Юмор, приколы :) - 2 Опции

[Conovmi]

Сообщение отредактировал Conovmi - 20.9.2011, 16:56

[Conovmi]

[SAHA]

Для привлечения внимания ) :


Коротюльки ) :

Самое страшное в автобусе - это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка...

Утром видел девочку в майке с надписью на огромной груди: "Лучше бы это были мозги!". Класссс....

Кондуктор трамвая Петров так не хотел идти на опостылевшую тработу, что вечером был готов на всё, а под утро даже умер...

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр...

Шахматистки больше всех следят за своими фигурами...

- Как правильно называются жители Севастополя?
- Женщины - севастопки, мужики - севастопари...

40% Несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 60%: "*****... смотри как надо"...

Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему...

- Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы...

На ютубе видео на котором в замедленном виде танковое орудие выстреливает реактивным снарядом и что интересно после выстрела камера сопровождает его полет.
Лучший коммент: "Оператор видать на свадьбах руку набил..."

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop...

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову...

Какое же это мучение: вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад...

В кино надо взять мясо и кидать в зрителей. Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает...

Взгляд ) :


Чет перепутал! Вот этот ) :


Опять не то... Да вот же! ) :


Хлебо-булочное )
- Девушка скажите, а у вас хлеб есть?
- Есть, булки!
- Нет, ну булки-то я вижу, а хлеб есть?..

Опа! новый смайлик! ) :



Смышленый малый ) :
Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг.
На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос.
Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?


Из серии "Внезапно" ) :










Знаю, что действия модераторов прилюдно не обсуждаются, но здесь должна была быть ишо одна картинка, но Матрос Володя давеча ее слямзил и повесил на предыдущей странице )


Выносливость ) :


хрень ) :



Сборка удачных видео августа-сентября ) :



Что было вчера? ) :




Аватар в Простоквашино ) :


Сообщение отредактировал SAHA - 20.9.2011, 19:20

[SAHA]

Картинка для привлечения внимания ) :


Чет наппутал.. вот эта! ) :


Коротюльки ) :

Кому в школе в 3 классе делали прививку манту? Кто нибудь в курсе - мыться уже можно?..

Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa изобрaженa девушкa с тaбличкой "СОСНУ В ПОДАРОК!"..

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком...

Доброе утро начинается с обеда...

Желание отдохнуть оказалось сильнее желания отдохнуть. Командировочный уснул в гостиничном номере, так и не дождавшись путаны...

После того, как Владимир Путин протестировал «Ладу Калину» и «Ладу Гранту», в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс...

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности...

Пара анекдотов ) :
Двое студентов должны идти сдaвaть экзaмен в понедельник. Но, тaк кaк они очень бурно провели выходные - головa трещит после всего этого, a нaстроение совсем не экзaменaционное.
Тут у одного из них созревaет хорошaя идея. Экзaмен они блaгополучно прогуливaют, но нa следующий день идут к профессору и рaсскaзывaют ему скaзку о том, будто они были нa выходные нa дaче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопaть огород, решили тaм зaночевaть, a когдa они утром поехaли прямо оттудa в институт нa мaшине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздaли нa экзaмен. Профессор нaзнaчил им сдaчу экзaменa нa следующий день. Когдa они пришли, он рaссaдил их по рaзным aудиториям и зaдaл им один и тот же вопрос:
- Кaкое именно колесо?...

Идет Дед Степaн с Бaбой Мaрфой с покосa домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они зaдумaлись, но пошли дaльше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять зaдумaлись, но пошли дaльше. Третий рaз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мaзaй не выдержaл и говорит:
-Слыш, Мaрфa, ты бы косу нa другое плечо перевесилa!..

Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет. Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно.Спрaшивaет:"Ну, судaрь, что мне с вaми делaть"? А студент не рaстерялся и отвечaет: "А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить."
Договорились. Студент спрaшивaет: что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично? Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично"...

Ну да, ну да! ) :


Улыбка дня ) :


С родительского форума ) :
Котик777:Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе...

Взгляд ) :


"Внезапно" ) :










Домохозяйкам на заметку! ) :

[martin vilnius]

Сижу, читаю этот раздел (юмор,приколы), Заходит дочка и спрашивает: - папа, а что это за сайт с голыми жопами? Я отвечаю - юмор! Ответ: - это уже не смешно.... Щас сижу, чешу репу и думаю, а правда, чего смешного в голых тётках? И смеются ли над этим наши форумчанки?

Сообщение отредактировал martin vilnius - 21.9.2011, 23:06

[SAHA]

Сижу, читаю этот раздел (юмор,приколы).... за сайт с голыми жо....

так не читать надо, а смотреть

И смеются ли над этим наши форумчанки?

ну на сегодняшний день возражений вроде не было будут - дак их (жо...) уберем... только тогда всю тему надо убирать

чет прям както из колеи выбило...
о чем я? ах, да..

Картинка для привлечения внимания ) :


чет как то ни о чем.. лучше вот эта ) :


Коротюльки ) :

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта...

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - не забывайте, что есть и другие мужчины...

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...

Разделение труда - это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы...

Дизайнеры при знакомстве обнюхивают портфолио друг друга...

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу...

Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют!..

Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой...

Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион...

Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь *бнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме невъ.бенные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно"..

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование...

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!..

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ...

Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели наказаны...

Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом...

Крушение Российской империи сопровождалось бурным, беспрецедентным всплеском творчества в России: от научного до богословского и от литературного до технологического. А что дало крушение СССР?... Алёну Апину!..

Взгляд! не влез ( :


А этот влез ) :


Анек-банек ) :
Умирает корреспондент. Попадает в чистилище.
Бог ему говорит: при жизни ты очень хорошо работал, поднимал важные темы, помогал людям. отправляйся в рай.
Корр. подходит к дверям рая, заглядывает в щелку и видит следующую картину: ньюс-рум , все куда бегут, че-то пытаются дописать и домонтировать, редактор с сумасшедшими глазами кричит "дедлайн, дедлайн!".
Ну, корр. подумал: не, такое у меня и при жизни было, не хочу. Вернулся и говорит Богу: хочу в ад.
- Да, без проблем, выбирай сам, - отвечает ему Всевышний.
… Корр. идет в ад, заглядывает, а там - аналогичная картина. Он спрашивает у Бога: а в чем тогда разница?
- Те, кто в аду, - они не успеют...

Туроператор? ) :


Магнитики любви ) :
У Андрея есть сестра. Ей десять лет, а ему двадцать два.
Лет пять назад ей подарили набор букв–магнитов и специальную доску для них. Чтобы ребенок развивался и учил буквы. Хороший был подарок, только доска была маленькая, букв было много, не хватало для длинных предложений. И она составляла фразы на большой белой металлической двери холодильника. Это было очень удобно. На холодильнике висели разные позитивные фразы типа "Я ЛЮБЛЮ МАМУ ПАПУ И АНДРЕЯ". В наборе не предусматривались знаки препинания, да и не были они нужны.
Андрюша начал тусить рано. В 13 лет он сделал себе татуировку на предплечье, тогда же начал портить дворовых девочек. А еще у него родители часто отдыхали на даче и забирали с собой дочь. На все выходные.
Очередным воскресным вечером родители вернулись. Андрей прекрасно знал, что девочки убрали все, отмыли всю посуду, парни выбросили весь мусор. У меня такие тусовки были на квартире пару раз, у меня родители редко покидали дом надолго, а девочки действительно старались. Правда, иногда получались конфузы. Например, как–то раз мама, вернувшись, обнаружила дочиста вымытую солонку, что ее несказанно удивило. Не помню, как я опроверг все инсинуации, но, думаю, мама конечно, все поняла.
Так вот Андрей четко знал, что придраться не к чему. Несмотря на весь содом и гоморру, которые устроили в квартире в течение суток, убрано все было как в казарме к приходу сержанта. Однако его позвала на кухню мама.
— Андрей, у тебя была вечеринка?
— Да что ты! Нет! Серега заходил, по школе надо было задания сделать. И все!
— Да?
— Да!
— И прямо кроме него никого не было? Девушки?
— Ну нет… соседка за солью заходила… но внутрь не заходила.
— Марьвасильна?
— Ну да.
— Ну хорошо тогда, иди. — сказала мама и снова внимательно посмотрела на дверцу холодильника, где буквами детской магнитной азбуки было аккуратно выложено:
— ТАНЬКА ТЫ ОХ*ЕННАЯ
И внизу благодарные подписи:
СЕРЫЙ
МИХА
ДРОН

Внезапно ) :




Ветер с моря дул, ветер с моря дул...


Жизненно ) :
Положил "пустышку" возле плиты, а она расплавилась и пригорела. Залез в гугл с запросом "как отодрать соску" нажал "поиск"... и забыл зачем полез...

Вооружена и опасна ) :


Дамы демонстрируют чудо инженерной мысли — первый беспроводной мобильный телефон ))


Много желающих ) :
(Только фитилек прикрутите, коптит сильно...)



Солидарен ) :


Вот и все ) :

[вит74]

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.


Пpиходит мужик к сексопaтологу и говорит :
- Доктор знaете у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa возниклa...
- Кaкaя ?
- Вчеpa откpывaю кошелек . . , a тaм #уй ! !

Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...


Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?

Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня в местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой в aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус".

“Семь рaз отмерь – один рaз отрежь! ” – это не просто житейскaя мудрость, a основное требовaние к специaлистaм по обрезaнию.


- Ну, что дочка, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!

. . мне жaлко девочек, которые в свои 14 хотят кaзaться взрослыми - одевaются кaк шлюхи, непристойно вырaжaются, пьют и курят, ярко крaсятся и тр%%aются кaк кролики.
А лет в 19 они зaхотят бижутерию "хеллоу китти", сaхaрной вaты, мороженого. . и поймут, что всё это проебaли...

Проводился опрос среди москвичей: "Кaк вы относитесь к иногородним? "
40% ответили - " Дa мине всо рaвно, пусть приезжaют, вaх! " другие 40% ответили - "Кaнэчно, пусть, всэм рaды. " и 10% ответили - " Мы не местные. "

Звонит теща на домашний, снимаю трубку,говорит-привет дома что ли? Нет говорю, в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют!

У вас сухость кожи и морщины?
Вы – пятки...


Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте:
русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".


По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба
одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз,
школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали
принимать в одном месте...

Разговаривают два бомжа:
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам
делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.


"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Несла однажды Красная Шапочка пирожки бабушке, а навстречу ей Колобок
катится. То ли оступилась девочка, то ли ещё как, но одним Колобком
стало меньше, а одним гостинцем в корзинке - больше.

У России существует только два пути: либо поднять пенсионный возраст,
либо налоги, заявил министр финансов Алексей Кудрин. Дворник Вася Иванов
заметил, что есть и еще один путь - опустить Алексея Кудрина.

[Bigfire]

Школьники пишут.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Андрей Болконский участвовал в Бородинском сражении, потому что хотел принести славу Советской Армии.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
А тебя я захочу в следующий раз!
Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Александр Матросов закрыл своей амбразурой пулемет.
Александр Сергеевич всецело стоит на рельсах Петра I, всегда и всюду поддерживая мнение Петра I по основанию Петербурга.
Аммиак получают синтаксическим способом и применяют для выведения человека из бессознания.
Армия полностью состояла из недобитых офицеров и казаков.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
Артёму так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.
А один мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
А судьи кто?.. — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...

Ошибки в Большой Советской Энциклопедии.

Замеченные ошибки и огрехи в третьем издании БСЭ:

* В БСЭ упоминается как действительное историческое событие фигурирующая в поддельной Краледворской рукописи вымышленная битва при Оломоуце.

* В БСЭ указано, что «настоящая» фамилия Адольфа Гитлера — Шикльгрубер, хотя эту фамилию в молодости носил только отец Гитлера Алоиз, а сам Адольф всю жизнь носил только фамилию «Гитлер».

* В статье Боняк явно смешаны два одноименных князя, живших в разное время.

* В статье Герострат указано, что он сжег храм Артемиды, считавшийся одним из семи чудес света, однако список 7 чудес, несмотря на распространённую легенду, был составлен позже и относился к храму, построенному на месте сгоревшего.

* В статье «Хазарский каганат» указан неверный год решающего арабского похода на Хазарию — 735 вместо 737.

* В статье Жюсье, Бернар опечатка в дате рождения (должно быть 1699).

* Статья «Пасквиль»: «Название „П.” происходит от имени римского башмачника Пасквино (Pasquino, 15 в.) — автора едких эпиграмм на высокопоставленных лиц». На самом деле название происходит от имени римской статуи Пасквино, к которой приклеивали бумажные сатиры. А по поводу того, откуда взялось название статуи, существует множество различных версий. Одна из них действительно предполагает, что некий башмачник Пасквино имел лавку рядом.

* В статье о Хамдаллахе Мостоуфи Казвини утверждается, что он был чиновником при хане Хулагу, хотя в действительности Хамдаллах родился через 16 лет после смерти ильхана и служил его потомкам.

* На карте Тихого океана посреди глубоководной Южной котловины обозначены два несуществующих рифа — Мария-Тереза и Эрнест-Легуве.

* В статье «Днепр» указано, что Ингулец впадает в Каховское водохранилище. В действительности Ингулец впадает в Днепр в районе Херсона, на несколько десятков километров ниже Каховского водохранилища.

* В статье «Анхель» (самый высокий водопад в мире, ныне Керепакупай-Меру) указана высота падения 1054 м, хотя, по-видимому, она лишь 979 м. Возможно, ошибка связана с неправильным переводом из футов в метры: 3212/3,28 = 979, а не 3212?3,28 = 10535.

* На чёрно-белой вклейке с иллюстрациями к статье «Замок» (т. 9, стр. 416—417, табл. XXXIX) под номером 6 показана фотография замка Фюрстенбург, находящегося рядом с городом Малес в Южном Тироле (Италия). В подписи к фотографии допущены сразу две ошибки: «Замок в Фюрстенберге (ФРГ). 1280». Вероятно, фотография была перепечатана из немецкой энциклопедии 1966—1974 годов из третьего тома, где в статье «Burg» помещена эта же фотография и подпись с правильным указанием места нахождения, но с аналогичной ошибкой в названии: «Furstenberg bei Mals, Sudtirol, uber dem Tal der Etsch; erbaut um 1280». Таким образом, при перепечатке фотографии в обрезанном, осветлённом и отретушированном виде в БСЭ не только воспроизвели немецкую ошибку, но и приписали этот замок Федеративной Республике Германии.

* Курьёзный случай: на чёрно-белой вклейке с иллюстрациями к статье «Париж» (т. 19, стр. 208—209, табл. XI) под номером 5 фотография Эйфелевой башни почему-то с шестью опорами, хотя известно, что опор у этого сооружения всегда было четыре. На контурах нижней части башни видны признаки как будто нарочито грубой подрисовки. На дальнем плане на горизонте видны высокие горы, но таких гор рядом с Парижем нет.


Загадки из "Мурзилки"

1. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
2. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
3. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
4. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
5. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
6. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
7. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
8. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
9. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
12. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)
13. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
14. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут? (Карман)
15. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
16. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
17. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
18. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
19. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
20. У какого молодца утром капает с конца. (Рукомойник)
21. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
22. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

[VSG]

Девушкa, недaвно вышедшaя зaмуж, пишет мaтери по электронной почте:
- Мaмa, мой муж окaзaлся нaстояшим сексуaльным мaньяком! Он требует тр%%aтся с ним везде! нa кухне, в вaнной, нa подоконнике и дaже зa компю ыдвоa aфп шгвы итр иядм вщжтич. .

Социaлизм: нaкормить голодного рыбкой.
Кaпитaлизм кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку.
Кaпитaлизм кaк он есть нa сaмом деле: не дaвaть удочку, a продaть ее в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен...


Пьяный в хлaм мужик "поливaет" зaбор. Подошедший мент возмущенно: "Ты что, козел, делaешь?! Сортир в пяти метрaх! " Тот мутно смотрит нa ментa
: "А шшо у меня, шлaнг, шшо ли? "

Тещa обрaщaется к зятю:
- Что это у вaс в кaстрюльке было, еле отмылa?
- А, эээто? Тефлоновое покрытие... .

[VSG]

Вчерa зaглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбaются тебе
Деньги: звёзды улыбaются тебе
Секс: звёзды просто умирaют со смеху!

Рaньше у мужчин был девиз:
«Пришел, увидел, победил! »
Склaдывaется впечaтление, что в нaше время он звучит теперь тaк:
«Попытaлся, испугaлся, убежaл! »

Сидят двa рaкa в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирнaя тушa и нaчинaет плaвaть. Один рaк другому:
- Что это было?!
- А это мэр нaшего городa, Ивaн Ивaныч, нaш потенциaльный сородич.
- В смысле?! ...
- Дa, говорят, рaди денег готов рaком стaть...

В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa , которaя держaлa что-то в кулaчке ! Когдa врaчи рaскрыли кулaчок — увидели ... противозaчaточную тaблетку …

[Bigfire]

Смешные законы.

Австралия
*) Детям запрещено покупать сигареты, при этом само курение ими сигарет не запрещено.
*) Заменить перегоревшую лампочку в вашем доме может только квалифицированный электрик, в противном случае вас ждет штраф.
*) Согласно предписаниям Австралийского коммуникационного министерства (ACA) от 1991 года, модему не рекомендуется поднимать трубку после первого звонка, так как это создает какие-то там трудности в работе операторов.

Боливия
*) Женщина легально может быть проституткой, при этом запрещено предлагать свои услуги публично на улице
*) Женщинам запрещено выпивать в баре более одного бокала вина, так как злоупотребление приводит к распущенности и легкодоступности для мужчин. Несоблюдение этого правила приводит к разводам и большим штрафам.

Великобритания
*) Членам Палаты Общин запрещено заходить в Парламент в полном рыцарском доспехе.
*) Запрещено водить автомобиль НЕ с переднего сиденья
*) В Ливерпуле женщине запрещено находиться в публичном месте “топлесс”, с одним исключением – если эта женщина является продавцом в магазине экзотических рыбок. Загадочные англичане...

Германия
*) Подушка официально относится к так называемому “пассивному” оружию
*) Все офисные работники должны иметь хотя бы небольшой вид на небо (это, наверное, для позитивного мышления)

Греция
*) Запрещены все формы компьютерных развлечений, включая приставки, компьютерные игры и игровые автоматы. Интернет-кафе могут закрыть только за то, что один из его посетителей будет играть в компьютерные шахматы. Вот это жесть.
*) Человека могут лишить водительских прав, если он покажется на людях плохо одетым или немытым. Даже не знаю, что сказать.

Дания
*) Запрещается начинать движение на автомобиле, если кто-то под ним есть.
*) Если ваш автомобиль в пути догнал гужевую повозку (которая с лошадью), и лошадь испугалась, то надо съехать на обочину, остановиться и в случае необходимости замаскировать автомобиль. Интересно, как это в реальности происходит?

Израиль
*) Запрещено трогать нос другого человека в Шабат (субботу)
*) Если необходимо забить свинью, сделать это может только владелец. Интересно, а это относится к владельцам ферм с тысячами хрюшек?
*) Запрещено одеваться или раздеваться при включенном свете.

Индия
*) Дети в возрасте от 15 лет могут быть посажены в тюрьму за списывание на экзамене.

Исландия
*) Любой человек может оказывать медицинские услуги любого вида, если на видном месте у него в кабинетенаходится табличка Scottulaejnir (Шарлатан)

Италия
*) Мужчину могут арестовать за ношение юбки. Швейцарские гвардейца в Ватикане отдыхают.
*) Вас могут арестовать, если вы заплатили в кафе за выпивку и еду, но не забрали счет и отошли более чем на 40 метров от заведения.

Канада
*) Нельзя рассчитываться за покупки стоимостью больше 50 центов ТОЛЬКО одноцентовыми монетами.
*) В Торонто водителям трамваев нельзя есть чеснок по воскресеньям. Логично.
*) В Новой Скотии запрещено поливать лужайку во время дождя.
*) В Монреале запрещено клясться на французском языке, допускается только английский.

Катар
*) Беременная незамужняя женщина не имеет права пользоваться врачебной помощью. У нее есть только два выхода – довериться судьбе или покинуть страну.
*) В столице Катара, городе Доха, если мужчина случайно застанет женщину в ванной или в процессе одевания/раздевания, то эта самая женщина обязана вначале закрыть свое лицо, а потом все остальное. Железная логика, учитывая пункт выше.

Новая Зеландия
*) Минимальный разрешенный возраст для употребления спиртного – 20 лет, но если вам есть хотя бы 18 лет и вы замужем/женаты, то при наличии мужа/жены употребление спиртного разрешено.

Парагвай
*) В Парагвае разрешены дуэли, при условии что оба дуэлянта – доноры крови.
Мужчина, который застал свою жены изменяющей, имеет право убить обоих, если сделает это немедленно, по горячим следам.

Перу
*) Запрещено употребление соуса чили и других острых приправ в тюрьме, так как эти вещества считаются афродизиаками и могут создать трудности в управлении порядком у заключенных.
*) Неженатому молодому человеку запрещено держать дома самку альпакаса (что-то типа Ламы).

Сингапур
*) Жевательная резинка в общественном транспорте запрещена
*) Плевание, курение и кормление птиц в общественных местах запрещено и немедленно наказывается штрафом
*) Несмывание воды в туалете после отправления своих потребностей карается штрафом или даже тюремным заключением. Полиция периодически проводит проверки туалетов с целью отлова особо злостных нерях.
*) Если вы любите мусорить – берегитесь, если вас словят за этим занятием три раза, будете убирать улицы города, где мусорили, с табличкой “Я – грязнуля”. Этот процесс также покажут на местном телевидении.

Тайланд
*) Водитель обязательно должен носить рубашку, когда находится за рулем.
*) Запрещено покидать пределы своего жилища без нижнего белья.

Турция
*) Каждый водитель обязан иметь в машине пакет для тела, выдерживающий вес 120 килограмм. Если такой “аксессуар” отсутствует, водителя оштрафуют, или даже посадят в тюрьму на полгода.

Финляндия
*) Финская полиция при нарушении правил парковки водителем не заморачивается с талончиками, квитанциями или еще какими
формальностями – они прости спускают колеса у автомобиля-нарушителя.
*) Для вступления в брак жених и невеста должны уметь читать.
*) Одно время в Финляндии был запрещен Дональд Дак, так как эта капиталистическая утка не носила трусов (нет слов, а как с реальными животными дела обстояли?)

Франция
*) Запрещено называть свинью Наполеоном.
*) Запрещено целоваться на железнодорожных путях (видимо, были инциденты)
*) Запрещено продавать кукол с “нечеловеческими” лицами.
*) Запрещено производить посадку летающей тарелки на территории виноградника.

Чили
*) До недавнего времени семейным парам было запрещено разводиться. Для того, чтобы развестись, муж или жена заявляли, что адрес в свидетельстве о браке не совпадал с реальным адресом проживания. Ситуация изменилась только в 2004 году, когда был принят закон, разрешающий развод без таких ухищрений.

Эквадор
*) Женщине разрешается танцевать в публичном месте без одежды, за исключением кусочка ткани, прикрывающего пупок.

Япония
*) Нельзя носить одежду пурпурного цвета. Исключение делается для тех людей, кто в трауре. Как это проверяется, интересно?

[вит74]

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

Муж домой зашел, на диване под одеялом жена лежит, а рядом сидит грузин с кепкой на голове и улыбается. Мужик подошел к грузину:
- Ты кто?
Грузин, уже не улыбаясь:
- Да, лох я и придурок! Вчера вот эту кепку-невидимку за тысячу долларов купил.

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Дружба между мужчиной и женщиной как компот из огурцов - такого НЕ БЫВАЕТ!

- Эй мужики, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её!

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Какие девушки вам нравятся: блондинки, брюнетки?
- Брюнетки.
- Вам повезло. Я стройная брюнетка. У меня большая мягкая грудь.
- А я люблю маленькую и упругую.
- Вам снова повезло. Вторая грудь у меня маленькая и упругая.

Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице,
встречает старого собутыльника и жалуется ему:
- А меня жена из дома выгнала.
- Чего так?
- Пьяным пришел.
- А меня моя не выгоняет.
- Научи, чего делать.
- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, гадом блин буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и
звонит в дверь:
- До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...
Жена:
- А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул... Жена:
- Идиот! Ртом дыхни!!!

[SAHA]

Картинка для привлечения внимания:)) :



забыл, что попы неэтично вывешивать..
лучше вот эта ) :



Коротюльки ) :

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой...

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы...

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место... Больше Петров у любовницы не был...

...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация...

Они были идеальной парой: он тряпкой, она шваброй...

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - цельная и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?..

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором...

То, что ты делаешь не бесплатно, делаешь не ты...

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно...

Радикулит веселая болезнь-как сидел, так и пошел!..

Недавно ученые-психологи выяснили, что ученые-сексологи вовсе никакие не ученые, а так - любители...

Какой взгляд! ) :


Не влез.. ( а вот этот ) :


Опять не влез ( ... да вот же! ) :


Альбинос!? :


Как я понимаю у хозяина фотоаппарата он разрешения не спрашивал? ) :


Ногу свело? ) :


Тоже всегда было интересно ) :


Внезапно ) :


Еще ) :


История с ветеринарного форума. ) :
Дело происходит, соответственно, в ветлечебнице.
"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить...
- А что так?
- Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно.
- Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы.
- Доктор, а он долго проспит?
- В смысле???
- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается."

Девушка! ну нельзя же так! без шлема! ) :


Где же этот предохранитель? ) :


Да достал уже ) :


Убежало одеяло, улетела простыня и 40-тонный кран.. ) :


Человек-копир ) :


Вот кто весь анальгин в аптеках скупил ) :


Улыбнуло ) :


Вы еще здесь?


Бросайте это дело!


Вас ждут! ) :

[VSG]

Диaлог исполнительного директорa с девушкой из отделa по персонaлу.
( Девушкa зaдумчиво):
- У меня было что-то в голове... . .
Директор:
- Мозг?!
- Неее! Что-то вaжное... ...

Друг в Турции в бaре нa совершенно ломaнном aнглийском говорит официaнту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...
Официaнт:
- вaм пиво тёмное или светлое?

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa: - Мне кaжется я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

По многочисленным просьбaм нaселения, в нaшем рaйоне открытa службa одного окнa. Теперь не нaдо тaскaться в префектуру, нaлоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомствa стaли принимaть в одном месте...

[Sorg]

VSG, улыбнуло! Главное жизненно!

[zema]

[VSG]

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

В сибирской тaйге обнaружен Олимпийский Мишкa. Тридцaть лет провел нaдувной медведь-тaлисмaн в берлоге медведя-одиночки...

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было........

Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйсa дaйте три пaльто для моего другa вон в той черной коробочке" и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет ему и с улыбкой говорит "Пожaлуйстa! К стaти если вaшему пaльто нужен меховой воротник то я освобождaюсь в семь"

[SAHA]

Картинка ) :


Я вижу! Вы не работаете! ) :


Коротюльки ) :
Голый клоун рассмешит вас гораздо быстрее, если его облить холодной водой...

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает...

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям...

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое...

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с сыром - все-таки не то...

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье"...

В процессе брожения из антипатии получается ненависть...

Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить мне неизвестно...

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Балина Гланка" и сразу в мусорное ведро!..

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без интернета...

Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак - не замечает...

- Папа, а почему вокруг Верховной Рады поставили забор?
- Это сынок, депутаты, привыкают общаться с народом через решетку..

Почему-то за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин...

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача...

8:-) маленькая девочка
: )-8 большая девочка...

"Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы" — древняя китайская поговорка...

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет...

Сопернику Никалая Валуева удалось продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг...

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "Создать папку"...

Полубокс - это когда бьют только вас...

Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинке к верх подошвой...

Когда Бог раздавал мозги и совесть, многие барышни становились в очередь за ногами и сиськами. Но они быстро закончились, поэтому остальным достались жопа и приключения...

Сказка о Спящей Царевне и, согласно заключению судмедэкспертизы, о семи, максимум восьми, богатырях...

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья...

Виталий мечтал посвятить себя кулинарии. Вчера он наконец-то обрел свою мечту, упав в мясорубку на паштетной фабрике...

Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши...

"На Руси не знали такого слово "оргазм". Обходились словом "чудо чудное"...

Лысых девочек в школе дергают за брови...

У земляного червя секс, оргазм, беременность и роды происходят за долю секунды, пока лопата перерубает его пополам...

На личном фронте у меня как на банкете. Что предлагают не беру, а что хочу, просить стесняюсь.
Приходится делать вид, что не голодный...

Взгляд ) :


Неее... Лучше этот ) :


Сын арабского шейха пишет письмо отцу из Берлина ) :


ответ ) :


Опа! Новый смайлик! ) :


Анекдот ) :
Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть...

За трезвый образ жизни? ) :


Давай! ) :
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег?

Перед едой еду надо помыть ) :


Серия "Внезапно" ) :






Из серии "Действительно!" ) :






Помощница, чо.. ) :


Сообщение отредактировал SAHA - 27.9.2011, 19:53

[VSG]

Вопрос aмерикaнцу:
- Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских?
- Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк

[SAHA]

Похабель для привлечения внимания ) :





Коротюльки ) :

Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим...

Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю...

В российской армии создан батальон "Солдаты Удачи". Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов...

Счастье - это когда время, когда просыпаешься и высыпаешься, совпадают...

Говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий...

Смотрю на детей и думаю, детство без интернета - это лучшее, что могла подарить мне Советская Власть...

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох...

В детстве нам говорили,что нам на улицах будут предлагать наркотики и алкоголь. Ну и где же эти люди?! Где?!

Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2"...

Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике"...

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия...

Российские СМИ сообщают: Налоговая признала одеколон непитьевой продукцией. Парфюмеров освободили от акциза на спирт...

Кaк проходит неделя: понедеееееельник... втооооорник... средaaaaaaa... четвеееееерг... пятницaсубботaвоскресенье...

Взгляд ) :


Ишо один ) :


А так хотелось! ) :


И сон пришел ) :
xxx: седня ночью заснуть не мог, все вокруг настолько достало, думаю ХАРЕ!!!! Надо что-то менять! Но что?...
ххх: жену? Двое детей, 10 лет в браке... Работу? Вроде платят ничего, временами интересно... Пол или ориентацию - да не дай бог!
ххх: намучавшись, часов в 5 Утра включил комп... Сменил обои... Не поверишь - заснул счастливый!)

Чего за марка мобила? ) :


Из серии "Внезапно" ) :




Из серии "Действительно!" ) :






Обещанный спутник ) :



Вы еще тут? ) :


Шея не устала? ) :




Хватит на сегодня ) :