Юмор, приколы :) - 2 Опции

[SAHA]

Для привлечения внимания )


Коротюли )

Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями - это помыть голову.

А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески - плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: "ТКАНИ", магазин электротехники "ЭЛЕКТРОДОМ" и отдел оптики "ОКО". На магазине ткани какой то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО

...не, ну что может быть веселей секса с икающей девушкой?

Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!

xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О
xxx: Бл*дь, спасибо, выручил!

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

Электронная сигарета очень хорошо имитирует процесс курения, включая отточенный за 5 лет щелчок "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт стадиона, бл*ть!

А я мобилку нашёл. На счёте 300 ре было и последняя смс "поздравляю ты снова станешь папой".

Супчика не желаете? )


"Записка на холодильнике" ))

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограммов картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, втретьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (изкода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!
Твоя мама.

Настоящий друг )


))
"Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану..."

Побаяню, но... умение работать в команде - приветствуется )))


Женские коротюли )

Какая же я, всё же, неуклюжая. Разбила свой мобильный. Стою.
В мозгах растёт тревога некая, Бежать скорее надо в магазин! Ведь симка есть, а вставить-то и некуда. И начинаешь понимать мужчин...

Вот интересно,если я что-нибудь натворю,то я- творец или тварюга?

Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той...
ну, не с той вы встали!!!

Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох… говорят вид мха успокаивает...

Когда знаешь, что такое хорошо,нормально уже не катит!

Ну, я пошла.... Пошлее не бывает!

Титры в конце - "Поэтому мы страхуем только женщин" ))))

[inexorable]

Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?

- Это собака Басков, сэр!..

[VSG]

При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

[rascrutin]

При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

а сисадмин?)

[Чопер]

а сисадмин?)

см. Айтишник

[SAHA]

Картинка )


Коротюльки )

Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Настоящий айтишник своей аурой не только чинит технику, но и чувствует вай-фай точки!

Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!

Проект "Википедия": кто писал - не знаю, а я, дурак, читаю...

Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

Kто не работает - тот скайп!

Вести свое дело - значит работать 80 часов в неделю, только чтобы не работать 40 часов в неделю на кого-то другого.

"В рот мне ноги" - это не уличная магия, это кот утром.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.

Искренность - просто недостаток самообладания.

Не страшно, что лень вперёд меня родилась. Страшно, что и умереть она может раньше.

Китайские дети очень любят делать утром зарядку. А вечером относить ее в салоны «Евросети».

Печатное объявление в подъезде, "сверлю бетон" и ниже телефон......
снизу приписка маркером "СYКА наконец-то я тебя нашёл!"

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

Если женщина старается показать, откуда у нее растут ноги, значит,ей необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Некоторые девочки как бы говорят: - обратитьки на меня внимание!

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечём из него оладьи!

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт".

Дернул )


Граффити дня )


Небритости и бородатости )

Пожилая бабушка, которой не знакомы слова типа "блог" и "твиттер" смотрит ТВ.
Однажды она услышала по выпуску новостей, где речь шла о губернаторе и говорит:
- Зачем он сделал это?
- Что сделал?
- Завел блох в свитере????

- Катя!
- Шо?
- Я ЛЮБЛЮ ТІЛЬКИ ТЕБЕ!!!
- 344
- З мобільного??
- З дебільного!!! Це код под’єзда!! Заходь, баран))

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал, поздно реверс скомандовал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Пилот (отряхиваясь)
- Бл*! Чуть не убили, сволочи!

Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

"Репка" в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
– Чпок!

)


Розыгрыши )






Сообщение отредактировал SAHA - 14.6.2011, 20:25

[Vovan]

Несколько минут из жизни русского мотоциклиста

Сообщение отредактировал Vovan - 14.6.2011, 22:00

[VSG]

Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

[SAHA]

Картиночка )


Коротюльки ) :

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

Блог - самый простой и быстрый способ рассказать всему миру, почему ты никому не интересен.

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать, оп-па! А я то живой! Что тут началось...
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой... В общем, еле закопали

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.... ну или дать одному в морду.

Всем моим ошибкам есть оправдание, я живу в первый раз!

Кто не курит и не пьет, либо жулик, либо - жмот!

Лицо у нее было очень подходящим для выступлений по радио.

Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать:
«Сууукааааа, прямо в позвоночник!»

Продам хамелеона… синего, нет красного, нет зеленого… блин, круто! Нет, не продам.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБ*ЛО" и "ХУ*НЯ".

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Немного музыки )


Граффити дня )


Лаконично )


АААААА!!!! Вода холодная! )))


Хочу на дачу такой забор )


Беспощадная Японская реклама. )



Задорновости, неплохо? ))


Сообщение отредактировал SAHA - 15.6.2011, 14:17

[VSG]

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
За*****лы?!
- Да, нет, пры*****лы!
Прибегают.
- Мы пры*****лы!
- Мы за*****лы!
- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя! ?
- Уметь надо - друзей выбирать.

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". (с)ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затрахали на первом свидании" (С)АвтоВАЗ.

[Vasii]

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!

[VSG]

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - Тоскана, Бордо, Невада, Бавария:
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбо@б?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбо@б.

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

[VSG]

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь.

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.
Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может... . . Мужик спрашивает: что случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

[SAHA]

Картинка )


Взгляд )


Ишо один )


Вырастет — само определится )


Нууу?!? И где же тут эти предохранители? )


Лети уже.. птичка )


Пошли уже гулять )


Мужская солидарность )


В прямом эфире может случиться все! )

[VSG]

- Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
- Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

Внимание! Новая совместная акция 'Автоваз - ГИБДД'! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы 50 процентов! В том числе и по тарифу 'Договоримся на месте'!

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

[VSG]

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

[SAHA]

Там, на гребне волны серфингист )


Из серии "внезапно" ) :






Какой взгляд! Не влез! (


Тожа хочу такую трубу )


Не мог пройти мимо такого учебника :


интересно, чего курил автор :

[SAHA]

Для привлечения внимания )


Коротюльки )

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

Человек странное существо - сначала полжизни ищет своего единственного, неповторимого, потом полжизни страдает от того, что, возможно, ошибся в выборе.

Рано или поздно ты женишься. Или человек хороший попадется, или презерватив плохой...

Нет такого дурацкого дела, на котором бы не заработал умный человек.

Когда чешется нос, а выпить не на что - падает всякое доверие к народным приметам.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы них*я не делать.

Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье! ...

Если бы Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, то стала бы Тина Тарантина.

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

Бухгалтерия через полгода общения: "Так вас оказывается Сергей зовут?! Смотрю, все вас так называют, была уверена что имя просто редкое, иностранное наверно: Сисадмин...»

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

- Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

Обама президент. Белый дом - чёрное ухо.

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.

Есть такая валюта, что всегда в цене )


Правильно сделал )


Да зачем же они её так крепят?..)


Рукоделие, чо.. )


Не ваш ли, часом? )


Резюме ))


Ну, не заметил...)


Эва какой он чувствительный )


Победитель конкурса "Тушенка 2011" )


Розыгрыш ))



Толщинометр ))




Животные в джунглях объедаются "подгулявшими" яблочками ))


Сообщение отредактировал SAHA - 23.6.2011, 18:37

[VSG]

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезн

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

[VSG]

Из чата
- Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал.
- Моя уже сама ходит.
- Сколько ей?
- 26.

Парадокс: гречка - 160 рублей за кг, картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки -60, ... бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку. .

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта сука, что, на такси добралась, что ли?

- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!