Юмор, приколы :) - 2 Опции

[вит74]

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

Дочка молодец! А вот мама - ускоритель!!

[Roma]

Механик за бугром выручает ястреба выломав решетку радиатора Lexus... у нас бы решетка осталась цела, а ястреб пошел бы на чучело.

[VSG]

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!

Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

В кабинете врача
- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

[Dalama]

снято у торгового центра рядом с парковкой в культурной столице, летом сделали газон и посеяли траву, но она взойти не смогла
в чем прикол, зачем наступать в грязь, когда кругом асфальт?

[SAHA]

снято у торгового центра рядом с парковкой...

простым "смертным" форумчанам за такое разрешение и размер фото выговор выносят сразу, а тут...

Меняли другу на машине тормозные диски...

было тож подобное... ток из гаража не успевал выходить

Сообщение отредактировал SAHA - 19.10.2011, 17:55

[Dalama]

простым "смертным" форумчанам за такое разрешение и размер фото выговор выносят сразу, а тут...

исправил

так я одну картинку в месяц, а ты сто в день

[SAHA]

АКартиночка для привлечения внимания ) :


Летнее ) :


Коротюльки ) :

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку...

В связи с недостатком донорской крови, ульи в этом году будут заселены комарами...

Эстонская народная мудрость: тише едешь - меньше русский...

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть...

Перхоть - это пепел кипящего разума...

Обещаю тебе любить и заботиться, отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии пока утро не разлучит нас...

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...

С каждым годом женщине всё трудней привыкать к тому, что ей уже тридцать...

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать...

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту...

Анна Семенович перестала брить ноги. Смысл? Ниже пояса все равно никто не смотрит...

Cпециалист с двумя пышными образованиями...

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Люську?..

Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра...

Вчера в твиттере на первое место вышла фраза "Ура, отопление включили!"...

Оказывается, оградка вокруг Верховной Рады состоит из 450 острых металлических кольев... Это случайность или так было задумано?..

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездии Ориона...

"Нет того, чего мы хотим, есть только то, к чему мы можем приспособиться." М.Жванецкий..

- Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и всё.
- А что, парню не легко? Надел красное платье и все...

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее...

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости...

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель...

Интересно, когда на сайте спрашивают "А вам уже исполнилось 18?" хоть кто-нибудь отвечает "нет"?..

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!..

На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s...

Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце, с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном - чтобы ночью не вставать...

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки...

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой...

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает...

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами...

Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем...

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину...

Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей...

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно...

Большинство женщин любит ушами! Но, меньшинство, которое любит ртом, - побеждает...

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни...

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл*ть - с носками!..

На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке - такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали...

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей...

Когда я увидел что угоняют машину соседа, я не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте...

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений..

Маша разбила подбородок. но это не беда! у неё есть второй...

Судя по моей аптечке, у меня две проблемы - успокоиться и не обосраться...

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости...

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!..

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища...

Ключ на 16 не видели? :


Взгляд! :


чет очки помешали ( .. вот так попробуем ) :


Как математика может спасти жизнь ) :
В начале восьмидесятых было....
Поехали ночью лампочки в фонарях менять. Ночью - потому что днём движение, ну и лампочки ночью лучше видно, которые не горят. Поехали втроём, как положено: я - электрик-практикант, наставник мой - Моисеич, и Колян - водитель и управитель автоподъёмника. Смотрим - на мосту фонарь не горит. Конфигурация фонаря - буква "Г". Модель - та же самая. Как бы то ни было, а менять-чинить надо.
Подогнал Колян свою таратайку под рабочий орган электрического осветителя, смотрим - а Моисеич, как всегда и в любую смену - ну никакой уже: спит, как насосавшийся ребёнок. От него, если он в таком состоянии, даже если его и разбудить, то кроме слюней через губу и пожелания "взять ещё" ничего не дождёшься.
Колян говорит:
- Лезь сам, Антоха. Видишь - Моисеич спит? Лезь один. Чё ты, лампочку не заменишь?
А я думаю: и действительно, чё я - лампочку не заменю? Да я их десять, блин, заменю! Ну, и полез...
Поднял меня Колян на должную высоту; зацепился я, как предписано инструкцией по ТБ, внахлёст, карабином монтажного пояса за поперечину этой "Г"- загогулины, и вот даже ещё отвёртку достать не успел - чую, пошла подо мной платформа вниз. Пошла вниз, падла, и остановилась только там, внизу. В пазу для транспортировки. Колян прыгает вокруг, матерится на какой-то пробитый шланг, а я про себя думаю: пропитый, блять. Всем известно, что они с Моисеичем в садоводческих товариществах по гидравлике и насосам калымят. Ладно... Я-то - висю! На поясе подмышками. Колян побегал-побегал, поохал-поохал, да и говорит:
- Потерпи, Антоха. Мы счас с Моисеичем, - из открытого окна кабины доносился храп Моисеича, - быстро сгоняем до базы, шланг заменим и тебя с фонаря снимем.Ты главно не ссы, держись. Тут делов-то всего на полчаса. Прыгнул он в кабину, и угазовали они с Моисеичем на срочный ремонт... А я висю...
Сначала страшно было, а потом подумал: хера ль мне будет? Пояс надёжный, фонарь новый, я в каске. Тут же вид на реку с лунной дорожкой. Я б даже и закурил, да сигареты во внутреннем кармане рубашки поясом прижало. Даже песенку какую-то себе под нос мурлыкать начал было.
А потом меня лёгким утренним бризом потихоньку развернуло в другую сторону дороги, и стало мне не до пения: издалека, по прямой на мост, приближались фары. Через минуту я различил отдалённый рёв дизельного мотора, а ещё через пять секунд понял: идёт "фура". И вот тут мне впервые в жизни пригодилась школьная арифметика: фонарь - шесть метров, пояс - полтора, я с подмышек - полтора, а "фура" - все три с половиной...
Как я поджимался - это, наверно, со стороны видеть надо было. Ну, шофёр меня тоже за пару десятков метров увидел; да такую ж дуру остановить не просто. Пролетела эта коробка в нескольких сантиметрах от моей жопы - да и то только потому, что я в последний момент живот втянул.
Остановился он метрах в двадцати, вылез из кабины.(Крутой, кстати, мужик. Другой, увидев такое на столбе, чесал бы до самого Улан-Батора без остановки)...
Так вот, вылез он и направился в мою сторону. Решительно и не задумываясь. А я висю под тёмным фонарём и молчу - не опомнился ещё. А подо мной зловеще блестит в свете луны лужа масла.
Подошёл он поближе, остановился, задрав вверх голову - при виде такого зрелища, видно, и его ступор взял - и начал машинально хлопать себя по карманам, сигареты искать. А на меня в этот самый момент, похоже, подействовали, наконец, "Агдам" с адриналином и я, хрен знает с какого такого, для самого себя неожиданно, сказал громко и отчётливо:
- На мосту остановка запрещена.
Он аж подпрыгнул и присел одновременно - не ожидал, да... Ну, потом разобрались, что к чему. Он подогнал свою кибитку задом ко мне поближе и включил "аварийку". Разговаривали, хохотали.
А ещё через полчаса за мной приехал Колян с отремонтированной гидравликой и так и не проснувшимся Моисеичем...

Угадай страну по фото ) :


Прелестно! Хочу! :


Ага! ) :
Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Да почему Наташа-то?! :


Ваш уровень какой? ) :

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой...

Да не сильно то и хотелось...


Меломанка ) :


Дайте две! :


Упс...


Вы еще тут? :


Гифка "Внезапно" :



Виноградов чтоль переводил? ) :




подстава!? ) :




Ctrl+Z ) :



ЗЫ.... :

так я одну картинку в месяц, а ты сто в день

дык чета все идет к тому, что весь инет забивается политикой.. скоро не станет картинок

Сообщение отредактировал SAHA - 19.10.2011, 19:12

[aleksijV]

[Bigfire]

Улыбнуло...

[VSG]

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно.

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА!!!!

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Красивая девушка - это банальность. Умная девушка - это редкость. Свободная девушка
- это крайность. Красивая, умная, свободная девушка - это искусство.

[VSG]

Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами "Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал"...
Стоим, смотрим друг на друга... В голове мысль - что-то пошло не так!!!!

[SAHA]

Картиночка ) :


Коротюльки ) :

Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи...

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года...

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая...

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи...

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие...

Зайку бросила хозяйка. Холостым стал снова зайка. Баб приводит - пиво пьет. Замечательно живет!..

Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение...

Дерни за веревочку, дитя мое, дерьмо и смоется...

- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость...

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках...

Включаешь ТВ- там Путин. Включаешь радио - там Путин, открываешь журнал там - Путин, открываешь газету там - Путин!!
Консервы уже боюсь открывать!..

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя так, как им хочется...

Волк - это ушедшая в партизаны собака...

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище...

Мальчик Вова понял, что его папа не космонавт, когда тот привез ему с луны шахматы из хлеба...

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру...

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина...

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок...

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости...

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом...

- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж...

От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею...

Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый PORSCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!..

Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,.. верхний...

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь...

Взгляд! :


Не влез (.. еще :


Опять не влез ( а этот влез ) :


Честность - вежливость кладущих на


Игра не клеится, скучно...


Внезапно! ) :


Действительно!? ) :


Гифка Внезапно! ) :


Пошли со мной.. ) :




Чем заняться в офисе ) :



Сидишь сябе тихонечко, в носу колупаешь и вот те здрасте.. - распишитеся...



На сегодня все..

[VSG]

Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти!

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Мужик вернулся из коммандировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела.
Жена: Ты что, офанарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем-то черного младенца приволок?
Муж (спокойно): Ну что ты кипятишься? Вырастит, детей английскому научит!

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков
«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

[SAHA]

Картиночка ) :


А Вы зарядку делали? :


Коротюльки ) :

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило...

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить...

Все приличные девушки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "бл@ть, @бучая сковородка, п@зда маникюру"...

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей...

Логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи»...

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде...

Всё самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают...

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей...

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым...

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится...

У меня такое неприятное чувство, что вы правы...

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая...

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине...

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово...

Когда женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется...

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование...

В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить...

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате...

Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...Так появился первый спам...

Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них - родиться в нужной семье...

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда...

Судя по блогам, как управлять страной не знает только один блоггер...

- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время.
- Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела...

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством...

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!..

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд...

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом...

Математик Иван Петрович в своих сексуальных фантазиях предпочитает быть числителем...

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится – борщ или котлета...

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает...

Солнце еще высоко... ) :


Граффити дня 0 :


Ура! Сусанин жив! ) :


Красавчик ) :


Внезапно! ) :




Взгляд! ) :


чот не вышло... ( а вот :


Я вижу! - Вы не работаете!


Вместо тонировки? ) :


Интересно, чем дело закончилось?


У меня тоже всегда так ) :


Вечный двигатель?! ) :


Вы еще тут?


Бывает ) :



) :



На сегодня все.. ) :

[julik-1]

SAHA в одноклассниках)))

Эскизы прикрепленных изображений

 

[SAHA]

SAHA в одноклассниках)))

ну жулик.... я там потеряца решил, а он тут на всеобщее обозрение фото мое выставил...
зы: я ж сейчас перечисленную тебе денюшку за такое назад верну...

зы: а на фото, представленное уважаемым жуликом, вовсе не я.. а то подумаете чего..

Сообщение отредактировал SAHA - 22.10.2011, 11:24

[VSG]

Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла? ...
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, г**но какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.....

Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

[VSG]

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

По ящику была передачка про алко и их домашних животных (белочку с бурундучком) из цикла "Бухаете - тогда мы идем к Вам".
То ли доктор, то ли пациент выдали в эфир:
- Алкоголизм - это ТЯЖЕЛАЯ, НЕИЗЛЕЧИМАЯ БОЛЕЗНЬ, с которой можно СЧАСТЛИВО дожить до глубокой старости.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

- Ало, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание.
- Это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте ему пожалуйста мои слова "Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее- холодно на улице!"

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

[VSG]

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера......

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

Новости:
"В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий... "

[Yaщer105]

Истинный шиномонтаж на колёсвх
шиномонтаж