Юмор, приколы :) - 2 Опции

[VSG]

Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит:
- Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда!
Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю.
- А что мы скрываем то?!
- Я знаю, вы медики, посмотрите моего ребенка!
Ладно хоть не шантажировала...

Наблюдая за поиском места парковки и способами реализации оной в своем дворе, захотелось купить матиз и бросать его где угодно. Только вместо номера телефона под стеклом оставлять табличку: "Мешает машина? Передвинь!".

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...

Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен пригрозила России санкциями, если подтвердится причастность США к диверсии на Северном потоке.

В связи с последними событиями решено переименовать Астану в Новосъебирск.

[VSG]

ПыСы
- походу, имея в виду стабильность выхода в сеть, VSG переместился куда-то на три часовых пояса ...

Ну, а кому сейчас легко......

[VSG]

Если расходы европейцев и американцев на туалетную бумагу выросли, то может всё-таки виноваты не мы, русские, а им, жителям Запада, нужно гадить поменьше?

В Париже то тут, то там происходят столкновения полиции с протестующими, требующими повышения зарплат и упорно не желающими переходить с хлеба на пирожные.

Арестович: У России Гераний и крылатых ракет, осталось только на 70% инфраструктуры.

"Сами понавыбирают х.. знает кого, а потом ещё и возмущаются...", прокомментировала недовольство своей работой Лиз Трасс.

Круче, чем рекордно короткий срок Трасс может быть только избрание следующим премьером Бориса Джонсона.

- Громодяне! У мене для вас обе новости! Первая - электрики небудє. Другая - прямо с телефона онлайн ви можете заказати дрова!
- Виталя! Та замовкни ты вже!!!

Правительства Молдавии и Украины в ближайшее время обсудят потолок цен на дрова.

На самом деле, у Джо Байдена сейчас самое счастливое время - везде водят за ручку, все ему улыбаются, кормят пиццей и мороженным...

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?
Потому что точно знают — их там нет.

Повезло тем, кому сейчас за 50.
Столько всякой разной фигни в молодости натворили,
а доказательств никаких и нет, потому что в то время не было Интернета.

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей.
Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают...
Вот что делает с людьми Слава и деньги!

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки.
Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты".
Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка".
На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет"

Сын-подросток в очередной раз возмущается про школу. Я спрашиваю:
- Да неужели же в вашей школе вообще ничего хорошего?
- Не, в ней есть два плюса.
- Какие?
- Она близко и там вкусно кормят.

[Лерик]

Галкин — Пугачевой:
— Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
— Даже в Россию?
— Ну, ты не перегибай!.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?

Жизнь блогера почти наладилась, но тут в комменты зашел специалист...

— Доктор, мы его потеряли!
— Идиоты, ищите! Пациент не мог далеко сбежать!..

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А поконкретнее?
— Семь.

А знаете ли вы, что футболисты сборной России после каждой игры оставались на поле и показывали зрителям голы, не вошедшие в матч?

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Бес попутал.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь — на бюллетень.
Не стОит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой...

— Почему люди не летают?
— Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Старый аналитик молодому:
- Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится...

Дама заходит в магазин оружия.
— Дайте мне, пожалуйста, "Беретту" 45 калибра.
Продавец:
— Вам для защиты?
— Hет, для защиты я найму адвоката!

Выдумали водку - 200 градусов. Ну, и начали тесты.
В конце, нашли настоящего тестера.
После первой:
- Хороша, но что то непонятно, надо повторить.
Дают ему вторую.
- Мягкая, пивкая, но есть что то непонятное...Нужна еще одна попытка.
Ученые испугались. Все-таки 200 градусов. Вдруг помрет? Ну, и решили добавить родниковой водички.
А тестер:
- Нуууу, нееет, ничего у вас не выйдет... Еще не вышли на рынок, а уже начали разбавлять!

[VSG]

Заходит батюшка в аптеку:
- Хочу арбидол. Он эффективный?
- Это как раз именно вам! Пока не освятите, не будет работать!

Поручика Ржевского спросили:
- Вы никогда не хотели стать лебедем?
- Что вы, с голым задом в холодную воду?!

[VSG]

Рабинович, скажите мне - евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому, что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают и шо, хоть раз ошиблись?

Кризис - это когда ужин не только врагу, но даже и тебе не достается...

- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!

Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...

[Лерик]

На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!

Вывеска на адвокатской конторе:
«Ремонт весов Правосудия».

Одесская квартира.
Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

[VSG]

Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.

Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.

— Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
— Чтобы зрителей не разбудить.

[Лерик]

— Даже стены — и те имеют уши, - yтешал Чебурашку крокодил Гена...

Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!

В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
— Девушка, мне к терапевту...
— Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.
— О, сколько ждать, а если я умру к этому времени?
— Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена, и мы вас вычеркнем.

[VSG]

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
- Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?

[Лерик]

Ну и сам сваял ...

Байден, на саммите в Бали, 14.11.22, достав шпаргалку речи, и силясь прочитать:
...- Клятi москалi !...

[Лерик]

У шейха с утра было плохое настроение.
Видно, встал не с той жены...

— Гиви, родина манго?
— Точно не знаю, пиши: Манголия.

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
— Значит, так, Господи:
ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО?!

[VSG]

У кабинета стоматолога очередь.
Вдруг из кабинета доносится жуткий крик, с грохотом распахивается дверь, вылетает и уносится бегом врач в окровавленном белом халате.
Следом выходит перекошенный пациент.
—Что, очень больно было?
—А вы как думали? -отвечает пациент, сплёвывая откушенный палец.

[Лерик]

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
— Вино с сыром? Конечно буду!

— Изя, вы таки помните Хаима?
Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
— И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?

— Папа, а что означает "невеста"?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

[VSG]

-Доктор, я что -то отвратительно себя чувствую!
- Выпиваете?
-Нет!!!
-Ну так ,дорогая моя, а что же Вы хотите?

Забрали сисадмина в армию.
Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
— Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол…) и грит:
— Ну не знаю… от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне…

[Лерик]

— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту.
— Лимонад, сок, пепси, минеpальная вода?...
— Все pавно, — гpустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок...

Объявление:
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку

Проходит еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит.

[VSG]

Суслик-самые осторожны животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл, не ползёт ли змея? И только самые наблюдательный получают бампером в лоб...

[Лерик]

— Еще не все запущено! — сказал Ким Чен Ын и утвердил новый этап ракетной программы.

- Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром — в ближайший магазин, литр антисептика и — на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...

— Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
— Потому что, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!...

— А ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, Петрович, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...

— Добрый день!
— Здравия желаю!
— А вы точно священник?
— Так точно!

— В этой квартире жил великий химик. Он постоянно экспериментировал и как раз — в этой комнате.
— А! Вероятно, пятно на потолке- это результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик...

— Доктор, она будет жить?
— Да.
— Доктор, это правда?
— Конечно.
— Доктор, вы уверены?
— Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

[VSG]

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху,
Ядрёну вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах.
А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться
с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после всего этого?
— Бабу!

[VSG]

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь»

На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя:
— А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
— Обычно после пятого стакана.

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?