Юмор, приколы :) - 2 Опции

[Alex_T]

Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.




еще ответы:
Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Недавно приобрёл себе черные солнцезащитные очки. За небольшое время уже привык в них ходить и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработать телохранителем. С практикой личной охраны знаком не понаслышке - имел приличный опыт сопровождения подруги по магазинам и часто провожал ее домой. Прикидываю что для этого нужно. Очки в наличии пока только китайские, понимаю что нужны другие, но сейчас не потяну. Реально ли только с китайскими? Нужен хотябы электрошокер, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какой лучше взять. Костюм и галстук куплю. Что ещё нужно? Пистолет и лицензия - не знаю?, по моему не обязательно иметь.
--------------------------
Недавно завел женщину. За небольшое время уже переспал с ней кучу раз и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно жениться. С практикой отношений знаком не понаслышке - имел приличный опыт просмотра Дома-2. Прикидываю что для этого нужно. Галстук в наличии пока только оранжевый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с оранжевым? Нужна газета, по деньгам прикидываю рублей за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительные трусы и носки куплю. Что ещё нужно? Халат махровый- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
------------------------------------------
Недавно приобрел видеокамеру и подумал, а не совместить ли мне приятное с полезным? А именно сниматься в кино. С практикой съемок знаком не по наслышке - снимался на эту камеру во время своего дня рождения. Прикидываю что для этого нужно. Могу пока только делать страшное лицо, понимаю что нужно что-то еще, но сейчас не потяну. Реально ли только со страшным лицом? Нужен клевый костюм, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какой лучше взять. Дополнительно меч и пластмассовый пистолет куплю. Что ещё нужно? Прическу как у Элвиса - не знаю?, по моему не обязательно иметь.
-----------------------------------------
Недавно научился говорить одно слово. За небольшое время уже сказал его кучу раз и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с прикольным. А именно стать человеком. С практикой ходить на задних ногах знаком не понаслышке - практиковался с одной парочкой на соседней поляне. Прикидываю что для этого нужно. Морда в наличии только своя, понимаю что нужно лицо на утяжках, но сейчас не потяну. Реально ли с мордой? Нужна одежда, по деньгам прикидываю рублей за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Пожрать добуду себе сам. Что ещё нужно? Петь песни - не знаю?, по моему не обязательно уметь
-----------------------------------------------
Недавно приобрел себе в магазине инопланетянина чип. За небольшое время уже засунул пятерым его в задницу, и едва не засунул в свою, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка анальным внедрителем. С практикой внедрения знаком не понаслышке - имел приличный опыт ассистирования инопланетянам, во время своего похищения. Прикидываю что для этого нужно. Чип пока без смазки и только с одной стороны имеет острые ножки, понимаю что нужно с обеих, но сейчас не потяну. Реально ли только при помощи физической силы засунуть его в задницу? Нужен ещё раздвигатель толстой кишки, по деньгам прикидывваю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какой лучше взять. Дополнительно туалетную бумагу и освежитель воздуха куплю. Что ещё нужно для чипового овладевания? Желание чиповаться и присутствие «задницы» у жертвы- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

[mr_alex]

Прислали мне вот такое:
"...Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий: Огонь Колесо Парус Лук Рычаг, да мало ли… Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после».
Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки… Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя… А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо.
И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…

Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза.
Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа - не хухры-мухры.
Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба.
Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть.
Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева.
Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).
Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки.
Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай.
Лесорубы засуетились - один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром.
Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится… Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила:
- А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние
забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла… Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь.
Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала:
- Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь –
чайник вскипятить и погреться...
Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез протянул финке зажигалку.
Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу.
Саня дал.
И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен.
Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа - чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза.
Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула… От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе - красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час… Ах какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными
междометиями:
- Хуе…
- О нихх…
- Твою жеж мать… ну пп…
- С хера…б…
Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени! » Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы.
Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью.
И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке…

Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею…"

[Dalama]

обсуждение темы тут

[martin vilnius]

[SAHA]

Намек понял.. сделаем поправки.. ) :

А правда! ) :


Коротюльки ) :

"Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь, приходит вечером домой уставший как собака, должен проконсультироваться с ветеринарным врачом - есть большая вероятность, что он осел"...

Великие люди потому и были великими, что им не приходилось ходить на работу. На их домах так и написано: "В этом доме жил и работал..."

Высшая степень издевательства над студентом это рецепт "фрикасе по-парижкски из курицы с белым вином", напечатанный на пачке с лавровым листом...

Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки...

Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра...

Судя по тому, как все грубо подтасовано, бюджет на фальсификацию выборов тоже был распилен...

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, ("занимайся сексом"), как жена соседа...

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать...

Конечно, если я называю тебя ("изделие№2") , то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат...

«Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа»...

Зимой дороги на Рублёвке посыпают не только солью, но ещё и корицей с базиликом и кардамоном...

Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!...

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!...

Купленные выборы обмену и возврату не подлежат...

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите...

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл... не дошёл?...

У жен известных блоггеров последнее время тенденция: писать в блог мужа «здравствуйте, это его жена, моего мужа везут в такое-то ОВД»...

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива «каждому по 166 граммов» проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом – со взаимными упрёками и оскорблениями...

Если к власти придут программисты, целые министерства заменят на небольшой скрипт...

Надо выпустить пельмени под брендом «Пичалька». И слоган – «Нечего жрать? Пичалька!»...

У нас и так уже выросло поколение идиотов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом. И тогда откроется ссылка «скачать новую власть с ("грудью"), бесплатно, одним файлом в хорошем качестве»...

А действительно...


Чего й то без картиночек как то лента не клеется... :


ишо одна... :


Как Вам был вброс картиночек? ) :


Коротюльки-2 ) :

У одного мальчика единоросы украли голос. А потом его голосом позвонили в милицию и сказали, что школа заминирована...

25-тысячный митинг в поддержку "Единой России" закончился в Москве, митингующие мирно сели в свои 25 автобусов и разъехались по домам...

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга...

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!...

Мало кто об этом знает, но в юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук...

Бабушки у подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?...

Здравствуйте, вы позвонили Капитану Очевидность. Нажмите 1, чтобы нажать 1; нажмите 2, чтобы нажать 2; нажмите 3, чтобы нажать 3...

Вы не можете повлиять на длину Вашей жизни. Но можете повлиять на ее ширину и глубину...

Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин...

Нет места лучше проводящего в эфир, чем душ или сортир...Именно там рождается большинство тех мыслей и открытий, что двигают цивилизацию...

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают...

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!...

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе, за городом можно 90 км/ч...

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо...

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду...

Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами...

По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН...

Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига...

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2...

Странно, что любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют...

То что нас не убивает, мы больше не покупаем...

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление...

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы»...

Опа! Новый смайлик! ) :


Оголодал, чо... :


Новогоднее...) :
Автор пишет:
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

А кое-где сейчас лето...


Из книги жалоб Эрмитажа ) :

Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…

Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..

Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.

Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?

Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5

Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены!

Безобразие!
Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.

Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

Автомобильная тематика ) :




Дорогой, ты уже дома? ) :


Тожа не мог пройти мимо ) :




Форму одежды тоже меняют? ) :


Серия "Внезапно!" ) :






Как философ философу! ) :


Эх... тожа надо... ) :


Неее.. мне лучше плеер... ) :


Грех ) :
Автор пишет:
Сегодня с батей на красный проехали, ну значит я сижу в машине, пока он в отделении документы оформляет, и наблюдаю такую картину.
Останавливается тачка прямо перед церковью (она в 10 метрах от поста находится) под знаком "пешеходный переход" и сразу же какой-то молодой гаишник побежал в её сторону.
Не успел этот коршун рта открыть, как из тачки с флегматичным лицом вышел батюшка, с тем же выражением лица перекрестил мента, выдал:
- Не бери греха на душу сын мой.
Мент в шоке, батюшка в церкви...

А что это их уже третий день ни по ТВ, ни по радио нет?



Вы еще тут? :


Я вижу! Вы не работаете! ) :


И только скажите потом, что вы не улыбнулись ) :



) :



На сегодня это всЁ.. ) :


Всем удачи ) :

[SAHA]

Картиночки для привлечения внимания ) :





Как вам картиночки? ) :



Коротюльки ) :

Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет...

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион...

У меня есть друг, у которого есть знакомый, так вот его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР...

В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как «корм дракона». Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным...

Выборы в России с успехом заменяют школу и институт: люди, еще вчера не знавшие таблицу умножения, сегодня уверенно рассуждают о распределении Гаусса...

Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически...

По статистике 98% сусликов, сбитые автомобилями на дорогах - самки. Что ещё раз доказывает, что бабы ведутся на машины!...

Больше всего умиляют блоггеры, которые накручивали себе рейтинги купленными ссылками и спамом, а теперь «искренне» возмущены тем, что ЕдРо накручивает себе рейтинг купленными голосами и вбросами...

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить...

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?...

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник...

Я работаю в тех поддержке. И на слове "тех" обычно головой в сторону бухгалтерии показываю...

Начал делать вставки в оглавление. Подходит верстальщица, видит на экране Ворд и пока одно слово - "Раздел".
Спрашивает: "Пишешь эротический рассказ?"...

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона?...

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел...

Записка на столе: «Котлеты в холодильнике, борщ на плите, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Жена.»...

Ой, да ну вас!! Чак Норрис просто тупой актёр! Если он бог, он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфииг356ишищылдвап ылдвй6464ущшйшщ 09645шббьативкыив...

То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию...

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги....

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...

Самообладание появляется, когда больше некого...

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками...

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус...

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал...

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...

Всё, что не убивает премьера, делает его президентом...

Кто что видит: кота или голую женщину?
...я безнадежно испорчен (


Все правильно сделали...


Интересно, на улице не бьют с такой внешностью? ) :


Отлично, я считаю! ) :


Папа - это правильно.. ) :
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо...

Имидж - всЁ! ) :


Честный договор.. ) :
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все
корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не
считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой...
- А если обманешь?
Парень разводит руками:- Тогда я верну предоплату...

Внезапно! :






Действительно! :


Граффити дня! :


Хороший ножик... ) :


Вы ишо тут? :


Твою ж то мать! скользко тут как... ) :


"А жизнь то налаживается !" (с)
Автор пишет:
Стою днем на остановке около Автовокзала. Рядом с киоском в котором продают шаурму и чебуреки лежит уже явно немолодой пес и как то грустно и безнадежно оглядывает окрестности. А я голодный, жуть. Купил пару чебуреков и сосиську в тесте псине. Сосиську ему отдал, тесто воробьи склевали. Он ел эту сосиску не отрывая головы от земли. Тут смотрю автобус мой. Я бросил ему остатки чебуреков. Он так уже с большей заинтересованностью поднял таки голову. Обнюхал, спорол. Вскочил на ноги, что то там себе полизал и подняв хвост пистолетом резвенько так побежал по своим собачьим делам.
А за пять минут до того прям помирал... )..

Ой! а я вас вижу! :


Так можно с голодухи помереть.. ) :



) :


Удачи всем... на ипонском.. ) :

[zema]

ИМХО- это будущий рейдер.

[zema]

***

у нашего директора секретарша - Леночка, она природная блондинка...... Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата):
- Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".....
Леночка поворачивается к нам и спрашивает:
- А как он побрил голову своей визитной карточкой?........
Мы плакали полчаса.....

***

Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:
-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:
-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников "забега"-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и впоминать не хочу )))

***

[Гера]

Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.


***

[matros]

zema,

[Lexx]

С подачи Санька:

[SAHA]

Картинка для привлечения внимания, чо.. ) :


Коротюльки ) :

Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!...

Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Куда катится этот мир"!...

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось...

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!...

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты...

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За@бись!"... И все за@блось...

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу...

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Специальная игра — пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна....

С тенденцией распространения сенсорных экранов старый боян про «я тут протирала монитор и стерла ярлык» становится реальной угрозой...

Перед Евро-2012 украинские женщины занимаются сексом впрок...

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро...

Влюбленные часов не наблюдают, и только через 9 месяцев начнут считать года...

По инициативе Сбербанка решено все российские банки объединить в один Объединенный Банк - Объебанк...

Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на своём рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу...

Есть "десять признаков, что женщина хочет" - но лишь один признак, что мужчина может...

Запивая китайский чай русской водкой, мы порой сетуем, что ни то, ни другое не приносит должного результата...

Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей больше...

Надо помнить, что приобретаемый сексуальный опыт сокращает время его использования...

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток...

Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны...

Интересное положение одного способно поставить в щекотливое другого...

Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - п@здюлей...

Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома...

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА"...

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы...

Судя по отступам, Маяковский писал на питоне...

Взгляд! ) :


Нелепая случайность ) :
Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз.
Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе. От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону.
Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит. Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным- их просто спустили с лестницы. Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности.
Пару дней назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же. Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься. Намазал листки силикатным клеем и прилепил. Ничего страшного, смыть эти бумажки — минутное дело. Пока клей не высох. Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению уже не подлежит — только менять.
Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом. Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу. А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов.

Слабонервных просьба отойти от экрана!

ну, а чо, нет? ) :


Объявление дня! ) :


Внезапно! :


Жигуль ВАЗ 2105 "Экспорт" ) :
У моего дядьки была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это была... "пятерка" ( ВАЗ 2105 экспортный вариант). По-моему, на весь шестисоттысячный Краснодар в 1991 году она одна такая и была..
У дядьки было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл. Представили?) И вторая -- высадить пассажира на перекрестке. Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя...


Вы ишо тут? ) :


Швейцар. Это фамилия такой ) :



Срочно записывайте рецепт! ) :



Усе.. все.. чет нечего не собирается седни...

[zema]

***

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000 шт.), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!


***

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

***

Катины родители укатили на дачу и она пригласила Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, и вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
- Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже,- и закрыл дверь...

***

На одной из атомных станций или предприятий Средмаша проводилась работа в жёстких радиационных условиях. Допуск - две минуты. Нужно было закрутить какую-то гайку. Побежал один, две минуты, прибежал - закрутил немного. Побежал следующий, две минуты, вернулся, ещё подкрутил. Следующий.
Все члены бригады сбегали - не успели закрутить.
Послали молодого специалиста. Ждут. Две минуты - нет, пять минут - нет, все начали волноваться. Через десять минут прибегает и с гордым видом протягивает руку:

- ВОТ ОНА, ВАША ГАЙКА!

***

Стоим с толпой пешеходов в ценре города в Германии, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги потные" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, ***, тяжело вам без фюрера"

***

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

***

[SAHA]

мальца баяна...

Картиночка для привлечения внимания, чо ) :


Навигатор? не , не слышал... :


Серия : "Тепло"


Серия "Холодно" :


ЗЫ : такое влазиет в рамки мнительных? - а то извините... общего языка как-то наверное не найдем... (сделаете замечание - и такое уберем ))

Серия "Действительно!" :









Серия "Красота спорта!" :



Мы видим! ты не работаешь! :



Вы ишо тут чтоль? :



Удачи тогда! :

[FordSloman]

Механический Пушкин


Сила вакуума

[martin vilnius]

Сообщение отредактировал martin vilnius - 19.12.2011, 14:30

Эскизы прикрепленных изображений

 

[вит74]

С Наступающим!!

[вит74]

Ну не дай Бог!!

[вит74]

Узбеки и эскалатор..

[VSG]

Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.