Флуд тут (заход 10) Опции

[Гера]

А я машину сегодня с ремонта забираю!

Вот и славненько, что отремонтировали

[zema]

А я машину сегодня с ремонта забираю!

Сейчас в моде велосипед . Я за 1 год и 9 месяцев наездил уже 6500км.

[Гера]

Сейчас в моде велосипед . Я за 1 год и 9 месяцев наездил уже 6500км.

Представила тебя на лисапете у нас сейчас Аж сердце сжалось...

[gpi777]

Я так рад ,что вы меня понимаете!)))
Забрал машинку ,как новенькая!)))
И камеру заднего вида починили!

[Михаил.]

Сейчас в моде велосипед . Я за 1 год и 9 месяцев наездил уже 6500км.

Не натёр ничего?

[zema]

Не натёр ничего?

Так я не сразу столько проехал, это с остановками.

[Лерик]

Сейчас в моде велосипед . Я за 1 год и 9 месяцев наездил уже 6500км.

* * *

Проктокламинол: жизнь без геморроя!
Велосипед КАМА: жизнь с проктокламинолом...

* * *

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

* * *

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

* * *

Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком, а сами между ними. Hочью Ватсон будит Холмса и говорит:
- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!
- Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!

* * *

Английская семья. Утро. Все завтракают - отец, мать и две дочери - старшая и младшая. Поели. Решают, кому мыть посуду. Мать говорит:
- Я готовила завтрак, я не буду!
Отец: - Я глава семейства, это вообще не мое дело!
Старшая дочь: - Я всю прошлую неделю мыла, я тоже не буду!
Младшая дочь: - А я всю неделю по магазинам бегаю, и тоже ничего делать не стану! Спорили, спорили и порешили на том, что первый, кто вымолвит хоть слово, пойдет мыть посуду. Так и сидят за столом. В этот момент на старом скрипучем велосипеде приезжает жених младшей дочери. Заходит в дом. Все молчат. Здоровается. Все молчат. Пытается заговорить по очереди с каждым. Все молча сидят за столом. Видя такое дело, он берет за руку свою невесту, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что давно хотел сделать до свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку старшую дочь, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что хотел сделать после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку будущую тещу, отводит ее в спальню и делает с ней то, что он вовсе не хотел с ней делать. Возвращаются в столовую - все сидят, молчат.
- Ну и фиг с вами! - говорит он, выходит за дверь, садится на велосипед и уезжает, но через пятнадцать метров велосипедная цепь начинает совершенно невыносимо скрипеть. Тогда он разворачивается, возвращается назад, заходит в дом и спрашивает:
- А у вас не найдется какой-нибудь смазки?
Тут встает отец семейства, стучит кулаком по столу и со словами - "Ну хватит! Я пошел мыть посуду!" удаляется на кухню.

* * *

Крутые бандиты едут с дела в своем джипе. Вдруг красный свет на перекрестке, водила дал по тормозам. Только слышат - ба-бах - в задок им кто- то въехал.
Водила посмотрел в одно зеркальце - никого, в другое - никого, тогда он приоткрыл дверь и выглянул... Вдруг сзади выскакивает велосипедист и орет:
- А ну, суки, всем выйти из машины, а то порву всех нахрен!!!
Водила вышел и остальные за ним.
- А теперь, суки, кладите деньги мне на новый велосипед, а то порву всех нахрен!!
Бандюганы полезли по карманам, достали все что есть.
- А теперь, суки, чтоб я вас через минуту тут не видел, а то порву всех нахрен!!
Все залетели в машину, по газам, едут минут десять, потом водила, чтоб заполнить тишину говорит:
- Пацаны, а знаете почему он нас не порвал?? Да потому что мы – крутые бандиты!

* * *

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

* * *
Вопрос армянскому радио:
- У меня из горжетки лезет мех. Что бы Вы могли посоветовать?
- Что такое горжетка, ми не знаем, но саветуем поменьше кататься на велосипеде.

[zema]

Лерик, вроде зверюшка у тебя уже есть...

[Лерик]

Лерик, вроде зверюшка у тебя уже есть...

Печкин: — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду! ...

[Sergulis]

Привет! Это я) Как вы тут? )

[julik-1]

Привет! Это я) Как вы тут? )

Дертольчен де бузериран Серега)) как сам ? давно не было тебя.... забросил форум 4wd

[Bigfire]

Привет! Это я) Как вы тут? )

Серёга ты где пропал?

[julik-1]

Серёга ты где пропал?

И он снова пропал, но обещал вернутся ©

[Гера]

Sergulis, привет!!!
Уже хотела в розыск подавать

[gpi777]

Да ,где пропал?
И снова пропал?

[Dalama]

Привет! Это я) Как вы тут? )

Привет, до воскресенья я рядом. Приезжай на кофе ))

[SAHA]

интересно, дотянеца? :

[Overload]

Буду ехать по Москве в конце апреля.Проездом с Волги. Вдруг если в говны полезете,сообщите. Тоже залезу. Правда,на мопедке.

[SAHA]

случаем ни у кого нет переведенной инструкции с PIONERA CARROZZERIA (китаец чтоль?? ) AVIC V7MD - точно китаец!! а то не могу меню хотябы на анг язык переключить.. одни ироглифы..

[Dalama]

случаем ни у кого нет переведенной инструкции с PIONERA CARROZZERIA (китаец чтоль?? ) AVIC V7MD - точно китаец!! а то не могу меню хотябы на анг язык переключить.. одни ироглифы..

ОБИС