Юмор, приколы :) - 2 Опции

[VSG]

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

Водителя остaнaвливaет гaишник. Докaпывaется по полной прогрaмме. Но мужик держится стойко, всему нaходит опрaвдaние. Гaишник просит открыть бaгaжник. А тaм пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Приметa тaкaя, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

[VSG]

Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь теплые чувства...

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

- Насяльник, что делать, мой жена бл@доват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Маленький мальчик звонит в службу спасения.
-Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

[Лерик]

Улыбнуло ... Если боян - не бить!

-------

Вот и заканчивается в России период ДИМократии, и подходит очередной период царстВОВАния.

-------

- Дорогой, вставай! Будильник звонит…
- Ааааааа… Я сплю… я ему, потом сам перезвоню…

-------

Вчера моя жена убиралась в квартире, одев наушники, и слушая музыку… Пропылесосила всю квартиру с не включенным пылесосом.

[SAHA]

Картиночки ) :




Коротюльки ) :

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки пока никто не видит...

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра...

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное...

МАЗ турбировали-турбировали, да не вытурбировали. надо МАЗ перевытурбировать, ибо вытурбированности не хватает...

Даже у попы есть вторая половинка!..

"П@здец!" - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско...

Любовь - это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу...

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться...

"Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога...

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли...

Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь. Hе согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда...

Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у нас будут покупать за бусы и зеркальца...

Купила мужу костюм тройку... трусы и два носка... ЛЮБЛЮ ЕГО... БАЛУЮ!..

Логика в головах большинства людей даже не ночует, ей там страшно...

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи...

xxx: Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тыр, работающий на дизеле или 92 бензине
yyy: Сколько букв?..

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении...

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку...

- Зарегистрировал дочку сегодня. Все, теперь у меня лицензионная дочь!..

Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч...

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду...

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог...

В ответ на призывы "Хватит кормить Кавказ" жители Ханты-Мансийска вышли на улицы с требованием "Хватит кормить Россию"...

Повадился маркером дописывать в объявления слово "принудительно". Сниму жилье, обучу игре на гитаре, утепление квартир и т.п.

Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже...

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ...

Почему ураганам дают женские имена? - Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!..

Что характерно, все сторонники абортов - это люди, которые уже успели родиться...

Ещё никто не сказал "Это всего лишь игра", когда его команда выигрывала...

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин...

Девушка, вы так часто заходите на мою страницу. Я не пойму - вы жена моего любовника или любовница моего мужа?!..

Диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!..

Лучший путь заставить мужчину что-то сделать - это сказать, что в его возрасте такое уже не по силам...

В России заканчивается период ДИМОкратии и наступает очередной период царстВОВАНия...

У меня два недостатка: я недоговариваю и...

С новым президентским сроком Путина Россия официально станет страной повторно используемых презиков...

Мало всё взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это всё в Лондон...

Христиане не верят в тысячу богов, атеисты – в тысячу и одного...

Вчера познакомился с работницей Билайн, очень сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет...

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как...

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано»...

Объявление: «Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч, полный соцпакет, тенёк»...

Не разговаривайте с ребёнком, как с дауном, если не хотите, чтобы через 40 лет он разговаривал с вами, как с маразматиком...

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться...

Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт...

Опа! новый смайлик! :


Памятка жертвы сотруднику ГАИ ) :


Граффити дня! ) :


А чего? это тожа смайлик! ) :


Божий пульт ) :


Бум! )


В Москве новости кончились ) :


А паровозики нынче не те...


Красота спорта ) :


Дятил спохмелу чтоль? ) :


Я залип :


) :
Помнится, в институте ходили мы в Сокольники на вагоноремонтный завод. Некоторые части вагона хромируют. И вот взесь хрома окисляется до оксида хрома три, имеющего зелёный цвет и оседает на чём попало.
А ещё там есть пологая лестница, ведущая с территории на крышу. Так что собаки, живущие при заводской столовой – зелёные и часто сидят на крыше. И там это совершенно нормально...


Чет анек-боянек вспомнилси ) :



Если у человека есть цель – ему всё по плечу!



Жуткая авария на трассе Формулы-1 ) :


Кстати! :


На седни все! ) :


Ах... ишо одна картинка осталась ) :

[VSG]

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то бл@дь с ним...

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"...

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и Дмитрием Нанотольевичем.

[VSG]

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет... , глазки маленькие... .
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире... .
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас.
Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете..

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Сегодня к нам на капот залез кошак... и чего-то там вынюхивал, подсматривал
Кот разведчик

[VSG]

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги! !
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, офигела?! ?!

Лето - это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

[SAHA]

Картиночка ) :


Коротюльки ) :
Уложить пять фашистов одним ножом, легче, чем уложить одного ребенка пяти лет в постель...

Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней...

Сегодня День сотрудника МВД. Поэтому, прежде чем потерять сознание на допросе, не забудьте поздравить тех, кто вас избивает...

Судя по тому, как разбегаются при включении лампочки тараканы, уговорить тараканиху заняться сексом при свете – абсолютно нереально...

7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»..

А вот совместный подарок нашему городу от Пизы и Брюсселя – скульптура «Падающий писающий мальчик»...

Акулы могут учуять кровь на расстоянии 5 км. Но не волнуйтесь. Обычно акула думает: «Да ну на фиг, куда-то еще переться за 5 километров!»..

Береги живот спереди, а спину сзади...

Господи, дай мне силу для супа на первое, смирение для котлеты на второе, мудрость, чтобы отличить первое от второго, и компот на третье...

Чак Норрис взглядом кладет курсор горизонтально...

Русская душа – это объективная емельность, данная нам в ощучении...

Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где кондукторов откармливают до определённых размеров, и только потом выпускают в общественный транспорт...

И всё-таки существует загадочное тонкое чувство – женская интуиция, которое мужчины называют просто "накаркала"...

В мае 2012 года истекает срок дИмоверсии Путина...

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Самое обидное – это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме...

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось...

Когда растешь на глазах, становишься бельмом...

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то ***** побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты поймёшь на что надеешься...

Остроумный и голодный питон уговорил ежа побриться...

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.

Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь...

Белые ночи - это когда дамы приглашают кавалеров.

Маленький мальчик бросил монетку в море и вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Что не отнять у отсталой экономики, так это угрожающего роста перспектив!..

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов...

Москва. Паренек-таджик подходит с мелом к забору, только собирается написать слово, как слышит вкрадчивый голос:
- Надписи на заборе могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Предьявите Вашу регистрацию!..

Если из двух зол большим оказываются деньги, то выбора нет...

Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую...

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск...

На передаче "Детектор лжи" Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла...

Самые наглые в мире существа-мужчины...Откуда вылезли, туда и лезут...

Отдых- это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка...

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки...

Интеллект против прухи бессилен...

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно...

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он...

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте - значит, квартира освободится ещё не скоро...

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз...

Женщины - очень странные существа.Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами...

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Потом зайдете еще...

И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

На самом деле мы не люди, приобретающие духовный опыт, мы – души, приобретающие опыт земной и человеческий...

Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам...

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку...

Опа! Новый смайлик! :


В страшном сне... :


Поняла? ) :


) :


Что за тюнинх салона? :


Автосервис ) :
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят?
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

Я вижу! вы не работаете! :


Девочка, куда же ты? ) :


Внезапно! ) :






Челябинск? ) :


Техника безопасности? не не слышал...


Вы ишо тут? я аж вздрогнул...


Организованная преступность на кухне ) :



)



)



Дураки и дороги. Литовский вариант :



фрагмент литовского "Зеро 2" (фитилек ток убавьте, коптит ))) :



И смотрите мне тут не мусорите! :

[Ленивый]

Слабый салон у тойоты.

http://www.yaplakal.com/forum11/topic373505.html

[VSG]

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!

- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

[VSG]

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хреновый...

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...

Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы! !

[SAHA]

Слабый салон у тойоты.

и смишно.. и грусна... жалко автомобильчик...

такая ЧТО? ГДЕ? КОГДА? :



седня ишо день сна у радикала... поэтому тольк видео.. ) :





Серия "все правильно сделал!" :



Серия "Чегойто"?


Сообщение отредактировал SAHA - 17.11.2011, 19:55

[VSG]

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
- Изя дома?
- Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
- Ой боже мой! Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату...

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи%арас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи%арас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи%арас банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь???

П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...

- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой...

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!

[VSG]

- Недавно по пьяни е%ало об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль... хотя нет... всё правильно - они знают арифметику...

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

[SAHA]

Для привлечения внимания ) :


не... лучше вот ета... :



Коротюльки ) :

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?..

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени...

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом...

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности...

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания...

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру...

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо женится и хотеть умереть...

Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это психическое заболевание политкорректно называется "тандемом"...

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза...

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет...

Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»..

Mожет y кoгo кoличecтво грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще...

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем...

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить...

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели...

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!..

Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...

Один гусь сказал:
Даже если вчера вы с пацанами спасли Рим и сегодня вас кормят чистым инжиром, все равно нельзя быть уверенным, что завтра из вас не вынут печень на фуа-гра.

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий...

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди...

Здравствуйте, я у вас заказывала мальчика, так вот он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились...

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

Не так важно, что ты ешь, как то, что ест тебя...

Сосед сука! Я еду на рыбалку – он мою жену трахает, я ночую дома – он мои сети проверяет!..

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»

- А это кто на фотке? Бывший парень?
- Да…. Муж…

Согласно конституции Румынии, во время инаугурации старый президент кусает нового...

Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту.
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал...

При поцелуе мастер карате не закрывает глаза, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную...

Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу...

Мужчины создают законы, Женщины – нравы...

Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову «бадминтон»...

Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, никогда не решай, когда ты грустен...

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?..

Сбербанк России – 170 лет на рынке очередей!..

Всё-таки общество стало гуманней – если каких-то неполных сто лет назад надо было застрелить эрцгерцога, то теперь для войны достаточно менее жестоких предлогов, например «в» или «на».

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую...

Так в жизни мало красоты, а тут еще и ты, вдобавок…

Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману...

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть...

Никому не дано вызвать у вас чувство неполноценности без вашего на то согласия. Элеонора Рузвельт...

"Внезапно!" ) :








Анек-боянег ) :
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывается немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту показывается фрaнцузскaя мышь, оглядывается - нет котa, тоже несётся к бaру, наливает себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет рюмку водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, бл@дь, подождём...

зы: продолжение следует.. )

[SAHA]

Ну вот, а я познакомиться хотел...


Березовая? :


Оппаньки, новый смайлик! ) :


ишо один ) :


Взгляд:


Жесть...



Нечем заняца в офисе? да ладно! ) :



) :



И тайский не выучил, и русский забыл...

[VSG]

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь?
Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

[SAHA]

Сикундачку! я обычно сюда прихожу - а тут VSG с парочкой анекдотов... чет он потирялси

Картинка для привлечения внимания ) :


нееее... во : ) :


Коротюльки ) :

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек...

За рулем чувствую себя богиней! Я еду, а муж — молится...

На пляже распожилась женщина сомнительного поведения. Вскоре вокруг неё собралась толпа сомневающихся...

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал...

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё...

Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал...

Еще через пару поколений американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские...

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?..

Кто битым был, тот большего добьется. Пуд соли съевший, выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет...

Ищу зарплату, с приемлемой работой...

Самоучитель, как встретить настоящую женщину: Разгоните коня, подожгите избу, ждите...

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало очень тяжело искать ноты в интернете...

Женщины любят ушами, а бабушки слуховыми аппаратами...

Хороший аппетит – это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит...

Ну что за манера – задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, ни хрена не понять и выдать:
- Короче, ты не знаешь, да?..

Вот только не надо очеловечивать компьютеры. Они этого не любят...

Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда втроем...

…Особенно нелепо выглядят в брюках и пиджаке айтишники. Им прямо противопоказана эта показная интеллигентность. Вот они уж точно похожи на случайных друзей усопшего – столько скорби и ненависти в их придушенных галстуками лицах...

Виллидиллибиллифобия - боязнь того, что где-то в мире есть три утки, наблюдающие за вами...

ОДИН ЧЕЛОВЕК НАРИСОВАЛ КВАДРАТ И НАЗВАЛ ЕГО КАРТИНОЙ - ПОЛУЧИЛОСЬ. И У НАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!...

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся?...Чай, кофе или сразу водочки?...

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность...

Лучше пусть всем вокруг будет плохо, чем мне одному хорошо...

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...

Никогда еще в районном военкомате не было столько улыбающейся молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает...

Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости...

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее...

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Самая тяжёлая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах...

На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял...

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!..

Сегодня - "Белая пьянка". Дамы спаивают кавалеров...

У главврача красноярской больницы в кабинете висит флюорография Медведева...

Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что наличие нефти при слабом ПВО неизбежно приводят страну к демократии...

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый»...

Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами!...

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота...

Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: «Дорогой у меня было восемь оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было шестнадцать...

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора...

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все...

Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать...

Все сеошники должны гореть спички жидкость для розжгига противопожарные системы не дорого в аду...

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями...

И тут я попадаю на форум 4WD... ) :


зы.. продалжение следует..

[zema]

И тут я попадаю на форум 4WD... ) :