Юмор, приколы :) - 2 Опции

[Dalama]

[Bigfire]

Dalama,

[Гера]

Dalama,
Хотела к Жулику за рыбой подъехать, а раз без икры... то не поеду

[julik-1]

Dalama,

[julik-1]

Хотела к Жулику за рыбой подъехать, а раз без икры... то не поеду

ну извините

[Лерик]

[SAHA]

ДаЁшь Dalamу ответственным за раздел новостей!!

ВОТ как ни крути... но это картинка для привлечения внимания ) :


Коротюльки ) :
Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год, достаточно бросить петарду в винегрет...

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сук@! Ты мне всю жизнь испортила!"...

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек....

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным...

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным....

Есть люди, которым очень хочется подарить цветы. Нужен только хороший повод.
Вот похороны, например - очень хороший повод....

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога... Охрана, выкиньте его нахрен!...

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена...

Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает....

В ответ на требование жены «хочу дом/машину/брюлики как в том сериале» сказал «хочу секс как в том порнофильме»... Обиделась....

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять, а это полтора часа без компа....

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов...

Кто битым жизнью был, тот большего добьется. Пуд соли съевший, выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет...

Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский «Анжи» не зарекайся...

Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать», вот вопрос!...

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие...

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде "мужского достоинства"...

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что дома даже туалетный ершик называет туалетным сазанчиком....

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам...

Дорого - это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска...

Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли
«Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»...

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными...

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки....

Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьезно поду... а нет всё, включили...

Кто рано встаёт, того кот разбудил...

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот....

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора...

Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде...

Если атеизм — это религия, то не собирать марки — это хобби...

К Новому Году готовы? ) :


Скоро, скоро, скоро...!:


Сталинградская битва?? ) :


Граффити дня ) :


Коробку открывать страшно...


Преимущества Китайцев :

зы: не можешь прочить? потяни за уголки глаз... видишь - работает...

Ну кругом обман! :


Внезапно! :


Девочка и Маньяк ) :

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка.

Какая зима - такие и снеговики ) :


Хочу снега! Многа ) :


Тазик с оливье? :


Дочка Чака встала не с той ноги?:


Заморочка ) :


Из школьных шедевров ) :

Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго...

На крыше было много голубей, - человек сорок...

Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках...

У нашей учительницы красивое лицо с сердитым характером....

Древние люди добывали огонь при помощи грома и молнии...

На нём было галифе с отцовского плеча...

Дедушке дали косу и он стал сенокосителем, а мне дали грабли, и я стал сенограбителем...

В комнате никого не было, был только один беспорядок...

По выражению лица лошади было видно, что она смотрит в море...

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции...

Катерина была лучом света, а Кабаниха — лучом темноты...

Когда лёд под крестоносцами треснул, они сильно огорчились....

Из крупного рогатого скота бык — самая большая скотина...

На Вите была чистая рубашка и грязные уши...

В салоне Шерер подавали угощение в виде людей, например, Пьера Безухова или виконта...

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным...

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна"...

Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны...


Я вижу... вы уже не работаете...



У меня только один вопрос: КАК?! :




(не знаю, скок провисит, предьявы по авторским правам так и прут ))
У вас не случалось? ) :




На сегодня это все...


Ой... чет перепутал.. вот же...

всем удачи! )

Сообщение отредактировал SAHA - 30.12.2011, 18:23

[вит74]

Что может заставить женщин крутить педали...

[martin vilnius]

Сообщение отредактировал martin vilnius - 30.12.2011, 23:58

Эскизы прикрепленных изображений

 

[VSG]

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?

Приходит Чуров к Путину:
- У меня для вас две новости хорошая и плохая.
Путин: Давай скорее хорошую.
Чуров: Вы избраны президентом России.
- А какая же плохая?
- За вас никто не проголосовал!

[SAHA]

Картинка для привлечения внимания ) :


(извините, цензура не пропустила )

Внезапно! ) :


Взгляд ! ) :


Рационально, чо... :


Ну да, ну да :


Умник, блин ) :


Молодца... ) :


- 1 ) :


А правда?? : )) :


Вопрос дня!! ) :


И о главном!! ) :


На сегодня пока все ) :

[VSG]

- Батюшка, а сколько вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну...

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах.
Но шансов составить ему компанию у него значительно больше.

[VSG]

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого?

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных для здоровья продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!

[VSG]

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!

- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...

Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! "
Деда Мороз:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! "

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

[VSG]

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- Да мы с отцом на свадьбу идем.
- С отцом? А сколько ему лет?
- 100.
- К кому же вы идете?
- Да его отец женится.
- А сколько ему лет?
- 130.
- И что? Он еще хочет жениться?!
- Да он не хочет, его родители заставляют.

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января!
- А что я? Олени понесли.

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

[Лерик]

[VSG]

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком - Шухер! Менты! - депутаты по привычке разбегаются кто куда.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

[VSG]

Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе еще цветы бл... . подарить, когда я на машине за тобой заеду?

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...

[вит74]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Когда Беларусь договаривается с Россией о поставке газа, она оплачивает
только международный телефонный разговор.

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть
триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..


Юбилей российской демократии.
В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал
главой государства в результате честных выборов.
Больше таких случаев в России не наблюдалось.

Чуров заявил, что по данным проверки видеороликов о нарушениях на
выборах, 146 процентов из них - были смонтированы.

- Ну что, Серёга, твои "Жигули" превратились в "Лексус"?
- Если бы мои "Жигули" превращались во всё, во что я врезался...
- ... То ты бы тогда ездил на бордюре...

Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым
сломал систему исполнения желаний.

Министерство обороны России объявило тендер на закупку десяти тысяч
ракеток для бадминтона и двадцати тысяч воланчиков. Генералы НАТО такое
изощрённое издевательство над своей системой ПРО даже представить себе
не могли.

На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена,
когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски -
только ёлка.

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович.
- Почему вы так решили?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!

Добровольцам, которые 500 дней взаперти репетировали полёт на Марс, о
печальной судьбе станции "Фобос-Грунт" сообщать не стали. Но помещение с
симулятором заперли снаружи. Так, на всякий случай.

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

Ученые наконец выяснили, как Иисус накормил 5 тыс. народу 5 хлебами и 2
рыбами. Оказалось, все это съели первые 5 голодных, остальные были
вынуждены довольствоваться уже поевшими.

Светлый праздник Пасхи. Отмытое нарядное семейство собралось за столом.
Старушка-мать обвела всех умиленным взором и ласково спросила:
- Ну что, кому по яйцу?

- Ничего не понимаю?!!
- Ты это о чем?
- Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде
снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради
интереса замеряю, 3,5 см.. Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки
в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия.
- А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы
тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого
самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем,
оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.

- Ты что такой дёрганный? Терпение что ли кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!

Не хотелось бы никого огорчать, но это единственный действенный способ
поднять моё в конец испорченное настроение.

И снова сидят на ветке два зеленых попугая.
- Будем делать так, как договаривались 4 года назад?
- Конечно, а что, что-нибудь изменилось?
- Да нет. Лес как лес. Ветка крепкая. Корма хватает. Давай как
договорились.
- Ну давай.
Они поменялись местами и продолжали сидеть на ветке.

Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в
детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.

Охранник казино Петров не явился на работу по причине непрохождения
фейс-контроля у охранника Иванова...

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как
развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.

Мексиканский колдун официально отменил в этом году Конец света: ему
местная мафия приказала, поскольку не успевает к тому времени
реализовать свои запасы кокаина...

- Почему наш народ такой темный?
- Потому, что постоянно в жопе, а там - темно.

Расстроганная тем, что Киркоров назвал свою дочь Алла-Виктория, Пугачева
позвонила Орбакайте и потребовала, чтобы та поменяла имя на
Филиппа-Кристина...

Электроутюг – это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме
спрятаны деньги.

На экзамене по литературе в вузе. Студент:
- Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина...
Профессор, усмехаясь:
- Молодой человек, а случайно не наоборот?
Студент:
- Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго
до Александра Сергеевича Чехова.

Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать.
Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так
не считает.

Любимая песня русских программистов, осевших на постоянное место
жительства в Калифорнии: "И на Тихом океане свой закончили поход".

[SAHA]

запуталси в закладках окончателно... такое было? :