Юмор, приколы :) - 2 Опции

[Ленивый]

Отгадай ?

[Ленивый]

Что за зверь такой рядом с соткой.

[Yaщer105]

Ленивый, кажись MEGACRUISER!!!

[Ленивый]

Ленивый, кажись MEGACRUISER!!!

Нет, Мега другая. Здесь мосты вроде от шишиги.

[БАДАЛАНДАБАД]

зашёл в магазин а тут такое продают

[Yaщer105]

Вот так оно бывает тихим вечером

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Dalama]

Yaщer105, асьминог?

[Yaщer105]

Dalama, нет просто человек с хохляндии приехал!!!!!!

[VSG]

В начале 19-го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в вузах изучает английский... такого богатого выбора в истории России еще не было.

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует:
- Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.
- Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями.
Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

[вит74]

Не спи за рулем!!

[Dalama]

Dalama, нет просто человек с хохляндии приехал!!!!!!

ужас какой, и за что вы его так? ......

[вит74]

А такое..

[VSG]

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?

Приходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. =))
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -Во дебил... .

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

[VSG]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра - президентом
- запросто!

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

стоит мужик в автобусе и думает
- жена стерва, друзья подонки, родственники гады. а за спиной стоит ангел-хранитель и все записывает и думает -капец каждый день одни и теже желания, ну не че не поделать желания надо исполнять-)))

[SAHA]

Для начала картиночка ) :


Ну и для завершения картиночка ) хватит на сегодня..

[SAHA]

Это я пошутил ) Ща составлю ленту )

Шо за цветочек растет там справа? :


Дорогой, какое поле ты сказал пахать?? :


Ептить... забыл про картинку для привлечения внимания... во такая попреть? :


Коротюльки ) :

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Х@й его знает...

Вчера в детском саду Nо 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, все равно - а вот аппликация сорвалась...

Иисус родился 24 декабря. Он ходил по воде, лечил больных, накормил пять тысяч человек пятью хлебами… Типичный Козерог!..

Если после корпоратива осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы...

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены...

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат...

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки...

Бык-осеменитель Борька, просит, чтобы при тёлках его называли Артур...

Неопытный почтальон сказал Газманову: «Вам письмо» и на два часа обрёк себя на военную хореографию...

Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!..

Сегодня проходил тест на тип темперамента. Тест показал что я холерик! А я веселый жизнерадосный человек! Сами они холерики бл@ть!..

Настоящая роскошь измеряется не деньгами, а количеством времени, которое человек может позволить себе потратить на творчество...

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль...

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку...

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника...

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если "Нина - шалава", а "спартак - чемпион", то я дома...

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки...

В ночь на Ивана Купала девушки бросали в реку венки, потому что памятники и оградки тонули сразу...

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в нашей стране только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину...

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах...

Директор завода «Фольцваген» - тот ещё жук...

Пользователи Internet Explorer'а — это как избиратели Единой России: их вроде бы много, но среди моих друзей и знакомых нет ни одного такого идиота...

Жена дрессировщика после секса получает сахарок...

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК...

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? у меня вот теория есть. просто там из-за большого притяжения не встаёт...

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков...

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор...

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки...

Люди могут быть счастливыми. Всё-таки именно для этого были изобретены алкоголь, наркотики и случайные связи...

Мужчина кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa
Женщина кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному...

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же...

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой...

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы...

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала...

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну, и кому она досталась?..

Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком. Новую девушку все же проще показать маме, чем жене...

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками...

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"..

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестанет течь кровь...

Улыбайтесь на фото!
Быть может, именно эту фотографию близкие выберут для надгробия...

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом...

В советских стиральных машинах был только один режим – тоталитарный...

Завод по производству нафтизина держится на одних соплях...

- Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом...

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба...

Я не злая. Я хаотично добрая... (чет Гера вспомнилась ) )

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа...

Открылся ресторан под названием "КАРМА".
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь...

)
Сорок девять фраз,
которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам:
Вовка – дурак.
Сашка – дурак.
Андрей – дурак.
Они все идиоты.
Я не удержалась и купила.
Не трогай, у него блохи.
А тут я ему такая – раз...
Где деньги?
Я не ношу трусики.
Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
АКПП и чтобы красненькая.
Тебе вкусно?
Я ничего не трогала, оно само!
Он обязательно разведется.
Меня уговаривали поступать в театральный.
Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
Правда, я сильно похудела?
Мне безразлично, что обо мне думают.
Меня никто не любит.
А теперь какую кнопочку нажимать?
И ничего мне не будет с одной пироженки.
Ты должна уделять ребенку больше времени.
Роди своего и воспитывай, курица.
Не в меня!!!
Мама, ты что? Мы просто дружим.
Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Хочешь, я надену его ртом?
В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
Две бутылки водки, пожалуйста.
А ты правда меня любишь?
А как ты меня любишь?
А когда ты меня полюбил?
ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
Доктор, вы такой симпатичный.
Разумеется, я не имитировала.
Мужчины безнадежно примитивные.
А ты в командировку надолго?
У тебя большой член.
Да, самый большой.
Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
Переночую у мамы.
Я не могу, я на каблуках.
С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
Вам всем только этого и надо.
Медленней и чуточку ниже.
Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

СУЧКА как оклад учителя.
Из разряда "читал и плакал, плакал и читал..."

Сам ты сучка!!!!!!
Сразу видно,что в министерстве образования очень внимательно и по существу подошли к процессу!
отсюд


продолжение следует...

Сообщение отредактировал SAHA - 28.10.2011, 21:33

[SAHA]

Крабу то ваабще то как то по х@й на твой краповый берет..



А сколько времени на сборы уходит у вас? )


вдруг, кто не видал ) :

[Toxa S80]

краб,сЦуко, молодец

[SAHA]

шость улыбнуло..

Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолёте по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полёт долгий, решил менеджер зaвести рaзговор:
- Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чём-нибудь беседуешь.
Девочкa:
- И о чём же вы хотите беседовaть?
Менеджер:
- Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении?
Девочкa:
- Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу стоят овечкa, коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепёшкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы не знaете почему?
Менеджер:
- Нет, девочкa, не знaю...
Девочкa:
- Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если вы дaже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[SAHA]

)