Юмор, приколы :) - 2 Опции

[VSG]

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Армянин поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня и выполню три твоих желания.
- Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . .

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить........

[VSG]

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.
Сегодня прислушался. Нет, показалось, - молодожены: )

- Что такое сверхтерпенье?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация.

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

- Сынок, ты куда?
- К Серёжке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!

[VSG]

Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомства, как "бухали вместе"

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина...
Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки и теракты...

[SAHA]

картинки для привлечения внимания ) :



Коротюльки ) :

Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож...

Это я почему раньше такой добрый был? Потому что у меня черенка от лопаты не было...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

"Это курам насмех", - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено ...

Ночь. Город засыпает. Просыпаются, сидящие на диете и идут к холодильнику...

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот"...

Китай вознамерился построить свой автозавод в Литве. Для строительства автозавода в Литву уже прибыли 6 млн. китайских специалистов...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна...

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования...

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила...

В России слабые и некрасивые спутники топят в океане...

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился...

Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ...

У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания...

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "В каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову...

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

Среднестатистический житель Петербурга различает до двух с половиной тысяч оттенков серого...

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, бл@ть, без мозгов вон живут целыми поколениями!..

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща...

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше...

Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ...

Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг — еда...

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал...

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда...

Зачем делать пакеты для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!...

Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху...

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку...

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье...

Посмотрел я на себя в зеркало , встал на весы и решил: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!...

Бывает... ) :


Интересный метод. Надо запомнить ) :


!!!


) :
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил

Какой говорите телефон самый навороченный? ) :


Цитата ) :


Новый смайлик! ) :


А в основном мы очень похожи ) :



В Питере люди очень быстро меняются ) :


вот тут должна была быть гифка...

а вот тут ишо одна... )


Вы ишо тут? :


Поспишь тут... ) :






Както примерно так ) :






Затейники ) :




Интересно, у нас куда кто поехал бы? ) :




На седня это всЁ :


Всем удачи! ) :


Сообщение отредактировал Гера - 3.3.2012, 19:44

[VSG]

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то П@@данетесь!..

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, все это принести в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора!!!!!

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

[Лерик]

[aleksijV]

Карлсон +1!

Все считают, что кондиционеры придумали американцы
На самом деле их придумали шведы, увидев, как Карлсон застрял в форточке

[Лерик]

Классная парочка !

Сообщение отредактировал Лерик - 27.1.2012, 18:05

[matros]

Классная парочка !

Зачем ты шпионишь за мной????

[Лерик]

Зачем ты шпионишь за мной????

[SAHA]

Картинка для привлечения... (ну вы сами знаете )) :


Коротюльки ) :

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит...

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями...

- ...а завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам"...

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится...

"@баный рис!" – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома...

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии...

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам...

Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!...

Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ...

А между прочим, кривых ног у девушек не бывает!
Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...

Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!...

Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...

Человек — единственное существо, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, даже если не выспалось...

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту...

За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл...

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки...

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!

Мужчина должен в постели стараться доставить девушке удовольствие. Поэтому всегда держите под подушкой шоколадку...

- Скорую вызывали?
- Да.
- Белая Газель, выходите — машинка подъехала!...

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово...

- Знаешь, что самое обидное, когда пельмени варишь?
- Что они развариваются?
- Нет. Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь...

Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь...

Мы живём в удивительное время! Сейчас парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок...

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт...

Замужество — это не семейное положение, это медаль. Она так и называется "За мужество!"...

Вопросы интереснее ответов. Хотя бы потому, что на самые интересные вопросы ответов нет...

Купил запись курсов английского на кассетах, типа "Обучение во сне".. По инструкции ставил их полгода себе на ночь. Эффект интересный: теперь как только слышу разговор на английском, так сразу же засыпаю...

Зашел в какой-то помпезный платный туалет, стены которого отделаны гранитной плиткой. И тут понял, что на самом деле означает загадочная фраза "отлить в граните"...

Кстати, да? :


Я не вижу что вы не работаете ) :


Как-то странно все у них в Африке ) :


Опа! Новый смайлик! ) :


Ишо один! ) :


Цитата дня :


) :
Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
- Урa! Нaм купят собaку!..

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано...

На свалке один бомж говорит другому:
- Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!
- Это селёдку чистят с хвоста, а это - собака, идиот!...

Тихо шифером шурша... :


Внезапно! :


Слажал... ( :


А чего? ) :


Какой вы говорите, ноут самый навороченный? ) :


Все правильно сделал! ) :


- 1 ! :


Вы ишо тут? ) :


Жгет! ) :





) :





Горячая картошка? ) :





немного страшилок ) :







Сообщение отредактировал Гера - 3.3.2012, 19:45

[Zjan]

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль

Зебра долго думала, сидя за рулем автомобиля, что же ей показывал гаишник?

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Живу в небольшом городке, еду по городу, останавливают дпсник:
- Сержант Петренко, ваши документы.
- (отдаю молча)
- Вы знаете что у вас послезавтра страховка заканчивается?
- Да.
- (возвращает документы, отдаёт честь) До послезавтра.

Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Таксисту: Ни гвоздя, ни жезла.
Гаишнику: Ни стыда, ни совести

Два часа ночи, железнодорожный переезд.
Сидим пьем в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный:
— На переезде ДТП! Товарняк и легковушка.
Выезжаем.
При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
— Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: «Объезжай, объезжай!!!» Ты что, гад, меня объехать не мог?!
При «разборе полетов» выяснилось:
Нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег.
— Сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...
Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: «Что в ы тут делаете?», прозвучал ответ:
—Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу — ДТП...
Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся. Отделался царапинами.

Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами: "А это не тебя ли я видел вчера на YouTube?"

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для
сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

[FordSloman]

Особенности местных покатушек.

[Лерик]

Особенности местных покатушек.

Трудно поверить ...
Ну разве что гайцы водилу, у которого не оказалось денег на штраф ...

[Лерик]

Поди, бояном будет ...

В России самые безопасные дороги

[FordSloman]

Трудно поверить ...

Теперь это скорее типично. Если бы можно было экспортировать идиотов все экономические проблемы страны были бы решены на долгие годы. На практике за последние 20 лет страна потеряла около 25% населения и во многом за счёт иммиграции (понятно что в первую очередь уезжали лучшие). Если бы у меня в машине был регистратор, то мог бы почти каждый день выкладывать чудные сюжеты поэтому в будние дни стараюсь не ездить (на выходных как-то поспокойнее).







На послнднем ролике южный мост (я там часто езжу) который при всей своей кривизне и длине 803 метра обошёлся городу в сумму сравнимую с суммой на строительство Бурдж-Халифа (самое высокое здание в мире) высотой 829 метров.

В России самые безопасные дороги

Юмор юмором, но в этой шутке есть доля шутки.
Во-первых, мне абсолютно непонятно почему лицензию на огрестрельное оружие трудно получить (у нас несколько проще) в отличие от прав категории "Б". В то время как при максимальном ограничении на дорогах 90 км/ч продают машины которые могут разогнаться до 250 км/ч (кинетическая энергия больше разрещенной в 7.72 раз). При этом даже это чисто электронное ограничение на ТО не проверяют и наказания за его отключение не предусмотрено, а за хранение какого левого пистолета грозит срок.
Во-вторых, это схоже с алкоголизмом есть контенгент которому невозможно объяснить. Они севершенно не понимают, что могут угробить толпу людей и сами сгорят заживо переломаными и зажатыми в какой-нибудь баварской жестянке. И это при том, что машину им жалко, так что "лежащие полицейские" себя зарекондовали как работающий метод.
В-третьих, ну тогда приплюсуйте и наши дороги. Чтобы представить масштабы бедствия выдержка из статьи:

В следующем году по требованиям международных кредиторов планируется сократить средства на содержание дорог примерно на 10 миллионов латов, сообщает tvnet.lv
А это значит, что финансирование государственных автодорог будет урезано на 8%, а муниципальных - на 25%. Все это делается в целях консолидации бюджета Латвии.
Как считает советник Латвийского союза самоуправлений Айно Сальминьш, исходя из сложившейся ситуации, отдельные участки дорог нынешней зимой придется попросту закрывать, так как самоуправления не смогут гарантировать по ним безопасное передвижение.

[VSG]

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет! "

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

[VSG]

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите! !

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

Новые правила выборов президента РФ.
Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.
- Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.

[SAHA]

Картинка ) :


Коротюльки ) :

Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа...

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам...

Соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком – "чесночный соус".
И только соус с хреном – "соус с хреном"...

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов...

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он...

Если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный поpосенок, - это как понимать?
- Это следует понимать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него...

Если вы регулярно смотрите телевизор, то, должно быть, подметили, что хорошие парни побеждают плохих во всех фильмах и передачах, за исключением программы новостей...

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...

Чем хуже в душЕ, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива...

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет: "Да похер, я б тоже так сделал"...

Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сис грудями, их две!...

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сук@, до сих пор не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз...

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень...

Кастрированный кот не согласен с выражением : "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее"...

Я скучаю за теми временами, когда мы были умнее наших телефонов...

Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя нет, если руки хорошие, то и меня тогда забирайте, блин...

Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка!)...

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной!...

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть...

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства...

А знакомый в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский...

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а хитрый гость глотает их по пять сразу...

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег...

Вы тут зиму ругаете, а в это время наша Земля со скоростью 30 километров в секунду летит в сторону ЛЕТА...

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек...

Что бы быть популярной, женщина должна быть как книга: умной, дорогой и не толстой...

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него в туалет на берег...

Если вам срочно перед шефом нужно сделать серьёзное лицо, попробуйте в уме умножить 283 на 268...

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать...

Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике", Петенька окончил ПТУ и отсидел...

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину...

Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность!...

А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! — подумал я и налил себе ещё пятьдесят...

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа...

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам...

У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить...

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы...

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя...

Смех, как известно, продлевает жизнь. Курение, что тоже хорошо известно, сокращает жизнь. Следовательно, если одновременно курить и смеяться, ничем не рискуешь...

Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?...

Шашлык должен делать мужчина! ....ведь только мужчина умеет насаживать и жарить...

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы - домой, оставляйте там и там 100 грамм и огурчик...

Жена мужу: - Решай: или я, или пиво ! - А сколько пива?...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта...

Умные это те кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые это те на которых умные работают...

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...

Любите считать? Считайте! :



И кружечку водочки эспрессо, пожалуйста! ) :


Челябинск суровый? ) :


Как работает собачий мозг ) :


Цитата дня :
когда захочется чего то,
вот так что, вынь прям, да положь,
я сразу так и поступаю,
я вынимаю и кладу..


Анек в тему :
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

Разметка, чо...) :


Ресторан долгого обслуживания? ) :



Я вижу, вы не работаете! ) :


Молодец такой ) :



Злая реклама! Злая! ) :






) :






Как убрать рекламу из видео ) :






День сурка ) :






Нанотехнологии? не, не слыхали.. ) :






Вроде ж серьезный социальный ролик ) :






Эту Страну не победить! ) :






На седни это всЁ.. ) :


Всем удачи! Никогда не сдавайтесь! ) :


Сообщение отредактировал Гера - 3.3.2012, 15:52

[Фин]

Порадовало, спасибо