Юмор, приколы :) - 2 Опции

[Лерик]

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...

вот ещё из хокку...
Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.
В оригинале:
В умелых руках и хрен - балалайка.

[Валериевич]

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!

[Лерик]

[BETEPAH]

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

Я был свидетелем рождения этой фразы на свет Божий. Было это в 1991 году в Санкт-Петербурге. ВИКИ им. А.Ф. Можайского. Преподаватель по технике безопасности. Полковник (фамилию не помню, к сожалению).
Он рассказывал, как принимал экзамен по ТБ у телефонисток в штабе одной части.
Одна сформулировала ответ на вопрос о шаговом напряжении так: Это напряжение, которое возникает между ног при приближении к оголенному концу. Так правильнее с точки зрения цитирования, и с точки зрения физики.

[Bigfire]

Это напряжение, которое возникает между ног при приближении к оголенному концу. Так правильнее с точки зрения цитирования, и с точки зрения физики.

[Лерик]

[Лерик]

Москва.
Пробка.
Стук в окно.
-Чего надо?
-Террористы захватили Гос. Думу!
-Ну??
-Требуют 10млн долларов!
-Ну?
- Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!!
- Нуу....я литров 5 бензина могу дать!....


-Абрам Моисеевич , почему вы хотите уехать ? Что вас не устраивает ?
- Меня не устраивает отношение к гомосексуализму в этой стране.
- А какие проблемы ?, у вас с этим вроде бы все в порядке ?
- Понимаете , при Сталине за это расстреливали , при Брежневе -- принудительно лечили , а сейчас это стало нормой.
Так вот , я таки хочу отсюда уехать , пока это не стало обязательным !

[Лерик]

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

[Валериевич]

Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на г@вно!
-------------------------------------------------------------------------

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
-------------------------------------------------------------------------

[Лерик]

Идет мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу ему идет другой мужик:
- Что с тобой?
- Да, вот доктор сказал, много холестерина в крови.
- Hу и?
- Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался.


Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Житомирском салоне красоты 1500 гривен,
почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

[Валериевич]

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

----------------------------------------------------------------------------
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Это просто фантастика!
- Как чувствует себя американская космическая туристка?
- Отлично, привыкает к невесомости.
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

Сообщение отредактировал Валериевич - 11.7.2013, 18:34

[Лерик]

Действительно маленький город -
- это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

[Валериевич]

"Желтый цвет - к разлуке",-подумал я,глядя на ее зубы.
--------------------------------------------------------------

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые,потому что они точно уверенны,что их полюбили не за размер бюста!

[Лерик]

Мойша Изе :
- Тебе четыре или пять ложечек сахару ?...
- Мне три , но шоб я видел.


Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.».
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

[Валериевич]

Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет
домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы,
карту области ...
Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Lexx]

[Валериевич]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Лерик]

Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой издевается.
— Как это?
— Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

[Лерик]

[Лерик]