Архив юмора Опции

[Фин]

Разговаривают два гранатомётчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд".
Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей...

[Димыч]

Разговор трех школьников:
У меня папа гаишник и по этому у нас в семье денег всем хватает.
А у меня мама на дороге телом своим "торгует" и по этому у нас дома тоже денег "куча".
Третий (в ярости): А у меня папа дальнобойщик и если бы не твой папа и не твоя мама, то и у нас в семье денег бы тоже всем хватало!!! :evil:

[Фин]

[Фин]

http://vit.pp.ru/

[Лерик]

Димыч, братан, здарова !

[Lexx]

Димыч, братан, здарова !

[Фин]

БЛИЗНЯШКИ

[julik-1]

Прикольная флешка :wink: http://www.nemarov.com/media/7/20060607-flash8.swf

[julik-1]

В предверии НГ:
http://www.aworld.ru/mc/240.html

[Фин]

хороший календарик

[Фин]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный *****! Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Для предвыборной кампании кандидату в президенты требуется девушка-оператор телефонной службы поддержки. Необходимые требования: умение невозмутимо, но вежливо посылать всех, не поддаваться на провокации, с пониманием относится к нарушениям морали и законов общества нанимателем. Девушки со стажем работы в "Центре Американского Английского" более года проходят без конкурса.

Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница? Первая отвечает:
- Да!
- Свободны! Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны! Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

[julik-1]

Вот на чем надо ездить на покатушки и кузов всегда будет чистым

[alexey_m]

Почему в Формуле-1 нет негров?

1. За рулем надо сидеть прямо.
2. Ствол не помещается под сиденье.
3. Звук мотора заглушает рэп.
4. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
6. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
7. Шлем нельзя носить набок.
8. При аварии они бы убегали.

[julik-1]

8. При аварии они бы убегали.

+5 :cool2:

[Фин]

точно подмечено про негров

[Димыч]

Димыч, братан, здарова !

Ну наконец-то! Сколько лет сколько зим!

[Лерик]

Димыч, братан, здарова !

Ну наконец-то! Сколько лет сколько зим!

...Признаться, анекдот, приведенный Димычем, знал, но писать его здесь не собирался, а, поскольку был небольшой :2alc: долго соображал - КОГДА ??? , пока не заметил маленьий нюанс ...

Анегнот (уж больно он голубовато-бородат, старался округлить.. если что - удалите ...):


Приходит Петька к Фурманову,
- Обскажи, товарищ дорогой, что значит слово нюанс !!!
- Без проблем, снимай штаны, поворачивайся.
Петька снял штаны, повернулся...
Тррраххх !
Петька:
- Ой-йой-йой-йой-йой...
Фурманов, продолжая пребывать в пикантной позе:
- Теперь, Петьк, давай обсудим сложившуюся ситуацию...
У тебя ОН ТАМ и у меня ОН ТАМ, но есть маленький нюанс! Понятно?

[Iriska]

15 способов дать мужчине понять, что он вас не интересует

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты

[Полковник]

Смешно, смешно...
*задумчиво*
Пройтись насчет блондинок, что ли?
В военной форме и за рулем праворукой газели...

[raul_ru]

Почему в Формуле-1 нет негров?

1. За рулем надо сидеть прямо.
2. Ствол не помещается под сиденье.
3. Звук мотора заглушает рэп.
4. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
6. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
7. Шлем нельзя носить набок.
8. При аварии они бы убегали.

Прошу прощения, но в Ф-1 есть негры. Льюис Хамильтон, команда МакЛарен - 2007, 22 года, 3 место на гран-при Австралии 2007г. Негр.
http://www.motorsport-total.com/f1/bilder/...5832027&d=2