Юмор, приколы :) - 2 Опции

[VSG]

- Пап, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...

- В том, что правду говорят "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, когда так и не успел добежать до туалета...

Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Chernysh]

[Лерик]

- Натаха, ты где?
- Еду в пробке...
- И что, длинная пробка?
- Не знаю, я первая еду ...


Анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот ...


Из тех людей, кто видел летающие тарелки, большинство женаты ...

[VSG]

Рашкин прошел в ГД по спискам КПРФ, потому что его по ошибке в темноте, в густой траве приняли за коммуниста.

Студент мединститута говорит преподавателю:
- Профессор, мне бы зачет поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

- Вакцинированы вы или нет, не забывайте использовать дезодорант!

В детстве я боялся, что Америка нападет на нас и завоюет.
Теперь боюсь, что не завоюет.

[Chernysh]

[VSG]

Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тетка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тетка:
- Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!

Если у вас что-то болит - не гуглите симптомы... А то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете.

Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит.
Заходит сосед:
- Ты бы поменялся с женой!
- Да я бы с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.

Базовые вредные привычки почти поборол.
Уже и курю не взатяжку, и водкой только рот полощу.

[Chernysh]

[VSG]

Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашел вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пес во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.

- Доктор сказал, чтобы я держался подальше от алкоголя. Поэтому я нашел двухметровую соломинку, и пью коньяк теперь через нее...

– Батюшка…
– Что, сын мой?
– У вас случайно нет крестовой отвертки?

Только что видел бабушку за рулём внедорожника. Откуда он у неë?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела?
Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.....

[VSG]

Февраль 2022. Банкомат:
- Операция успешно завершена. Можете забрать вашу карту. Через 45 секунд ваша карта будет блокирована.
- Бл@ть, где карта-то?!
- Наденьте, пожалуйста, маску.
Вытаскивая из кармана и надевая маску:
- 3,14здец какой-то! Вот, всё!
- Поднесите к сканеру ваш QR-код или пригласите специалиста. Реклама 15 секунд.
Ударяя банкомат:
- Да вы не ох@ели?!
- Внимание! Двери банка заблокированы! Тревога! Экстремист обнаружен!

Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то я кота позвала.

- Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина.
- Может, воды?
- Вот видите, нам уже не по пути.

- Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа бросали?

- Сема, какие у тебя планы на декабрь?
-Наполеоновские!
- Понял, ты таки решил валить из России?!

[Лерик]

[VSG]

Неблагодарный! Я отдала тебе все свои лучшие пьяные выходки в жизни...

Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат! Вот и все!

Наташа решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

- Скажите, а кто у вас в семье главный?
- Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.....

- Профессор, а вы знаете, что такое биатлон?
- Ну что вы, конечно! Биатлон - это как секс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.

[Гера]

------------------------------------------

Есть у папы дружок. Это именно тот человек, у которого на все случаи жизни есть анекдот или история из жизни. Да он один ходящий прикол.
Однажды они по молодости лет с таким же, видимо, как и он, приятелем решили в подпитии у соседей полакомиться мёдом. Естественно, собирать его никто не умел, и было принято решение просто унести с собой "домик". Бежим, говорит, а собака всё за нами, мы и так по дворам, и этак. Короче, в темноте они украли будку с собакой на привязи.

[Лерик]

[/url]

[VSG]

Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несешь!?".

- На этой неделе я сел на алкогольную диету. Потрясающе! Трех дней как не бывало!

[Chernysh]

[VSG]

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
- Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул:
- Фиг бы ты поймал его, если бы я его не загонял.

- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад

- Вася,а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- ночью на грядках я разложил 20 яиц, а утром на глазах у соседей собрал

— Изя, шо ты делаешь? Зачем ты взял ложку?
— Но Сарочка…
— Слушай-таки меня сюда, Изя: я приличная девушка, до свадьбы я тебе готовить ничего не стану.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Лерик]

[SAHA]

[Лерик]

В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых — лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.

А помните 2012 год, когда все ждали конца света? Прекрасные были времена…

Современным детям никогда не узнать эту боль…В наше время мы смотрели матч Англия—Нигерия на черно-белом телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Петрович, бери лопату и убирай снег!

[Гера]