писать то? я ему в шутку : пиши, мол , я такой то такой то, не выходил на работу в связи с беспробудным пьянством, прошу простить, больше не повторится и т.д. по истечению нескольких минут он мне тянет обьяснительную, я читаю, что думаете , там написано? мой вариант : я такой то такой то, не выходил на работу в связи с беспробудным пьянством.. всем офисом хохотали..
зы : простил я его тогда

Сообщение отредактировал SAHA - 31.3.2011, 11:36