Юмор, приколы :) - 2 Опции

Сегодня с утра на доставке...

[Лерик]

[Валериевич]

-Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
-У нас в школе учитель английского был армянин.

Сообщение отредактировал Валериевич - 2.12.2012, 18:47

[Валериевич]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Блин Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

[Валериевич]

В школе идет урок литературы. Учительница задает вопрос:
-Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
-Он был русским, -отвечает Петя. - Книжка же на русском языке написана...
-Нет, он был итальянец, - говорит Вася. - Ведь автор - итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
-Да какой русский или итальянец! Там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку..."

[вит74]

Всем пламенный!

Два мужика за столиком в ресторане:
- Да нее, это у нее трусы черные!
- Да, говорю тебе, без трусов она!
- Забьем?
- Забьем!
Подзывают официанта:
- Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь.
Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком:
У нее!!! Там!!! МУХИ!!!!!!!!


Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!


Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет


Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остаTтся двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!


Относительным успехом, завершился эксперимент международной группы ученых-биологов, которые решали задачу восстановления популяции мамонтов.
Вместо целого организма ископаемого животного, удалось получить только его пенис, однако в натуральную величину.
Пока эксперты бьются над вопросом, как наростить к полученному органу остальное животное, руководители программы подали в суд на водопроводчика Иванова, который, по словам истцов, с самого начала сглазил программу, прокричав в пьяном виде следующую фразу: "*** вам, а не мамонта!" - и, тем самым, предопределил результаты эксперимента.



Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный)
родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятёрки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в горячую точку, и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашёл себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в университете). Они долго-долго встречались.
Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое.
Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После весёлой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи... Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной...
Нежно поцеловав её в лоб и, взяв её руку в свою - он, немного смущаясь, положил её руку себе на культю и сказал:
- Милая - ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И... услышал в ответ:
- Фигня! Влезет!!!

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов...

Сидят 2 танкиста в грязи, чинят танковую гусеницу. Она тяжелая, не тянется, мучаются, бедные, запасной трак на место не встает...
Вдруг появляется добрая фея.

- Что вы делаете, мальчики?
- Да вот, с гусеницей *бемся.
- Да вы что? Это разве *баться? А я ведь добрая фея и могу исполнить любое желание. Хотите по*баться по-настоящему?
- Да, да, конечно, хотим.
Добрая фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть

Анекдот из жизни математиков. Про комбинаторику. Наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Стемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

[Валериевич]

ОРГАНИЗМ растет до 25 лет, но Ж*ПА и ЖИВОТ, видимо, не в курсе....

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У одного мужика страшно болела голова. Пошел к врачу, тот осмотрел
-Ну все понятно, надо отрезать яйца.
-Доктор, вы с ума сошли???
-Извините, батенька, это единственное средство, иначе так и будете мучаться жуткими головными болями.
Ну мужик подумал. все равно житья никакого нет, согласился. Сделали ему операцию, все отрезали, головные боли как рукой сняло. Идет домой, не знает, радоваться, или плакать. Зашел по пути в магазин, обращается к продавцу
-Мне, пожалуйста, вот эти трусы размер S.
-Мужчина, вы ошибаетесь, вам нужен размер XL.
-Да что вы мне рассказываете, я всю жизнь ношу S.
-Мужчина, я продавцом работаю уже 10 лет, у меня глаз точный. Если бы вы носили трусы размера S, они бы вам сдавливали яйца, и у вас бы страшно болела голова.

[daeman]

Истинная сущность

[Лерик]

Смотрю сейчас по телевизору реконструкцию Бородинского сражения.
Неожиданно показали "французскую" пехоту, наступающую с боевым кличем "ЖЁ НЕ МАНЖ ПА СИС ЖЮР !!!"

[ЮР]

Господа, я не ел шесть дней фраза из 12 стульев!

[Валериевич]

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи! Что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

-----------------------------------------------------------------------
-Какие милые зарубки на вашем дверном косяке:
Коленьке 3 года,Коленьке 4 года...,Коленьке 8 лет.Коленька - это ваш сын?
-Нет,это мой муж уголовник.

[Валериевич]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида мужчина пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Мужчина заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

[Валериевич]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!

[Лерик]

Почему ты каждый день смотришь российское телевидение? - Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

* * *

[daeman]

Такое можно увидеть только в кино. Трое заключенных решили бежать из одной из тюрем Бразилии. Они пробили дыру в стене и... первым полез самый упитанный из них. Дырка оказалось слишком узкой, крепыш застрял, а двое его худощавых товарища так и остались в камере. Без посторонней помощи вытащить бедолагу из дыры не получилось. Ребята получат по несколько лет сверху за попытку побега, зато стали известны на весь мир.

[Лерик]

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

- Что ты будешь делать, когда придёт конец света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Кстати, пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января...\

[Валериевич]

Поймал Змей Горыныч трех богатырей. Сымайте, говорит, штаны, будем ваше хозяйство измерять. Если в сумме метр наберется - отпущу. Достает Илья Муромец свою дубинушку богатырскую - 50см. Снимает штаны Добрыня Никитич - 48см. Оголяется Алеша Попович - ровно 2см. Делать нечего, отпускает их Змей Горыныч. Едут они
-(Илья) Да-а-а, если бы не мои 50см, точно сожрал бы нас змей окаянный.
-(Добрыня) Ну и мои 48см ого-го какой вклад в наше спасение внесли.
-(Алеша) Мужики, вы лучше скажите спасибо, что он у меня так вовремя встал!

[Валериевич]

Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .
И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!

[zema]