Юмор, приколы :) - 2 Опции

[SAHA]

Граффити дня ) :


Вот она – визитка моей мечты!! ) :


Взгляд.. ) :


«За что ни возьмусь – везде приятно» : ) :


Гыгы.. ) :


А ты чё такой дерзкий, а? :




Намекает ? ) :



а нефиг елку раньше ставить! :



Не хотел бы я такое увидеть ))



Да гори оно все...

[SAHA]

да не... эта картинка называтся : Кому то будет больно...

[VSG]

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00..

Как продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной на чистом английском спрашиваю:
- Сэндвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вжэ нэма!

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

[вит74]

..из кольщика будет лошарик..

Выпущен новый холодильник для похудения..

[SAHA]

Картиначка ) :


Коротюльки ) :

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают...

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой...

Судя по мешкам под глазами на новой фотографии основателя Википедии Джимми Уэйлса, пожертвования за прошлый год он тупо пропил...

Семён много лет служил мне верой и надей...

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?..

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми...

Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного депо можно легко найти по проводам...

ПЖиВ – «партия жуликов и воров». ПЖиВС – «покращення життя вже сьогодні». Думаете так, совпаденьице?...

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо...

Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимание...

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00..

Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?"...

Счастье – это когда предыдущий п@здец уже закончился, а следующий ещё не начался.

Сейчас вместо слова удивлять одной девушке написал удиблять... все... еще одна душа на меня теперь в обиде...

Хотя в своё время распределили весьма справедливо - каждой твари по паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей...

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то, может быть, и настоящие...

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка...

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору...

Цензура – она как обрезание: основное вроде бы осталось, но отношение уже не то...

При настройке своего организма на мажорный лад человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки...

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув...

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее...

Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут...

Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?..

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос - С КЕМ?..

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого...

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает..

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии...

Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!..

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре – очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене...

Свистят – от восторга! Сигналят в пробках кортежам – от ликования! На вилы поднимают – чтобы рассмотреть получше!..

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом...

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали...

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку...

Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина"..

Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише...

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!..

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения...

Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво...

Человек, как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить...

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк...

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно – они вяжут...

У порядочной женщины каждый мужчина – первый. У порядочного мужчины каждая женщина – последняя...

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий...

Мой вопрос знатокам клуба «Что? Где? Когда?»: Какую именно фразу запикивают на радиостанции «Маяк» в конце каждого часа?..

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц...

Дим, сматри, новый девайс! :


Всё правильно сделала...


Взгляд! ) :


Ну кто мой кексик съел? :


Вы ишо тут?

прадолжение следует...)

[SAHA]

)
Українець сидить удома біля вікна і їсть сало. Мимо по вулиці проходить сусід.
Сусід:
- Петро!
Петро:
- Га?
Сусід:
- А що це ти там робиш?
Петро:
- Та ось, сало їм...
Сусід:
- Га... А менi даси шматочок?
Петро:
- А чого ж, заходь!
Сусід сунувся було в хвіртку - а там величезний вовкодав: "Гав! Гав!"
Сусід:
- Та у тебе ж собака злий!
Петро:
- Та отож...

ролик такой вот... только фитилек убавьте... :



) :



в америке тожа две проблемы.. ) :



) :

[SAHA]

Вы ишо тут?? :


Женское... Видимо написано от души..)) :
Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

Задачка на досуге...:


А чо?? :


Хачу такую жа!



А чо у нас такую рикламу не делают? ) :

[SAHA]

Вы до сих пор тут? :


Серия "ЧТО? ГДЕ? КАГДА?" :



Чет перепутал... во:

[VSG]

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ! ".

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой... .

В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

[Doktor]

Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

Сообщение отредактировал Doktor - 27.11.2011, 8:04

[SAHA]

а Вы кстати, чем завтракали? ) :


Коротюльки ) :

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... Канаде, например...

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс...

Ребёнок, воспитанный админами, называет отчима "Новая папка"...

Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голов в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут...

Минет придумали русалки...

Простояв 6 часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, Лена попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов...

"Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу". Ридли Скотт...

Девушки с большими си грудями никогда не могут быть уверены, что с ними интересно...

Ночной сон – выдумка людей, не имеющих интернет-зависимости...

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, закупаешь еду, называются выходными?...

Первая заповедь космонавтов: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится...

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом...

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам...

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле...

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки...

«Ну вот и пришёл твой конец!» – сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне...

Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля. Тем не менее недовольны почему-то автомобилисты...

Увидеть паука – это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду...

С форума про Фобос-Грунт:
- Эта сволочь и улететь не смогла, и падать теперь боится...

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола...

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку...

Не, ну точно понедельник?! ) :


Все себе сделали? ) :


Да-да.. ) :



Песня года ) :



) :

[VSG]

- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

[VSG]

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купила Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?

[VSG]

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь тра@@у".

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

[zema]

[Гера]

[VSG]

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.

[zema]

[VSG]

Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.

У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе - водку. Всех с наступлением календарной зимы!!!

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!!!

[SAHA]

Ну за выборы , рябяты!




Коротюльки ) :

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом...

"Скоро Рассвет, выхода нет...". Эта песня Сплина — грустная история о том, как парень вынужден идти с девушкой в кино на новую часть Сумерек...

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер...

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города,старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон...

Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном...

Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое....

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка...

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу...