Юмор, приколы :) - 2 Опции

[Лерик]

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную...
Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

Если все страны будут демократическими, то в случае войны между ними всегда будут побеждать демократические страны!

— Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
— Анжела, на ФУ-НИ-КУ-ЛЁ-РЕ!

[VSG]

Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

- Дети, что такое це о два?
Вовочка:
- Мариванна, это как посмотреть:
если по-русски - это углекислый газ,
а если по-украински - это просто кислород.

[VSG]

Звoню oпeрaтoру сoтoвoй связи
— Дeвушкa, дo мeня нe дoхoдят SMS сooбщeния!
Oтвeт убил:
— Сoсрeдoтoчьтeсь и внимaтeльнo прoчтитe их eщe рaз.

[Лерик]

Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья.
Пятачок спрашивает:
— Винни, а где ты варенье взял?
— Ну, вот, значит, иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит: "Я — Карлсон, я — Карлсон!"

[VSG]

Просыпается пацан утром, родители уже ушли на работу.
Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных
яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".

[Лерик]

Час пик. В переполненный автобус заходит молодой парень и кое-как пристраивается на задней площадке.
Спустя некоторое время к нему проталкивается дородная женщина-кондуктор, трогает его за плечо и говорит:
— Мужчина, проезд оплачиваем!
— А я, — мужчина гордо задирает нос, — я отец-одиночка, мне положен бесплатный проезд!
— Да? — подозрительно сощурилась кондукторша.
— А сколько же у вас детишек?
— Да целых восемь: пять дочек и три сына!
Кондукторша схватилась за сердце и охнула.
— Вы же такой молодой! Как же вы с такой большой оравой один справляетесь? Наверное, вы сильно устаёте?
— Ой, да чего там с ними справляться-то, чего уставать? Они со своими мамами живут.
— А вы?! — возмущается кондуктор.
— А что я, что я? А я отец-одиночка!

[martin vilnius]

Извините, что на мове, но уж как есть...

Сообщение отредактировал martin vilnius - 15.1.2023, 10:46

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Лерик]

Всегда хвалите своего мужа.
Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире! "
У него от такой радости аж глаз дёргается

Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена.
- Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж...

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху...

В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

[VSG]

Курица говорит петуху:
— Вот скажи мне, ты мужик или нет?
— Мужик! А разве есть сомнения?
— Как знать, яйца-то у меня...

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

[Dmitriy]

Костромской депутат бросил резиновую перчатку в коллегу и вызвал его на дуэль (барабанная дроб), чтобы самому себе пройти полиграф!
https://m.gazeta.ru/politics/2023/02/15/16258891.shtml

Вызываемый не растерялся и ответил по-мужски:
https://vk.com/id474598779?w=wall474598779_1240%2Fall

Вот это анектод на яву!

[VSG]

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

Бутылкa вoдки стoит примeрнo стoлькo жe, скoлькo и бaнкa крaснoй икры.
Нo всe прeкрaснo пoнимaют, гдe тут рoскoшь, a гдe прeдмeт пeрвoй нeoбхoдимoсти.

[VSG]

Переписка в социальной сети.
Чего не спишь?
— В интернете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Блин извини, я забыл.

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

— Девушка, выпьете с нами водочки?
— Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

[Лерик]

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал...

— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?
— Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в текстах.

— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло. — Сделаю-ка я из него нос!
"Сц@ка..." — обреченно подумало полено.

[VSG]

— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему...

[VSG]

На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу»,
а мама — «Ну наконец-то».

Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Муж с женой на кухне.
Муж что то режет ножом и вдруг его роняет.
Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!

— Гocпoдa, ктo пoтepял кoшeлeк пepeвязaнный cинeй лeнтoчкoй?
Bce нaчинaют лиxopaдoчнo xлoпaть ceбя пo кapмaнaм и тут oдин мужик кpичит:
— Я! Я пoтepял!
— Я вoт лeнтoчку нaшeл. Boзьмитe.

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

[Лерик]

— Ржевский, какое ваше самое заветное желание?
— Ну, у меня никогда не было родового поместья... А так бы хотелось его пропить...

Пятница в консерватории. Звонок с вокального факультета на фортепианный:
— Петрович, что вы там у себя делаете?
— Пианинствуем.
— Когда начнёте фортепьянствовать, нас позовите.

Стройбат.
Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Тебя аист уронил.

Буратино спрашивает папу Карло:
— А как я появился на свет?
— Дятел принес...

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию.
Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова?

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница...

Жопа, это не часть тела,
Это событие.
— А полная жопа.
Это жизнь наполненная событиями

[Лерик]

[Лерик]

[Erik]

Отмазка какаято.





Сообщение отредактировал Erik - 8.6.2023, 8:07

[Лерик]