Юмор, приколы :) - 2 Опции

[VSG]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

Прилетают Американцы на Марс и видят, что все марсиане грустные сидят. Они спрашивают: -Что такое у вас случилось? Те отвечают: -Да вот, прилетали перед вами русские, выпили всю нашу водку, трахнули всех наших марсианок, а потом раздали подарки, пизд@..и называются. Ох и больно было! Но, за то не обидно, всем досталось!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
- "Ты что дура? У него же... . . кривой".
- "А что мне из него стрелять что ли... ? ".

Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе « Деликатесы». Сразу за черной икрой.

[Bigfire]

С личного блога М.Задорнова:
- Талисманом Олимпиады в Сочи должен был быть выбран не леопард, а конь, который не валялся.

- Говорят, чиновникам "Олимпийстроя" очень понравилось, что в качестве символа Олимпиады был выбран белый леопард. Они увидели прямую аналогию между исчезающими видами – животных и бюджетных денег.

*****

- Руководство наших кавказских республик жалуется, что недостаточно денег выделяется на их развитие. Они ведь хотят, чтобы у них не только бразильцы в футбол играли, но и англичане - в крикет, а американцы - в бейсбол.

- Мало кто знает, что Роберто Карлос, когда его дети не слушаются, грозится взять их с собой на следующий матч в Махачкалу.

*****

- Недавно Анастасия Волочкова заявила, что в Интернете есть только один ресурс, где не были выложены её эротические фотографии – сайт партии «Единая Россия». По словам балерины, это и стало причиной её ухода из партии.

- Политологическая задачка. Волочкова и Буйнов вышли из "ЕР" и со скоростью 5 км/ч двигаются в сторону совести. Вопрос: как далеко совесть находится от "ЕР", если совесть их уже гложет?

*****

- Как могло получиться, что два родных брата возглавляют две самых проблемных сферы в нашей стране – футбол и образование?! Порой мне кажется, что иногда из-за скуки они меняются рабочими местами. И при этом ни там, ни там ничего не меняется! Вот она братская солидарность.

- Новая социальная реклама. Ваш ребенок тупой и безграмотный? Да здравствует реформа образования! Он будет не хуже других!

- Посвящается МИНОБРУ РОССИИ: «Есть такая профессия – Родину отуплять!»

- Согласно новой реформе образования отличники будут награждаться золотой медалью с изображением Незнайки.

- Реальный случай. Спросили у десятиклассника:
- Куда пойдёшь учиться после школы?
Он, подумав, серьёзно отвечает:
- Хочу поступить в Хогвартс!

- Если так будет продолжаться, скоро даже слово из 3-х букв на заборе писать не будет никакого смысла – мало кто поймет, о чем идёт речь.

*****

- После призыва ВВП к членам "ЕР" декларировать свои расходы, выяснилось, что руководители партии вложили все свои деньги в утонувшие спутники "ГЛОНАСС".

- Некоторые считают, что средства, собранные на благотворительном вечере, не дошли до детей, потому что ВВП пел непрофессионально и зрители сдавали билеты обратно в кассу.

- Знаете ли вы, что…

даже на российском гербе изображён тандем!

*****

- «ЕР» – похоже, самая странная партия в мире. Судите сами: люди говорят, что у них не было другого выхода не только, когда выходят из партии, но и когда вступают в нее.

- В скандале с подпольными подмосковными казино настоящих специалистов волнует только один вопрос – кто конкретно из руководства силовых структур проигрался до трусов и решил отомстить более удачливым коллегам?

- Поучительная российская статистика. За видеоролик для новогоднего корпоратива из органов таможенной службы в этом году уволили больше людей, чем за взятки.

- Увольнение директора Московского метрополитена Дмитрия Гаева подтвердило правоту старинных русских сказок о том, что подземелья таят несметные сокровища.

*****

- Алло, милиция? Тут перестрелка!
- Вы не туда попали. Это полиция! (звук конца связи: ту-ту-ту....).

- Сбербанк России – лучший в мире производитель пластиковых карточек для отскабливания льда от автомобиля!

*****

- То, что церковь хочет отменить празднование 8 марта, свидетельствует о том, что Бог есть и, более того, он женат.

- Знаете ли вы, что …

у большинства россиян хорошо зарабатывать в России получается плохо. Зато плохо зарабатывать получается превосходно.

- Знаете ли вы, что …

на новом футбольном покрытии колея появляется раньше разметки.

- Неисповедимы путины и медведевы.

- Вчера в Египте мародёры-качки пытались растащить пирамиду Хеопса.

- Тело Ленина живёт в России, а дело его – в Северной Африке!

P.S. Церковь предложила отменить праздники 23 февраля и 8 марта потому, что после них у народа не остаётся денег на празднование Пасхи!

[VSG]

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Муж - жене:
- Я собираюсь приготовить ужин!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
-???
- Поможешь, моя богиня?

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
И слава богу уже 50 лет работает.

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

[Ленивый]

жиппп

[Bigfire]

Отрывки из школьных сочинений

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве
В воротах показались две лошади.Это были сыновья Тараса Бульбы.
Шелковистые, кудрявые локоны выглядывали у нее из под фартука.
Личная жизнь Пьера не удалась, он сразу женился.
Татьяна Ларина надоела Онегину, да и Пушкину тоже надоела.
Печорин был лишним человеком, поэтому и писать о нем незачем, только время тратить.
В комнату зашел негр, румяный с мороза.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и Кутузов
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Из школьного сочинения: «Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот»
Из школьного сочинения: «По берегу реки шeл Челкаш, и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение»
Из школьного сочинения: «Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену»
Из школьного сочинения: «Пьер был светский человек и поэтому мочился духами»
Из школьного сочинения: «Троекуров обладал большим богатством, дочерью Машей и строптивым характером».
Из школьного сочинения: «Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня»
Из школьного сочинения: «Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру»
Из школьного сочинения: «Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор»

[VSG]

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком офигении, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

[matros]

Кто поедет катацо?

[VSG]

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... .

- Как ты познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте.
Я спрашиваю:
- Четвёртый?
Она, скромно так:
- Второй...
- И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой *****".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! ".

Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « ***». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

[SAHA]

Действительно, когда?!? ))



КОРОТЮЛИ:

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Собрался с силами. Посовещались и решили: им - не распыляться, а мне - продолжать отдыхать.

Света до свадьбы «ни-ни». А потом заикание вылечили.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил.

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "За*балась", - прокомментировала свое решение девушка.

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

По радио новости науки и техники: макаки узнают своих сородичей на фотографиях.
И ставят плюсик...

А вот и раскол.
Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой Журнал.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по *балу никогда не получали?

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса…
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.

Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы

xxx: Как умереть с достоинством?
yyy: Легко.
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

Ну хоть тут все в порядке ))))
Президент Чешской Республики Вацлав Клаус совершил на прошлой неделе официальный визит в Чили с целью расширения торговых связей между двумя странами. Пока президент Чили Себастьян Пиньера рассказывал о перспективах экономического сотрудничества и углубления торговых связей между двумя странами, Клаус незаметно спёр протокольную ручку.

[SAHA]

КОРОТЮЛИ ))

"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Похоже зима мстит Медведеву за зимнее время...

А вы когда-нибудь пробовали прочитать слово "мордобой" задом наперёд?

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой!

Запись в трудовой книжке:
"Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)"

Почему девушки спрашивают "Что тебе снилось?", только если у тебя утренний стояк?

"Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления."
Салтыков-Щедрин.

Счастье есть, но, сука, держит дистанцию!...

Женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Сайты одноклассники и вконтакте можно объединить в один проект под названием ФСБук.

Книголюбы бывают трёх сортов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи – малограмотные. Они не знают, что такое репрезентативность и дизайн интерьера.

В наше время голосованием можно только такси выбрать.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромиссная... 96.

В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет....
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

А ты не воруй!)))

[SAHA]

открываем вино )))

[VSG]

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!! !

- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
- Потому что тем, кто медленно бегает, приходится быть добрыми.

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

[SAHA]

картинка для привлечения внимания


внедорожница, чо..


эх!! понеслись!!


свадьба


Одиннадцать!

[вит74]

Одна чёрточка, а какова разница!!! !

+1!

[SAHA]

Картинка для привлечения внимания )


Коротюли )

В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.

Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.

- Как там твой грейпфрукт?
- Бабушка, не грейпфрукт, а бойфренд!

Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Из товароведения текстильных товаров, которое учил 40 лет назад, запомнил только одно:
«Надеть шпильку шпульки на шпонку шпинделя моталки».

Существует два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на х*й!"

Юная дева стоит у дороги,
Волосы вьются по ветру.
30 долларов час.

- Скажите, а кто такие пидарасы?
- Это мужчины, идентичные натуральным...

За что люблю фильмы от Universal, так это за логотип - земной шар. Он круглый, и можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали.

- В Лондоне на площади я бросил окурок, ко мне сразу подошел полицейский, тогда я бросил второй окурок, ко мне подошел второй полицейский, тогда я бросил...
- Короче!
- Короче, в Лондоне 7652 полицейских....

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

Они живут в полной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

Говорят что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Совокупление - процесс покупки совы.

Американские астронавты обнаружили на Луне советский « Луноход-2».
У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.

- Сколько ветеринаров нужно, чтобы поменять лампочку?
- Два. Один меняет, второй держит светильник, чтобы не дёргался.

Айтишник это человек, который на время секса с женой ставит жесткий диск на дефрагментацию.

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки граммов пятьдесят.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за вам это 500 рублей дам!
Тёща согласилась. Зять:
- А налейте-ка мне, мама, ещё полтинничек.
- Ты переходишь все границы!
- Вот тыща.
Тёща взяла деньги и налила. Зять:
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки. Зять:
- А давайте, я вам щас в глаз дам!
- Совсем ошалел?!
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и зять ка-а-ак вмазал от души. Тёща упала.
Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

А чоЙтА??


Сообщение отредактировал SAHA - 22.4.2011, 22:24

[VSG]

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

В Москве проведен социологический опрос: "Как Вы относитесь к приезжим? "
40% ответили: "Канешна, харашо, пускай прыызжат - нащ сталица. "
40% ответили: "Та мени шо, нехай идуть. "
20% ответили: "Sоrrу? I dоn't undеrstаnd. "

Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.

Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь...

Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже пол-часа, как рассказывает тебе что-то по телефону!

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

[SAHA]

Картинки для привлечения внимания )




КОРОТЮЛИ:

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену.

Прежде чем говном кидаться в бабушек, за всю жизнь хламом свои квартирки зарастившие, терабайтник свой расчисть, студент.

Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть.

- Толстый, у тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

Командовать в доме должен кто-то одна!

Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде. Поэтому в ваших же интересах не произносить слова "пытки" и "линчевание".

Во время проведения археологических раскопок в районе Китай-города была найдена табличка времён татарского нашествия. Специалисты смогли разобрать лишь то, что на ней некий Михалко..(далее неразборчиво) записал: "Союз нерушимый Монголов свободных... Великий, могучий, святой Каганат....(неразборчиво) Славься....(неразборчиво).... предками данная...
Учёные не оставляют попытки идентифицировать личность автора.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат....
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

По дороге на шиномонтаж...))


А кто спорит? ))


Новый смайлик )


А дорога серою лентою вьётся..))


Молодец. Чо ждать...))


перевод ))))

[Живодёр]

Картинка для привлечения внимания )

Ах!.... Какой задок!..... И, видно, ангельский должён быть передок!!!.....

[VSG]

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?

[VSG]

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...

Молоденькая девушка спрашивает у старика:
- дедушка а сколько вам лет?
- 82 года!
- ну-у я бы вам не дала!
- а мне уже и не надо!